VIDAS EJEMPLARES: ANGELINA JOLIE AND BILLY BOB THORTON

Teníamos descuidada un tanto esta sección, que habla de gente más o menos famosa o de interés que han hecho públicos sus gustos bedesemenienses. Unos por las buenas, con un par, diciendo “para chulo, chulo, mi pirulo, qué pasa?” y otros (los más hasta el momento, para qué nos vamos a engañar) pillados con el carrito del helado, normalmente con historias oscuras de chantajes o poderíos por en medio.

La pareja de la que vamos a hablar ahora pertenece al primer grupo. O pertenecía, porque creo que a día de hoy han hecho un ejercicio de desconstrucción histórica y han borrado todo rastro de su pasado subversivo. Nada de sujetos promiscuos con gustos oscuros, son pilares de la sociedad y si para ello se han de destruir todos los negativos, negar todas las declaraciones, ignorar todas las referencias y contratar a un negro para que reescriba la Historia, pues se hace y listos. Pero siempre nos quedará París, o la memoria de sujetos incómodos al poder como yo.

Como siempre, vamos por partes:

Los habituales de este blog ya saben de mi predilección por Angelina Jolie, mega star de Jolibud que no necesita presentación. Sin embargo, hay dos Angelina Jolie; la de antes, que molaba, y la de ahora, que no mola.

La de ahora es una muñeca hinchable que hace papeles pensando en las cifras del cheque y que tiene más películas malas que todos los Ozores juntos. Está felizmente casada (o no, porque su matrimonio no deja de ser pasto de especulación de tabloide) con otra mega star, un tipo rubiales y con serios problemas de afeitado llamado Brad Pitt. Entre ambos coleccionan niños vietnamitas, o chinos, o  coreanos, o algo así. Aparecen en premieres con cuerpos perfectos, ropas de diseño y sonrisa profidén diciendo lo maravilloso que es todo. Tan rubios, tan bien peinaos, tan caucásicos, tan waps…

Ella es la perfecta madre solidaria con el mundo y él es…es…qué más da lo que sea, es Brad Pitt y es tan guapo que se le perdona todo. Que conste que a mí como actor me gusta bastante y tiene una filmografía más interesante que su esposa, pero vamos, la imagen que quiero transmitir es sobre lo que nos quieren vender; que son lo más de lo más, dos seres respetables, triunfadores, guapos, deseados y deseables e intachables.

Pero…ah, con esta crisis puede que no todos tengamos un futuro, pero sí  que, con crisis o sin ella, todos tenemos un pasado. El pasado de Angelina Jolie parece que pertenezca a otra persona, esa otra persona que molaba.

Por decirlo un poco en plata y a lo burro; la amiga Angelina estaba como una puta cabra y no se molestaba en disimularlo. ¿Qué se puede esperar de la hija de un chapero? Bueno, esta es una broma barata que no me he podido resistir a poner. Su padre de chapero nada, que son gente de buena familia. Todo el mundo sabe que tal señor es John Voight, famoso por entre otros  papeles el chapero por penurias de CAMBOY DE MEDIANOCHE, de cuando se hacía cine de verdad.

La cosa es que Freud tendría que decir algo al respecto, supongo. Porque la niña no paró de darle disgustos y enseguida emprendió una carrera rebelde y díscola pese a que papá le pagaba los mejores colegios cuando no estaba ocupado entre rodaje y rodaje. Ignoro si con causa o sin ella, ignoro así mismo por un complejo de Electra mal resuelto o porque la amiga Angy salió así, pero enseguida inició una espiral promiscua, auto destructiva, escandalosa y subversiva que es la que nos mola.

Leo por ahí que Angelina era un chica un tanto retrotraída que estaba obsesionada con la muerte. De hecho, su meta en la vida era ser directora de una funeraria (¿qué adolescente no quiere eso?) y que sentía predilección por los cuchillos (que actualmente sigue coleccionando), la sangre, la auto mutilación y el dolor. No me gusta decir que esas cosas llevan al sadomasoquismo, porque no es cierto. El bdsm es otra cosa, como sabemos los habituales de este blog. Pero bueno, cuando uno es joven e inocente y siente atracción por una estética determinada, se es rebelde y tal pues…bueno, una cosa lleva a la otra y no vamos a negar que las lindes son difusas.

Así, la amiga Angy probó la carne y el pescado (en el 2000 se declaró abiertamente bisexual), probó hacerse tatus (tiene actualmente unos diez), tuvo que desmentir que tenía una relación incestuosa con su hermano (se ve que se les veía haciéndose cariñitos todo el rato), etc…En definitiva, probó el lado salvaje de la vida y todo lo que a bien quiso probar. ¿Podemos deducir que por ello tuvo sus pinitos con el bdsm? Podemos, claro, y seguramente así sería, que esa atracción por el dolor, lo morboso, lo negro y lo anti convencional es, como hemos dicho, de lindes difusos.

Pero nosotros somos gente seria y no nos vamos a dejar impresionar porque una chica, por muy buena que esté, lleve una vida un tanto disoluta. Es más; suerte de ella, que yo a su edad sólo hacía que estudiar, leer tebeos y jugar al tetris, macachis la mar lo que me perdí.

Lo que nos va dando una pista un tanto más concreta es que se casó en el año 96 vestida de cuero negro haciendo un juramento de sangre con un tal John Lee Miller, actor hoy en día olvidado y olvidable. ¿Cuero negro en una boda? Humm…..esto ya me gusta más.

Ahora hagamos un alto en el camino y hablemos de Billy Bob Thornton.

Aunque no llega a los niveles de fama de Angy, tampoco es un actor de tres a cuarto que no conozcan ni en su casa. De hecho, está bastante bien considerado no sólo como actor, sino incluso como director y dramaturgo. Aunque de vez en cuando le gusta de cobrar cheques gordos por intervenir de secundario en alguna super producción tonta, su especialidad es el cine semi-independiente tipo hermanos Cohen y demás. Pero esto no es un blog de cine y eso no nos interesa una mierda.

Lo que nos interesa es que esta gente de la farándula son todos unos bohemios, unos promiscuos, unos locos y unos golfos. Hacían bien los hoteles españoles de los años 50 en no dejarlos alojar allí.

La cosa es que el amigo Billy era un tipo con  aire de macarrilla que había fundado grupo de rock duro tras grupo de rock duro en su juventud. Aficionado a las bebidas espirituosas, leo por ahí también le gustaba la estética negra y el lado salvaje de la vida. Alguien le había dicho que se buscase un trabajo de verdad y probó a hacerse actor. A finales de los 90 arrastraba 4 matrimonios y una carrera como actor de segunda que le daba de comer y poco más.

En el rodaje de una película de serie B llamada FUERA DE CONTROL encontró a otra cabra loca que por entonces empezaba a sonar como actriz. ¿Adivinamos quién es? Efectivamente, la amiga Angy. Inician entonces un romance paralelo al ascenso de ambas carreras que llenaría ríos de tinta…ríos que parecen haber desaparecido en la red.

Porque yo me acuerdo, que yo lo leí, que yo lo ví, que yo estaba allí. Bueno, como espectador, pero estaba. Pero no sé si por el lavado de imagen que los grandes estudios están haciendo con Angy, porque la gente sólo tenemos memoria a corto plazo, porque en verdad no fue para tanto….pero la cosa es que no veo ningún dato relevante sobre ello en la red. Pero tranquilos; que yo tengo mis viejos ejemplares de IMÁGENES DE ACTUALIDAD para explayarnos a gusto.

Andamos por el año 2000 y el romance entre Angelina y Billy se ha transformado en matrimonio. Sus carreras, por entonces discretas, se van disparando, especialmente la de ella. Por aquella época, eran un poco la pareja “destroyer” de Jolibud. Dos cabras locas que iban dando la nota allá por donde iban.

Conocidas son algunas anécdotas; ambos llevaban en todo momento colgado del cuello un tubo con sangre del otro. Angy se hizo un tatuaje por amor a Billy que luego se quitó al separarse. No se cortaban a la hora de darse besos con lengua y miradas promiscuas, que junto con el historial amoroso-lésbico-promíscuo de Angelina dejaba volar la imaginación. Como  muestra, esta foto que va diciendo al mundo “que os follen”.

Pero lo jugoso en lo que nos atañe lo saco de un antiguo reportaje de la citada revista  IMÁGENES DE ACTUALIDAD, revista que añado llevo comprando desde los 15 años (y ya tengo 39).

Resulta que ambos amantes tenían en su casa (bueno, en su mansión, que estamos hablando de gente progre pero progres de Jolibud, de los que viven en una mansión), decía, que ambos tenían en su casa la llamada “habitación del amor”, consistente en una mazmorra ataviada con todo tipo de látigos, collares, utensilios de tortura, cuchillos, cadenas, etc….incluso una réplica de una silla eléctrica, donde pasaban horas y horas de felicidad. Yo me lo imagino y me pongo a cien, la verdad.

Juntamos la estética de cuero, la fascinación por el dolor, etc…y vamos, blanco y en botella. Los amigos practicaban el bdsm cosa fina. Bueno, visto lo visto, no creo que sorprenda a nadie, no? De qué manera y en qué forma, no ha trascendido. Es decir; no sabemos quién es Dom y quién sum, o si se van alternando, o si sólo son un poco bestias follando o lo que sea. Una lástima, la verdad.

De hecho, sabido es que en 2003 ambos se divorcian. Angelina está subiendo como la espuma por aquella época y en un par de años alcanzaría el status de mega star que tiene actualmente. Billy sigue con su cine independiente y desaparece de la atención mediática, aunque no cinéfila. Y…y ya está.

Con el cambio de status de Angelina, estas salidas de tono empiezan a desaparecer. Pero algo debía de saber el director de SR Y SRA SMITH, (o los guionistas, que suelen ser mucho peores) pues en una escena de dicha película ANGELINA hace de Dominatrix. ¿Guiño a su lado salvaje? ¿Carnaza para las fantasías de quienes la seguíamos por su faceta destroyer? Pues no lo sé, pero sí que sé que en Hollywood nada se hace al azar. Esta imagen es una de las primeras que sale cuando se busca ANGELINA JOLIE en google, por algo será.

Como es bien sabido, en el rodaje de dicha película ANGELINA se enrolla con Brad Pitt, (siempre me he preguntado si esa escena tendrá algo que ver) quitándole por tanto el novio a JENNIFER ALISON (ese brad, vaya adúltero…como te pille ama s…) y formando a partir de entonces una de las parejas más mediáticas de Hollywood a la par que más aburridas y convencionales. Lo que hemos dicho antes de personas rubias, triunfadoras, con sonrisas  impolutas y tal. Y donde antes la amiga Angelina declaraba “me gustan los tríos lésbicos”, ahora declara “cuando Brad rueda yo me ocupo de los hijos, y viceversa”. Donde antes decía “que os follen”, ahora dice “desayuno zumo de arándanos para mantener mi figura y tal y tal”. En fin, como dijo años más tarde el mismo Lou Redd “el lado salvaje de la vida es casarse y tener hijos”. Nada que reprochar, la vida y Hollywood son así.

Personalmente, tengo dudas sobre si habrá desmantelado al cien por cien la mazmorra del amor. Esto es un veneno y no se va así como así una vez que lo has probado. Pero claro, ya estamos en otra liga. No estamos hablando de una chica rara y espectacular con un tipo raro y…y raro. Estamos hablando de la pareja llamada BRANGELINA, el top de la belleza mundial.

Sus películas cuestan millones de dólares y recaudan igual, incluso en estos tiempos de pirateo de internet. Y esto ya no es broma. A ver cómo explicamos que la pareja más guapa del mundo mundial hace cosas raras. A ver cómo decimos que al guaperas más  guaperas le ponen fino con cosas que no sean del amor.

Y a ver cómo vamos a hacer embajadora de la UNEF a una tipa que va por ahí diciendo que le gusta el dolor porque le tranquiliza. Que no, que no puede ser. Que Hollywood es progresista, pero hasta un punto. Que ella es guapa, sí, y tiene ese aura de morbo, pero es una madre decente y él un tipo que la adora. Circulen, que no hay nada que ver.

O en verdad Angy se ha calmado y lo ha dejado, quién sabe. Con la edad y los millones de dólares desaparecen el ansia y la rebeldía. Se está por otras cosas, se tienen otras prioridades.

“¿Por qué no se lo preguntas esta noche cuando la veas, Spirit?”-me dirá más de uno. Pues no sé si quiero verla, que está muy flaca desde que es estrella. Angy, antes molabas. Y se lo preguntase, me contestaría en inglés y me costaría entenderla. O quizás es que no quiero saber la respuesta y prefiero pensar que sí, que algo le queda de ese gusto por el cuero negro, la sangre, la habitación- mazmorra y las cadenas con pinchos. Que quien tuvo, retuvo. Es el único consuela que me queda.

Y fin del tema. Esta semana Indocumentao no ha podido realizar la BEDESEMENIADA de rigor por las cosas de la vida y el querer, pero la semana que viene vuelve. Si no lo cazo antes y lo mando al cuarto de las escobas para siempre, que se empieza dejándole salir una hora para que le de el sol y luego se suben a las barbas.

La semana que viene nuevo tocho de sabiduría infinita. Hasta entonces, si les pasa como aquel protagonista de Kafka que amaneció convertido en insecto; no se preocupen; tanto mejor. Tienen la vida resuelta y seguro que tele5 les hace un contrato para un par de bolos y un deluxe. Es mejor que follarse a la Esteban.

POR QUÉ ARAMIS FUSTER NO SERÁ CONSIDERADA, AL MENOS EN ESTE BLOG, PRACTICANTE DEL BDSM, AUNQUE SEGÚN ELLA LO ES (O LO EJERCE)

De Aramis Fuster hemos hablado aquí y aquí. Para quien no tenga ganas de pinchar en los enlaces, diremos que en el primer sitio se habla con cierta sorna de que es uno de mis “placeres culpables” al darme cierto morbo y en el segundo se dice que hay que tener cuidado con lo que se desea, que puede hacerse realidad.

Y es que la realidad sobrevino cruel cuando un día de verano en el que era muy hermoso no querer ni sentir apareció la amiga Aramis vestida de Dominatrix con un sumiso de la correa y diciendo que era Ama de nivel, maribel.

Con esta perspectiva, tendríamos que englobarla en la serie de vidas ejemplares al ser una persona más o menos pública que ha confesado sus preferencias bedesemenienses. Pero nada más lejos de la realidad y ahora expondré más allá de toda duda razonable el por qué. Pero antes hagamos una recapitulación:

Existen mentirosos, existen embaucadores y existen adivinos. Aramis Fuster sería una más de las brujas de tele tienda que llenan las pantallas de la TDT si no fuera por que ella vio el negocio antes de que existiera nada de eso. Así, en los 80 y con una cassette de gilipolleces genéricas del tipo “Hoy los acuarios estarán receptivos para el amor” tuvo cierto renombre como vidente de las líneas telefónicas de pago. Por que, claro, yo soy acuario, y me levanto igual de salido que todos los días, pues cómo no voy a estar receptivo para el amor, así es imposible fallar. En fin, la cosa es que de un sitio fue a parar a otro y de ahí a la tele y de ahí al reconocimiento más o menos absurdo como contertulia frik en una televisión que apenas empezaba a degradarse.

Pero, claro, los 80 se acabaron, los 90 pasaron y con ello la época dorada de Aramis. Hoy en día le han adelantado por la derecha petardas más deslenguadas, la TDT está llena de adivinos más baratos y solventes y la buena de Aramis ya no tiene la misma pegada.

Pero de algo hay que vivir, y parece ser que la amiga Aramis eso de vivir no lo entiende como tener un piso de 60m2, poder ir al chino a cenar los fines de semana y poco más. Lo entiende un tanto a lo grande y eso tiene un coste. Coste que parece ser que no se puede permitir, por que entre su afición a derrochar y algunos negocios que le salieron mal las malas lenguas dicen que anda un tanto pelada, con gente que le reclama dinero y demás fascinerosos que no la dejan tranquila. Y por ello de un tiempo a ésta parte se inventa historias mil, como intentos de suicidio, llantos por que sus hijos no le quieren, con lo buena madre que ha sido, que ve en sus pócimas que Belén Estaban está poseída (bueno, eso también lo veo yo sin necesidad de pócima), etc...Vamos, rollos varios para seguir teniendo presencia mediática. Y con los eurillos que le dan los del SALVAME y algún otro va tirando.

Sin embargo, hay un rollo que a la vez que le puede dar presencia mediática también le puede generar buenos réditos por otra parte. Y es hacerse puta, que en este mundo hay gente para tó y yo mismo he dicho que me daba morbo. Pero puta de nivel, claro, no de las que le gustan al amigo cliente X, que a 20 euros la mamada y estando toda la tarde en la esquina no se paga el chalet con piscina.

Imagino que fue a ver a María de Mora, esa gran persona famosa por...er...poner en contacto a jóvenes modelos y actrices con sexagenarios de buena cartera para...er...cenar y conocerse, y supongo que dejándose invitar le sugirió que pusiera su nombre en el famoso “book”. La María de Mora todavía se debe de estar riendo y el del restaurante todavía le debe estar reclamando la cuenta a Aramis.

Sin embargo nuestra heroina no se dió por vencida tan fácilmente. Y empezó a investigar un poco, puede que incluso en este mismo blog, y vió que si se hacía pasar por Dominatrix y pedía dinero a sus sumisos y tal no sólo no estaría considerada como puta si no que además entraba en un mercado en el que bien podía competir, además de seguir teniendo presencia mediática con este rollo por algún programilla más.

En éste último párrafo está la clave de por qué Aramis ni está ni estará jamás considerada para figurar en el panteón de las personas que viven y sienten el bdsm.

Es decir; si una mujer vende su cuerpo por dinero, es una puta. Si una Dominatrix le saca dinero a sus sumisos, no, porque es lo normal. Primera premisa falsa pero sin embargo asociada a éstos mundos y sobre la que luego volvemos.

Lo segundo; no se puede competir con modelos de 20 años anoréxicas. Pero como los sumisos son unos pervertidos y les da igual el físico mientras se les hagan sus guarrerías, ahí sí que podemos entrar. Este segundo punto puede ser más cierto, pero hay que matizarlo muy mucho y ya tocamos algo cuando hablamos de si el físico importa. Pero otro día lo podremos retomar.

La cosa es que hace poco más de un año apareció Aramis en un programa de éstos del corazón con el disfraz de Dominatrix, un sumiso con máscara haciendo el canelo y repitiendo varias veces lo de “mis sumisos me pagan mucho dinero por ponerse a mis pies” y tal. Y la impresión que dio fue...la de una puta viejuna que intenta que hablen de ella a la par de abrirse un mercado.Y eso ni es bdsm, ni se le parece.

Ignoro si Aramis sabe manejar un látigo, técnicas de bondage o asfixia o similar. Que sabe mandar y puede ser borde no lo dudo. Pero es que una Ama no se reduce a lo segundo y además es mucho más que lo primero. Aunque tengo la intuición de que intentar explicar esto a Aramis sería explicar la metafísica de Kant a cualquier concursante de MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA.

La cosa es que repitió varias veces lo de "mis sumisos me pagan mucho dinero por servirme y estar a mis pies" y casi diría que no se la sacaba de ahí. No he visto el vídeo para subirlo, pero os podéis fiar de mi memoria, al menos para éstas cosas. Y ésta es la exposición que hizo sobre estos mundos y su sentir. Que le pagaban mucho dinero. 

En la serie VIDAS EJEMPLARES hemos hablado de Max Mosley, Pedro J. Ramírez y Lana Wachowski. Con sus defectos, son personas que tienen estas fantasías y necesitan saciarlas. No es el caso de Aramis. A ésta mujer simplemente le han vendido una moto, ha visitado alguna página donde se habla de los FINANCIALS SLAVES, ha comprado no se qué imaginería colectiva y ha sumado un poco por su cuenta.

Ignoro cómo le irá el negocio a Aramis. Me han dicho que ha salido en algún otro programa más de esa guisa, pero no obstante sigue envuelta en sus pócimas y visiones, atacando a otras contertulias que sí que están en boga con el propósito de que éstas a su vez le contraataquen y así recuperar algo de terreno. De ahí que este verano le hayan dado algunos minutos en el SÁLVAME por despotricar de Belén Estebán y Aída Nízar, personas a las que no conoce ni de un café. Así que imagino que no irá muy boyante si se ha de prestar a estas cosillas. Leo además que le acusaron de "insolvencia punible", lo cual suena muy feo, y el caso todavía no está cerrado porque sigue debiendo dinero.

En fin, que el paripé de Aramis no tiene ni credibilidad ni pies ni cabeza salvo desde el prisma que hemos comentado. Sin embargo, sí que en base a ello podemos hablar sobre lo que hemos expuesto, y es el tema de si la dominación consiste en sacar el dinero a los sumisos hasta el infinito y más allá, referirnos a esa imbecilidad llamada FINANCIAL SLAVE y alguna cosilla más por el estilo que, a mi juicio, tienen más que ver con la concepción arcaica pre internet de estos mundos que con otra cosa. Pero como ya me he enrollado bastante por hoy, mejor lo anotamos como post para la próxima semana. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.

VIDAS EJEMPLARES: LANA WACHOWSKI

Seguimos con la fabulosa serie VIDAS EJEMPLARES, dedicada a una serie de personas o personajes más o menos famosos que han salido, voluntaria o involuntariamente, de la mazmorra y se ha hecho públicas sus preferencias sado masoquistas. Hoy toca el turno de Lana Wachowski.

Si digo Lana Wachowski y lo dejo así, tal cual, el común de los mortales dirá. “¿Mandeee?”. Si hablo de los hermanos Wachowski los aficionados al cine los situarán algo más. Y si digo “Los directores de Matrix” pues quien más o quien menos dirá “Ah, esos. Ni puta idea, pero la peli sí la he visto.”

Los hermanos Wachowski son dos. O dos son al menos los que se dedican al cine y lo hacen de forma conjunta; Andrew Paul “Andy” y Laurence “Larry”. Oye, que en el post pone Lana, qué pasa? ¿Es la madre, la hermana perdida, la prima de Soria? Tranquilos, babys, lo explicaremos ahora, pero antes vamos a situar las cosas en su contexto.

Los hermanos Wachowski eran unos guionistas de Jolibub que un buen día se pasaron también a la dirección e hicieron una interesante película de cine negro titulada por estos lares LAZOS ARDIENTES. Como la cosa no les quedó mal, el productor Joel Silver les dijo que vale, que ponía él la pasta para pagarles su siguiente película. Y entonces hicieron MATRIX y pegaron el pelotazo.

Matrix es esa trilogía medio futurista, medio ida de olla en la cual el soso de Kenu Reaves interpreta al elegido que lucha contra los malos que se han apoderado de la realidad o algo así. No me preguntéis mucho porque la primera parte me pareció magnífica, la segunda me quedé dormido en el cine y no entendí nada y la tercera bien se podía haber titulado simplemente “El tontolhaba de Kenu Reaves interpreta a un soso Supermán de negro”.

Vamos a detenernos un poco en Matrix. Y no hablaremos de la innovación de los efectos especiales ni de las filosofadas pseudo informáticas de canuto adulterado ni nada de eso, filosofadas que dicho sea de paso muchos entendidos de la cosa esta de la informática se hacen pajas de lo buenas que son pero que a mí simplemente me parecieron el mito de la caverna de Platón, y eso se inventó tres mil años antes de que naciera Bill Gates.

Hablaremos de la estética. Vemos que los protagonistas van de cuero negro, principalmente. ¿De qué nos suena eso? Y tienen una cierta tendencia a atarse con cables por todos los lados, además de una apariencia un tanto andrógina. Los más salidos del lugar, entre los que me encuentro, habrán visto que cuando la escena transcurre en algún antro, éste tiene resonancias sado fetichistas mil, lo cual si con ello vemos a Monica Belluci de latex pues nos parece cojonudo.

En fin; estas cosas tampoco son nada del otro mundo, esa es la verdad, y da igual la chupa de cuero molona que le pongas al amigo kenu que sigue siendo el mismo soseras de siempre. Pero hay una cosa innegable; una de las virtudes de Matrix es que ha marcado una estética. Una estética pseudo moderna y molona de la que luego se derivará esta pasión por lo fetish que estamos viviendo. Y esa estética y sus resonancias sado maso…¿son producto de que simplemente mola o los hermanos Wachowski conocían un poco el patio?

Pues aquí es donde vamos al marru, que si no el post no tendría gracia. De los hermanos Wachowski, nos vamos a centrar en Larry. Parece ser que éste sí que sabía de qué iba el percal, y de lejos. De hecho, era más o menos habitual de un club sado masoquista llamado EL CALABOZO (THE DUNGEON, para los que no sepan catalán), allá en LOS ÁNGELES. Allí conoció a una Dominatrix profesional, llamada Ilsa Strix, que leo por ahí que además era/es la propietaria de dicho garito. La tal Ilsa, que imagino no tiene un pelo de tonta, enseguida vio que estar con uno de los directores más cotizados del momento le iba a dar réditos hasta el infinito y más allá y dejó a su pareja para siempre jamás. Su pareja, por cierto, era un transexual transformado de mujer a hombre llamado Buck Angel, dato que no tiene la más mínima importancia pero que lo exponemos aquí para que se vea que hemos investigado mogollón el tema.

Por comentar un poco todo, Ilsa también había sido actriz porno ocasional y su especialidad, parece ser, era el sado extremo, habiéndose vanagloriado de clavar más de 300 agujas en una polla (no sería la mía, que de tan pequeña que es no me caben). El amigo Larry también puso fin a su matrimonio de 9 años y los dos se fueron a vivir juntos a un pequeño nido de amor valorado en tres millones de dólares en el barrio gay de San francisco.

La cosa no acabó aquí, claro. Larry tenía fantasías de vestirse de mujer, pero ahora estaba con una Dómina de verdad y no se iban a quedar en meros juegos con un poco de mariconeo. Y es aquí donde empezaron los rumores; que si llegaba tarde al rodaje de la segunda parte de Matrix por que se pasaba las noches siendo castigado. Que si empezaba a tomar hormonas y tenía las cejas depiladas de una forma un tanto rara. Que si se le veía afeminado y no estaba por lo que tenía que estar (es decir; por que las pelis de Matrix dejaran pasta en taquilla hasta fundir los plomos). Que si siempre iba con la tal Ilsa del collar y eso no era una buena influencia. Que si se había cambiado el nombre a Lana.

Y a partir de ahí, el mutismo más absoluto sobre este tema. Vamos; esas cosas que todo Jolibud sabe, que los articulistas dicen y tal pero que se quieren tapar en lo posible. Y es que, bueno, en los tiempos que corren tampoco es ningún escándalo que alguien sea gay, o que tenga tendencias bi, o que se cambie de sexo si le da la gana, pero que uno de los directores más reputados sea sumiso masoquista de una Dominatrix profesional que le manda y le hace cambiarse de sexo poco a poco es otro cantar. Que estamos hablando de Matrix, que es una franquicia que da mucha pasta. Que estamos hablando de los hermanos Wachowski, iconos de la modernidad y a los que hemos dado trillones de petro mortadelos para hacer películas. No la jodamos.

La cosa es que a partir de ahí, ninguno de los hermanos Wachowski hizo entrevistas o promociones, ni siquiera para publicitar las películas que producían, como V DE VENDETTA. La última película de ambos, SPEED RACER, pasó con más pena que gloria por las pantallas. El productor de Matrix, Joel Silver, no quería ni oir hablar del asunto de cambio de sexo y aseguraba a todo aquel que quería oírle que eran rumores sin fundamento y ya está.

Rumores que se confirmaron en las últimas apariciones públicas de Larry, en la cual se le veía afeminado, hormonado e inaccesible. Luego le pillaron por ahí con su nuevo aspecto, tal y como se ve en este post. Y después, todo son especulaciones. Que si ha ido a Londres a vivir y no quiere saber nada del mundanal ruido, que está muy feliz con su nueva vida. Que si están preparando otras películas. Que si están acabados.

¿Mi valoración personal? Que me parece muy bien que si el amigo Larry tiene estas fantasías las lleve a cabo de la mejor forma posible, que para eso tiene pasta. Que incluso tiene derecho a su privacidad si no lo quiere hacer público. Que viva como le de la gana, faltaría más.

Sin embargo, me sorprenden dos cosas:

Por un lado, siempre hemos creído que el ambiente en Jolibud era más liberal y donde cualquiera podía exponer lo que fuera sin miedos. Pero vemos que no es así; que incluso en lo que suponemos un ambiente más abierto sigue “chocando” ciertas actitudes y estilos de vida. De ahí ese mutismo y que lo intenten en cierta forma ocultar.

Pero lo que más me irrita es que el amigo Larry, que tiene todo el derecho del mundo a ser feliz con su verdadera naturaleza o lo que sea, se quede atrapado en sus fantasías. A ver si me explico bien:

El bdsm, la transexualidad, es una parte de nuestras vidas. Importante, definitoria, etc…como se quiera. Pero una parte, no el todo. Seguimos siendo personas, seguimos teniendo otras cosas. Lo único que reprocho al amigo Larry es que parece ser que una vez descubiertas sus fantasías o llevadas al extremo…no hubiera nada más.

No hubiera un nivel de calidad en Matrix, siendo las dos partes últimas de la saga una basura incomprensible. No hubiera más películas innovadoras, de calidad. Parece ser que con la “liberación” sobre su identidad sexual se le fuera también la creatividad y el interés. Y creo que eso es un tanto limitado, no?

En todo caso he aquí una persona más amante de nuestros vicios. La próxima entrega de esta serie de VIDAS EJEMPLARES, que no sé cuando será, versará sobre una Dominatrix que hace poco ha mostrado tal feceta de forma oficial, pero eso sí, tendrá algo de mofa y befa la cosa: ARAMIS FUSTER, conocida por estos lares que bien merece un recopilatorio actualizado. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera.

VIDAS EJEMPLARES: PEDRO J. RAMIREZ

Pedro J. Ramírez es el director de el diario EL MUNDO, y lleva siéndolo la tira de años. Este periódico ha tenido bastante notoriedad por destapar un porrón de casos de corrupción, expandir teorías incómodas al poder y demás cosillas por el estilo.

Leídas las dos frases precedentes, da la impresión de que Pedro J. sea un paladín de la verdad y la justicia y desde su humilde diario emule a Lou Grant, luchando cual David contra Goliath en post de que triunfe el bien. Sin embargo, las cosas no son tan simples.

Gente que le quiere mal cuestiona al diario y a su director. Que si los casos que destapa son siempre trapos sucios de un mismo partido (el PSOE), mientras que suele ser menos diligente con casos que afectan al PP. Que si el amigo Pedro J. tiene una ética un tanto difusa y que esas “teorías incómodas al poder” son desvaríos sin base alguna. Que si no duda en utilizar todos los medios, diario incluido, a su alcance para salirse con la suya sí o sí. Que si la línea editorial del periódico es un poco más de derechas-follonera que de otra cosa, teniendo además varios articulistas un tanto radicales que sueltan a cada cual más gorda y se quedan tan a gusto. Que si tal diario nació de un día para otro con una inmensa inversión de capital y en sospechosamente nada se hizo un hueco en el mercado. Que si además ahora el grupo tiene un canal en la TDT donde entrevistan a sus amigotes y manipulan las noticias en contra del gobierno (como si hiciera falta manipularlas, dicho sea de paso).Que si están dale que te pego con temas un tanto cuestionables, como que los atentados del 11-M fueron obra de ETA y no de los islamistas, etc...

Yo no soy lector habitual de ese diario ni he seguido la trayectoria profesional de Pedro J. con detenimiento, por lo que no puedo opinar en demasía. Pero hay una cosa que es justo reconocer; cuando denuncia temas concretos aporta pruebas y argumentos (no así cuando vierte “teorías” un tanto difusas). Que vale, que EL MUNDO tiene articulistas que se las traen, pero en su nómina también ha tenido y tiene a gente muy respetable. Yo lo primero que leía siempre que un ejemplar caía en mis manos era la columna de Francisco Umbral, tristemente fallecido. Que sí, que le da bastante caña al PSOE, pero en ciertos sectores del PP también se les atraganta el croissán según qué días. Que puede que el amigo Pedro J. sea un poco cabrón y no dude en utilizar la fuerza que tiene a su alcance, pero es que es el director de un diario de tirada nacional, no un amiguete que edita un fanzine.

En fin; aunque no comparta con Pedro J. muchos de sus postulados, lo cierto es que es un tío que goza de mi simpatía por lo que voy a narrar a continuación.

Para ello nos debemos remontar al año 1997. Bueno; en el 97 pasó el suceso que nos ocupa. En realidad nos debemos remitir un poco más atrás, a los años 92-96. En ese tiempo, la prensa escrita todavía no había empezado la crisis del papel actual. El diario EL MUNDO se hinchaba a vender ejemplares por que día sí y día también destapaba en portada corrupciones varias atribuibles al partido del gobierno, el PSOE, que por aquellos años mal iba a trancas y barrancas agotando la legislatura, sufriendo en la persona de su presidente, Felipe González, un severo desgaste.

Uno de esos trapillos sucios era el tema de los GAL. Para quien no lo sepa, haremos un resumen muy rápido a fin de no aburrir. Los GAL fueron grupos terroristas que se crearon para luchar contra el terrorismo (veis el contrasentido?). En concreto el terrorismo de ETA. Sólo que si bien ETA es una organización criminal que reivindica no sé qué independencia matando a gente inocente, los GAL era un grupo criminal creado por EL ESTADO con el objetivo de matar a gente, supuestamente no tan inocente por que pertenecía a esa ETA. Pero como eso de coger a los criminales, juzgarlos, etc...no daba demasiado frutos, pues mejor saltarse el Estado de Derecho por el forro y hacerlo mediante “la guerra sucia”. Craso error, como luego demostraría el juez Baltasar Garzón, quien casi acaba con ETA él solo siguiendo excrupulosamente la ley. Pero eso es otra historia.

Estábamos hablando de los GAL. Estas operaciones, que tienen todos los Estados para aniquilar terrorismos internos varios, son lo que se llaman “las cloacas” del Estado, y son secretas, confidenciales, no existen, nadie sabe nada, etc...tal y como veis en las películas. Bueno; pues aquí en España no sólo hicieron una chapuza, pues estos GAL secuestraban a gente que pasaba por allí y que ni eran etarras ni eran nada, si no que se enteró hasta el gato y durante mucho tiempo fueron portada de periódico. De EL MUNDO, en concreto.

Eh, este es un blog de sado maso y hasta ahora sólo han salido rollos políticos! ¿Y el marru qué? Tranquilos, ahora viene. Pero es que es necesario explicarlo todo.

Dos de los implicados en este caso de los GAL eran un ex ministro del interior, de nombre José Barrionuevo, y su secretario de Estado, de nombre Rafael Vera. Estas personas fueron a la cárcel por este tema y una de las pequeñas frustraciones de Pedro J. es que se comieran ellos el marrón y no se tirase más arriba. Por que sabido es que más arriba que un ministro está un presidente, a quien todos atribuyen la idea, autorización, visto bueno, etc... Es lo que se llamó la famosa “x” del Gal.

Para acabar de contarlo todo, estas cosillas no se hacen con factura, por que no pagas a un mercenario para que mate a alguien, por muy terrorista que sea, y le pides una factura para deducirte el IVA. Y como tampoco lo iban a poner esta gente de su bolsillo, se hizo a cargo de lo que se llama “fondos reservados”, que son dineros que tiene el Estado para operaciones “de seguridad nacional” que no hace falta justificar por ser secretas. Y ya que tenemos pasta y no tenemos que dar explicaciones, pues aparte de contratar a asesinos para que maten a otros asesinos pues nos vamos de putas, o le compramos una joyitas de nada a la parienta, o cosillas así. Que con tanto dinero es difícil llevar las cuentas, leñe.

Pues estábamos que en el año 97 y todo esto se iba destapando poco a poco. Como hemos dicho, fundamentalmente a través del diario de Pedro J. Éste, no lo hemos dicho, está felizmente “arrejuntado” con una tal Ágatha Rúiz de la Prada, que es una diseñadora bastante conocida por hacer verdaderas mamarrachadas que se llaman, ignoro en base qué alucinógeno, moda. Bueno, la cosa es que entre que su mujer viaja mucho por que tienen un desfile aquí, otro allá, etc...y que esto de lanzar cosillas contra el gobierno tiene su strés, pues el amigo Pedro J., como ser humano que es, también necesita desahogarse. Y para ello tenía a una amiguita, de nombre Exuperancia Rapú. Si pensáis que el nombre es feo, os digo que la persona es todavía peor. He conseguido unas fotitos de internet donde se da cuenta de la belleza de la sujeta, que como pueden apreciar no es mucha. Sólo desde los parámetros de la perversión se puede entender que un tipo famoso y con dinero tuviera un affaire con ella, pero eso es lo de menos. Lo verdaderamente deleznable de ésta persona fue su forma de actuar.

La cosa es que ignorando los preceptos más básicos de su profesión (aunque ella no se ha reconocido nunca como tal, si no como “una pobre mujer a la que engañaron”...mira, qué penita me da), pues se pasó la discreción por el arco del triunfo y en uno de esos encuentros amorosos que tenía con Pedro J. puso a un palomo para que lo grabase a través de dos agujeros en un armario, como en los tebeos. Y lo que se grabó lo vieron sólo unos pocos elegidos, aunque era un secreto a voces. Por que pasa eso hoy en día y lo cuelgan en yutu y a los diez minutos ya tiene un trillón de visitas. Pero como pasó en el 97 pues se hicieron copias en VHS y éstas circularon entre el selecto grupo de los enemigos de Pedro J y puede que algún curioso. De hecho, haber visto el vídeo de Pedro J. era un “plus” que acreditaba que eras alguien en la vida.

Haciendo la correspondiente investigación que siempre hago cuando pongo post de más o menos datos, me he topado con varias páginas en las que se puede ver el vídeo. Pero no pienso poner un sólo enlace por que me parece mezquino. Yo mismo no lo he visto, aún pudiendo. Por unas consideraciones que hago al final.

Pero sí que puedo contar lo que se ve en el vídeo y que más o menos todo el mundo sabe. Ya por aquel entonces corrían rumores que estaba el amigo Pedro J. atado a la cama, vestido de mujer (con un corpiño rojo, para más señas), y la amiga Exuperancia le metía por el ano un consolador, entre otras cosas que más o menos los que practicamos estos juegos nos podemos imaginar. Parece que la función acaba con una lluvia dorada y parece ser que en todo momento Pedro J. tiene puestas unas pinzas La calidad del vídeo, eso sí, es pésima, que por aquel entonces tampoco existían esas cámaras digitales tan chulas compradas con un 20% en el Miró. De hecho, salvo por la voz, ni se reconoce a Pedro J.

Parece ser que quien le pagó, o amenazó, o lo que fuera, a la amiga Exuperancia para que grabara el vídeo fueron aquellos que no querían que de los GAL se supiera ni las siglas. Por eso me he enrollado hablando del tema. Y digo que esto son especulaciones por que no se ha demostrado. Pedro J. Siempre ha apuntado a Rafael Vera como artífice del asunto, pero, como hemos dicho, sin pruebas materiales. La misma Exuperancia, como buena mentirosa que es, cambió de versión tropecientas veces al respecto, no se sabe si por miedo o por dinero. Que si le grabó por que a él le iban estos numeritos, que si lo grabó por despecho, ya que estaba enamorada y él no quería nada formal, que si, que le pagaron 50 millones de pesetas un tipo que dijo actuar a nombre de los GAL, (un ex gobernador civil que fue condenado, por cierto), que no, que ella no sabe nada ni conoce a nadie, que sí, que le amenazó un tipo del gobierno, que no, que le amenazaron del entorno de Pedro J, que...vamos; un embrollo del que al final fueron condenados ella, el cómplice, un abogado que distribuyó el vídeo y un par de ex altos cargos (entre ellos, el ex gobernador civil que hablamos) por que se probó que, efectivamente, habían sido los inductores.

De toda la colla de miserables que aparecen en este post, Exuperancia es la que más odio genera en mi persona. Y soy consciente de que es el eslabón más débil y que el nivel de miserabilidad está muy alto. Pero, y no me pregunten por qué, genera en mi fuero interno una rabia inmensa. Por que si practicamos estas fantasías con alguien, confiamos en esa persona. Por que si bien todos los “malos” hicieron más o menos su papel, ella fue la que se directamente traicionó, sea por dinero, miedo o pura miserabilidad.

Supongo que los “malos”se las prometerían muy felices, y fueron al diario y dijeron; “Buenas, queremos hablar con el director”, “no puede ser, está reunido, tienen ustedes cita?”, “dígale que tenemos una cosa que le interesa que no salga, le esperamos media hora en el párking y como no venga se va a arrepentir”. En fin, en plan película total.

Pero, y de ahí nace mi admiración ante Pedro J. Ramírez, éste en vez de achinarse, llorar y llamar corriendo a la rotativa al grito de “paren las máquinas” dijo (supongo) algo así como ahora sí que la habéis cagao. Que él puede que pasase un mal trago, pero que no iba a parar hasta ver a toda esta gentuza en el trullo. Que los tribunales iban a tener que hacer horas extras para sacar adelante todas las demandas que pensaba poner. Que ahora sí que iba a utilizar el medio que fuera para dar caña, y se iban a enterar quién era él cuando le tocaban los cojones.

En honor a la verdad, he de decir que esta muestra de cojones ha de ser matizada. Se enfrentó a los canallas, sí, y no sucumbió al chantaje. Pero tampoco dio un puñetazo encima de la mesa y dijo: “sí, he hecho esto con esta, y qué?. Lo que a mí me gusta es asunto mío”. La verdad es que alegó excusillas de mala muerte; que si el vídeo era tan malo que no se veía claramente que era él, que si le habían dado de beber un whiski con droga dentro, que si patatín. Pero bueno, tampoco se puede pedir todo. Luego, años después, sí que le he oído entrevistas donde decía que la intimidad de su alcoba es suya. Pero a éstos efectos es irrelevante. La cosa es que se enfrentó al chantaje y que, bueno, seamos comprensivos, estamos en el 97 y todavía no salían gays a todas horas en la tele diciendo que su pareja no les mete el puño.

Y volvemos de nuevo a los hechos, para demostrar más allá de toda duda razonable que si, que como buen sumiso, Pedro J. puede ser un cabrón cruel y vengativo. El PSOE, sabido es, perdió las elecciones, dando paso a 8 años de gobierno del PP, aunque como me corriguen ésto fue un año escaso antes del tema que nos ocupa (en el 96). Sin embargo, cabe remarcar que el diario siguió publicando escándalos mil sobre dicho partido, y que no es ajeno al desgaste que condujo a la debacle electoral. Un abogado de renombre, llamado Emilio Rodríguez Menéndez, y que no entiendo bien qué pinta en ésto salvo por sus vinculaciones con la mafia policial, fue condenado por hacer copias mil del vídeo y enviarlas por correo a familiares y amigos de Pedro J. Hoy en día está prófugo de la justicia y sobrevive haciendo conexiones con los programas del corazón desde Argentina, diciéndole a todo aquel que le quiera oir que fue un simple intermediario y que le timaron de mala manera. La amiga Exuperancia y el novio? chulo? amigo? que grabó el vídeo fueron condenados a 4 años de cárcel. Leo en un blog que la mujer sobrevivía cobrando por horas de una ETT que le llama cuando tiene trabajo de ensobrar cartas. El artículo es del 2004 y no he visto nada más actual. Y, por supuesto, no la voy a buscar en facebook. Un programa que quería emitir el vídeo (o una reconstrucción o algo así) fue fulminado horas antes de tal ocurrencia, y su presentador, Pepe Navarro, cuenta a quien quiere oirle que una llamada del amigo Pedro J. a la cadena bastó para dejarle en el paro. Los amigos Vera y Barrionuevo, ya lo hemos dicho, cargaron con el marrón de los GAL y pasaron su buena temporada en el trullo, hasta que les indultó el gobierno (del PP, para más inri), por que tampoco era cuestión de que dos ex altos cargos estuvieran en la cárcel por esas cosillas. Un indulto parcial y discreto, hay que añadir. Y alguna escabechina que me dejo por el camino, estoy seguro, pero ya nos hacemos una idea.

El amigo Pedro J. sigue feliz y radiante al frente no sólo de su diario, si no que como esto de la prensa escrita está como está pues tiene además un canal de TDT en el que vierte sus ideas y noticias, como hemos comentado. Sigue felizmente con la loca esa de su pareja, que supongo que le traerán al pairo los desvaneos de su marido mientras siga diseñando ropa de los mundos de Yupi. Y aunque imagino que tuvo que pasar por su momento de vergüenza, la verdad es que cualquiera le decía (y le dice) a la cara que se le imagina travestido y metiéndose cosas por ahí y le da la risa floja.

Así que, lo dicho: el amigo Pedro J. tiene todos mis respetos. Por que le pillaron con estas perversiones, y le pilló gente mala de verdad. Y él los tuvo bien puestos. Y estoy hablando de hace 15 años, que tiene más mérito.

Y ya que nos hemos enrollado un tanto, no viene de un par de líneas. Es curioso ver los paralelismos entre este caso y el anterior, de Max Mosley. Los dos son seres poderosos con enemigos. A los dos les quisieron desprestigiar por culpa de sus aficiones secretas. Los dos se negaron a pasar por el aro. Los dos reconocieron sus fantasías (en el caso de Pedro J, de una forma más discreta, pero más de una frase diciendo que su intimidad es suya sí que le he oído/ leído al respecto, pasado el tiempo, aunque ya hemos dicho que su primera versión fue un tanto de escurrir el bulto). Los dos se vengaron con creces y van por la vida a día de hoy con la cabeza muy alta.

¿Llegará el tiempo que estas fantasías no deban ser objeto de chantaje? Es más...¿evolucionaremos de tal forma que juzgaremos a la gente por sus actos y no por su intimidad? ¿Tiene interés que cualquiera (directivo, director de diario, ministro, etc...) tenga sus secretillos sexuales? ¿Estos comportamientos tan mezquinos no deberían ser repudiados en sí mismos? Ah, preguntas que me vienen a la mente y que no resolveremos ni hoy ni de forma inmediata...Por eso me he negado a ver el vídeo. Yo no quiero violar la intimidad de nadie, y menos si éste es engañado. No me parece ético. Me parecería ético si Pedro J. fuese un obispo que hace alarde de la castidad, o un político de derechas que se manifiesta a favor de la familia y la procreación, etc...Pero no es el caso. El hombre fue atacado en su privacidad para hacerle daño en su trayectoria profesional, y eso es condenable.

Pongo el enlace de un excelente artículo donde explica todo ésto y más cosillas, con unas reflexiones harto interesantes del periodista ARCADI ESPADA.

http://www.letraslibres.com/index.php?art=7877

Pues en el próximo tocho hablaremos sobre el precio de las sesiones de las profesionales, matizando algunas cosas. Y, por si tienen algún interés, el próximo protagonista de esta serie será....tachán, tachán, uno de los directores de Matrix. Eso sí, no sé cuándo, que se me acumulan los temas.

VIDAS EJEMPLARES: MAX MOSLEY

Inauguramos serie. Vamos a ir dando un repaso a algunas personas de más o menos notoriedad que han hecho públicas estas fantasías o, más comúnmente, han sido pilladas con ellas. Y la inauguramos con un invitado de lujo; el hijodeputa de Max Mosley.

Correr a todo pasto en un coche, ya saben, es un deporte. Y un deporte que mueve trillones de petro mortadelos. Hago un inciso para señalar que Fernando Alonso, ese ser que corre con coches alemanes o franceses y que paga impuestos en las islas Caimán o por ahí, es español y ello nos llena de orgullo. Así que incluso un “deporte” hasta hace poco ignorado por estos lares de unos años a esta parte está a día de hoy incluso de moda en el país del fútbol y los toros, para que luego digan que no evolucionamos.

Pero a lo que iba; yo de fórmula 1 entiendo igual que de flamenco japonés, y me interesa más o menos lo mismo. Pero, y ruego me corrijan si me equivoco, parece ser que al contrario que en otros deportes, donde todos los directivos se llevan una parte del pastel, aquí cortan el bacalao unas pocas personas y gracias. Esas pocas personas configuran una especie de “clanes” mafiosos que hacen de EL PADRINO una hermanita de la caridad, y que luchan entre ellos de forma encarnizada por que, ya se sabe, el mundo nunca es suficiente. Durante un tiempo, el capo de la banda dominante fue MAX MOSLEY, sólo que en vez de recibir el título de EL DON, ostentaba el cargo de presidente de la FEDERACIÓN INTERNACIONAL DE AUTOMOVILISMO.

Durante su mandato se ganó fama de ser un hijod...digo, un tanto enérgico e intransigente con los intereses que defendía, y parece ser que se enemistó con las otras bandas, digo, con otros representantes de escuderías y organismos. Que si hacía algún cambio del reglamento por aquí, que si alguna concesión turbia por allá. Que si beneficiaba o perjudicaba a quien le salía de los cojones. Vamos, lo normal, lo que pasa es que la gente es muy mala y no tiene otra cosa que hacer que criticar. Total; los cabrones a los que jodía eran igual de hijodeputas de él, así que no hagamos dramas.

Entiendo que esos detalles no tienen nada que ver (estoy siendo irónico), pero un buen día como quien no quiere la cosa apareció por youtube un vídeo del amigo Mosley jugando a papás y a mamás con varias prostitutas, con el añadido de que las mamás estaban vestidas como oficiales nazis y le daban en el culete y él hacía de prisionero y recibía y tal. Todo en plan muy festivo, por que luego cambian las tornas y el que azota es él, pero eso sí, con un toque tan light y tan de buen rollo que da incluso da pena echarle en cara nada. Como ya sé poner vídeos del yutú, iba a poner el mismo, pero veo que esta gente lo ha quitado, así que nos tendremos que apañar con estas afotos que. lo reconozco, son de una cutrez impresionante.

Esta maniobra de desacreditación mezquina y rastrera tuvo su justa respuesta; el amigo Mosley salió con dos cojones a la padestra y dijo, más o menos, que él no pensaba dimitir por que con su tiempo libre hacía lo que le daba la gana, que para eso tenía dinero, y que no tenía que dar explicaciones a nadie de su intimidad y que hay que ser muy hijodeputa para acometer una maniobra tan burda. En honor a la verdad, cabe decir que las mayorías de las críticas fueron no por que practicase estos juegos en sí, si no por que lo hacía con disfraces nazis y simulando ser prisionero o verdugo, según el momento del vídeo que se capture. Y como el amigo viene de gente de estirpe (parece ser que su padre tuvo relaciones con los nazis, como supongo que por otra parte todo el mundo con poder en esa época, igual que aquí en la de Franco) pues que le dijeron que eso estaba mal. Por que una cosa es ser neo liberal y condenar a la gente a la miseria y otra hacerlo tan directamente. Pero es justo reconocerlo; no sólo no renegó de estas fantasías, si no que dijo que y qué, y que lo de los nazis sólo era un atrezzo inofensivo y que aquí no había nada que ver, circulen y no toquen las pelotas.

Max Mosley acabó, no sé si tranquilamente o no, el año y pico que le quedaba en el cargo. Con dos cojones. Y supongo que iría al despacho y la secretaría le miraría raro, pero él le devolvería la mirada con mala ostia y ella enseguida se pondría seria y cabizbaja, como diciendo “si se me escapa la risa este tío me cruje”. En ese tiempo tuvo idem de sobra de, supongo, comprarse un traje con más bolsillos para guardar los billetes que tan lucrativo negocio genera y, sobre todo, para sacar su vertiente hijodeputa y cumplir su venganza. Por que como buen sumiso, en el fondo es un hijodeputa cruel y rencoroso. Así que poco tiempo después sus enemigos, encabezados por un tal Fiatore, fueron acusados misteriosamente de hacer trampas en las carreras y hubo una investigación que a los que entienden de fórmula 1 les sonará. El resultado es que hubo una limpieza general, multas, inhabilitaciones, promesas de transparencia y esas cosas que siempre hay, pero con unas buenas cabezas cortadas que, aunque no tengo prueba alguna de ello, Max tiene de trofeo encima de la chimenea.

La vida siguió y él, tras agotar su mandato, se fue a su casa o a dirigir empresas o a vivir del mamoneo o a lo que fuera. Y en una reciente entrevista sobre esa época, no tan lejana, hablaba abiertamente de estas fantasías. Las califica como una “extravagancia” de su carácter, pero defiende que no son ni nada malo ni mucho menos. Dice que su matrimonio fracasó por muchos motivos, no por ello, y que aunque tuvo una infancia difícil, no obedecen a ningún trauma infantil ni nada por el estilo. Vamos, que habló abiertamente y con normalidad del tema, y dijo que sí, que entendía que a alguno le chocara, pero que se metiera en sus asuntos.

Así que por derecho propio el amigo Max pertenece a esa clase de gente que practica estas fantasías y que, aún en contra de su voluntad, ha dado la cara. Sin esconderse, ni llorar, ni pidiendo falsamente perdón por los platós como los timoratos hipócritas como Huge Grant o Tiger Woods, a los que pillan con prostitutas y bailarinas de mala muerte y ya van llorando diciendo que se quieren curar por que no sabían lo que hacían. Y, en la misma línea, otro hijodeputa nada admirable que también los tuvo bien puestos, éste más y en circunstancias más difíciles; Pedro J. Ramírez. Mañana o el lunes hablamos de ello.