lunes, 28 de junio de 2021

PARENTÉSIS PARA UNIRNOS AL DÍA DEL ORGULLO LGTBI

Pues interrumpimos el serial en curso (que, por cierto y para mi sorpresa, lo está petando en cuanto a visitas se refiere) para hacer un paréntesis, dado que hoy 28 de junio, es el día del orgullo gay, o para expresarlo más ampliamente, día del orgullo LGTBI.

Como saben, yo soy algo bi, que he tenido experiencias con hombres y con trans. No sé si eso me hace ser parte del colectivo, pero sí que se que en tiempos pretéritos me hubieran quemado en la hoguera igual con ellos. No obstante, mis humildes inquietudes no importan. Soy, ante todo y sobre todo, un vulgar ciudadano del mundo que quiere una sociedad mejor.


 

Y una sociedad mejor es una sociedad más justa e igualitaria, donde nadie sea discriminado por su condición.

Hoy es un día de celebración. Pero sobre todo, y por desgracia, es un día de reivindicación.De lucha, de recordatorio. Nadie ha regalado nada. Hay mucho hecho, pero queda mucho por hacer.

Porque incluso en los países que nos consideramos avanzados hasta antesdeayer el ser gay era una enfermedad. Porque en nuestra querida España hasta hace cuatro días imperaba una ley de "vagos y maleantes" que básicamente autorizaba a pegar palizas, torturar y meter en prisión a esos putos pervertidos cuyo mal es quererse. Porque en gran parte del mundo la homosexualidad está penada con la cárcel o la muerte. Porque que dos personas del mismo sexo se quieran, o disfruten libremente, siempre suma, nunca resta, y gran parte del mundo no lo ve así. Porque la libertad es vivir tu condición sexual natural, o disfrutar como te apetezca sin hacer daño a nadie, y aún hoy se niega algo tan básico. Porque hay mucha gente que ha sufrido, porque hay mucha gente que sufre. Porque lo "diferente", lo que se sale de lo que otros dicen establecido, molesta, es transgresor, da miedo. Porque hay que luchar para ser libre, buscar esos recovecos de felicidad siendo quienes somos.

En el día de hoy, supongo, algunos cuya mente es limitada y su alma mezquina, preguntarán para cuándo un día del orgullo heterosexual. El día que esté penado serlo yo seré el primero en apoyarlo. Mientras tanto, cada día es el día de lo convencional, de la norma, del no sufrimiento. Otros, más mezquinos y limitados aún, dirán que la homosexualidad es anti natura, pues ningún animal la practica. Aparte de que múltiples estudios rebaten esa afirmación, el argumento es fácil de tumbar; ningún animal tampoco construye hospitales, ve series por internet o, poniéndonos en terrenos de quienes lo afirman, creen en Dios alguno ni celebran ritos al respecto. La naturaleza humana tiene muchas formas de sentir, y ser gay es una de ellas. Y una de ellas igual de maravillosa que el resto.



Que nadie sufra por querer, por vivir, por ser quien es, por hacer algo que le hace feliz, por vivir. Que nadie sea diferente por ser quien es, porque por eso mismo todos somos diferentes.

El colectivo bdsm debe mucho al colectivo gay. Otro día desarrollaremos eso (o ya lo hemos hecho?). Y, además, tenemos mucho en común. La no aceptación, la no comprensión, la transgresióin, el salirnos de lo establecido. Pero ellos un día dijeron BASTA. Vamos a luchar por lo que somos. Y de esa lucha quedó, queda, este día, el día de cada día, el hecho de ir avanzado a un mundo mejor donde nadie sea rechazado por su condición. Queda mucho por hacer, sobre todo en gran parte del mundo. Pero avanzamos. 

Un orgullo avanzar a vuestro lado, de vuestra mano, con vosotr@s.

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit

domingo, 27 de junio de 2021

ANECDOTAS BIZARRAS CON SEXO DE PAGO, PARTE 5 DE 7: LA ALEMANA A LA QUE LE ENCANTABA SERRAT

Había cortado con mi Ama de aquel entonces. O había cortado ella conmigo, no me acuerdo. Por enésima vez, pero esta era la definitiva, de verdad, lo juro por Snoopy. 

Y encima el día antes en que habíamos quedado para una sesión. Entonces seguro que cortó ella, yo jamás haría algo así, si acaso me hubiera esperado a tener la sesión y luego pelearme, pero antes no. En fin; no queda otra que hacer lo que siempre hago en casos de desamor; tirar pa´lante. 



Porque estar jodido por desamor ser mal, pero encima no tener sesión ya es echar sal en la herida. Y seguro que ella ha quedado con fulanito, cachislamar. Las penas con pan son menos, mientras tenga petromortadelos en la cartera podré ponerme al menos una venda. Es mejor que caer en el alcohol, aunque no necesariamente excluyente. 

La cosa es que creo que fue por este motivo, o quizás por alguno parecido, que busqué en la sección de contactos de EL PERIÓDICO una sesión de pago sin más condicionante que estuviera dentro de mi nivel pecuniario, no me pegase una paliza de metro para llegar y cuando llamase para buscar información me diera cierta sensación de que sabían lo que hacía.

Acabé en una casa de "relax" de las de toda la vida, con una sala equipada y la encargada/ Meretriz/ Madame o como se llame el cargo diciendo que me presentaría a las chicas que hacían ese servicio. 



-No, no, por favor, no hace falta. No quiero que me presentes a nadie, me da igual el físico, seguro que todas son estupendas. Me fio de Vos; la que tenga más experiencia o se le den mejor este tipo de prácticas, me es indiferente el resto, de verdad.

Siempre me ha perecido algo denigrante en un trabajo ya de por sí duro el hecho de que te presenten a las chicas como si fueran caballos o cromos, más cuando yo lo que buscaba era lo expuesto. Pero la encargada/Meretriz/Madame insistió, que así es como funcionaba esa casa, y claro, cualquiera le discute a una encargada/ Meretriz/ Madame, nunca sabes si hay un chulo al otro lado de la puerta con ganas de darte una paliza. En fin, vale.

Salieron tres bomboncitos jóvenes y esbeltos que, supuse, trabajaban en esto como una forma de ganarse unas pesetillas mientras despegaba su carrera de modelos, porque si no no se entiende. Y luego salió la cuarta; una mujer madura, alta, fornida, desgarbada y estrábica, que me se me presentó con un nada ligero acento alemán.

Por supuesto, elegí a ésta última. 

La sala estaba bien equipada para ser una casa de relax, la verdad. No era el rosas, pero tenía su aquel. Mientras me daba una ducha rápida, la mujer cuyo nombre lamento no recordar se cambió de ropa por otra más en faena, y tras una breve charla para saber filias, fobias, límites, por dónde tirar y esas cosas, empezamos a jugar.

Hasta aquí todo bien y sin nada que comentar. No recuerdo demasiado, pero supongo que empezaríamos con un lamer botas, décadas antes de que la covid desaconsejase esa práctica, y unos fustazos de prueba en el culo y tal. En un momento dado, me puso unas esposas y me colgó de una especie de gancho que había en el techo.

Yo estaba ahí, esperando recibir la del pulpo y bastante cachondo, la verdad, pues el acento alemán era un plus que yo, que soy un puto enfermo, sé apreciar como corresponde. Y en esto que me dijo:

-Ahora canta para tu Ama.

Confieso que esta no la vi venir.

¿Y mi tortura en los pezones? ¿Y mis latigazos en mi cuerpo serrano? ¿Y mis bofetadas de óscar de jólibub? 

La tía se estaba descojonando. Me encanta la gente que disfruta con su trabajo, sobre todo cuando su trabajo soy yo. Pensé en seguirle el cachondeo y cantarle "Lili Marlén", pero no teníamos tanta confianza. 



La naturaleza tiene extrañas compensaciones. Reconozco que tengo cierta habilidad para las letras y alguna para incluso los números, pero en cuestiones musicales soy sordo, arrítmico y analfabeto. Spirit, piensa rápido, aunque no es tu fuerte. De peores hemos salido. La música no es sino poesía de otra forma. Coge la parte de la poesía, que ahí te puedes defender, y obvia la de la música. ¿Qué poema musicalizado te sabes de memoria? MEDITERRANEO, de Serrat, gastabas la cinta del cassette de tanto escucharla. Venga, va, con un par. Al fin y al cabo estás colgado de un gancho con el culo al aire, peor no puedes quedar.

Y empecé a cantar. O más bien a recitar con algo parecido a un ritmillo. 

La tía se quedó alucinada. ¿Te sabes de memoria a Serrat? ¿Sabes que Serrat es el favorito de tu Ama? Me encanta Mediterraneo, me has ganado. Te voy a regalar un rato más de juego si me la cantas otra vez.

-"Mientras no me haga bailar, todo bien", pensé. 



Y bueno, la cosa no tiene más. Cumplí mi palabra, y le recité de nuevo la canción sin olvidar una coma. Y porque no quiso PENÉLOPE ni PARAULES D´AMOR. Cumplió ella la suya y la sesión de una hora se prolongó a hora y veinte o así. Hubo buen fill in a partir de ese momento, (bueno, ya lo había antes), y entre probar uno a uno los utensilios de la sala entre fustazos hubo alguna que otra bromilla y muchas risas. Recuerdo la sesión como de óscar de jólibub, pero por fortuna sin más cante. 

Salí encantado con la idea de volver. Pero al poco volví con mi ex Ama, que bueno, vale, era la re finitiva, pero al fin y al cabo no era para tanto, una peleilla de enamorados sin importancia y tal. Al final llegó el final, pero años después. A día de hoy es una de mis mejores amigas, por si alguien tiene interés, pero esa historia ahora no toca. 

No volví, por lo tanto, a ir a ese gabinete ni a ver a mi Diosa Alemana de mirada estrábica y cuerpo fornido. Y mira que me estaba preparando ya la discografía entera del amigo Joan Manel, la-la-la incluido. Pero bueno, si me lee, que cosas más raras se han visto, que muchas gracias, que me lo pasé muy bien, que recuerdo esta anécdota con cariño, que un besazo. 

Que puedo decir que una Ama me regaló 20 minutos más de sesión por elegir bien una canción. Y es que siempre he tenido buen ojo.

O igual se lo decía a todos, yo qué sé.

A lo largo de la semana que viene el capítulo 6, sobre un travesti con el que me estuve comiendo la boca dos horas de reloj.

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit.


sábado, 26 de junio de 2021

ANECDOTAS BIZARRAS CON SEXO DE PAGO: PARTE 4 DE 7: PASEANDO POR EL RAVAL

Aunque no seas de Barcelona, seguro que te suena el barrio de EL RAVAL. Suele salir cada dos por tres en las noticias, por supuesto para nada bueno; redadas en narco pisos, peleas callejeras, abatidas contra las mafias de la prostitución... esas cosillas de los barrios chungos. Solo falta el teniente Furillo de CANCIÓN TRISTE DE HILL STREET.



Pues bien; los tiempos actuales son gloria bendita comparado con hace unos 20 años. Ahora hay un hotel de lujo y la Filmoteca de Cataluña, y quieras que no eso hace que se corten un poco. Hace dos décadas o así era territorio comanche al cuadrado; hogar de makinavajas, prostitutas decadentes, yonkis salidos de the walking dead y demás escenarios que yo, por supuesto, soy veo en la tele y como muy cerca en los tebeos de Batman. Que soy de barrio proletario del área metropolitana, pero con clase.

No quiero ni pensar de cuando era el barrio chino de toda la vida. Pero en fin; esta nueva y emocionante anécdota empieza en ese barrio, a las seis de la tarde de un día cualquiera de hace esos 20 o más años. No se bien qué hacía yo por ahí, no es mi hábitat habitual. Tengo el vago recuerdo de que alguien de la empresa se iba a otro sitio, hicimos una comida de despedida y acabado los cafés y los chupitos anduve por esas calles con un castañón en el que no me sentía ni la cara.



La calle Robadors, corazón de ese barrio, estaba llena de prostitutas callejeras de principio a fin. La mayoría dudosamente mayores de edad, con acentos de todas partes del mundo. Ya dije en la introducción que estoy en contra de las mafias, el proxenetismo, la esclavitud sexual, etc...No podía entender cómo podían campar tan libremente ante la mirada entre curiosa y atónita de tontoselhaba como yo, turistas varios, puteros con serios problemas de olor corporal y demás fauna. 

En otras ocasiones me hubiera ido por patas, pero entre que era a plena luz del día, que iba castaña y que había un par de coches patrulla tomando tranquilamente el sol y dejando hacer, pues recorrí la calle. Total; como mucho me podían robar las 30 pesetas que llevaba en la cartera.

La cosa es que casi al final  había el sector "prostitutas de la vieja escuela". Mujeres maduras que ejercían desde cuando Franco era cabo, ya en el crepúsculo, secundarias de esa Barcelona canalla que se idealiza en demasía. Quiero creer, y así lo parece, que fuera de las mafias, aunque no de las necesidades de la vida. 



Pero aceleremos; tampoco hace falta tener el algoritmo del big data para saber lo que va a pasar; se me acerca una de ellas, tendría unos 70 años. Supongo que se me acercó porque me quedé mirándola, llevaba una falda de raja y tengo que reconocer que mi corazón dio un impulso. Un impulso hacía otra parte de mi anatomía, huelga decirlo.

Hola, guapo, qué haces aquí? Mire, no busco compañía, gracias. Subimos? Te lo vas a pasar bien, no tengas miedo. Mire, es que a mí me gustan unas cosas que seguro que usted no hace ni encontraré aquí. Guapo, yo he visto y hago de todo. Verá....a mí me gusta un poco que me aten y me peguen, a un nivel suave, como fantasía. Claro, guapo, yo te lo hago, no hay problema. No sé si llevo dinero...ah, si! Veo que tengo "x" petromortadelos en el descosido del pantalón, hay bastante para un rato? Nos apañamos con eso, corazón, sígueme.

Y bueno, ya habéis visto que soy fácil de convencer. Podía echarle la culpa a los residuos del alcohol, pero la verdad es que con los nervios se me había pasado la castaña. Fue morbo, puro morbo, lo confieso. La atracción de lo sórdido, lo prohibido, lo decadente, el peligro, la acción, el salir de la rutina. 



Subimos a un piso y en la entrada....CARMEN DE MAIRENA en una silla, muy digna. Supongo que sabéis quién es. Quien no lo sepa, que pinche aquí. Se rumoreaba que en sus últimos años se ganaba la vida alquilando habitaciones a prostitutas de la vieja escuela. Ya os confirmo yo que no es un rumor, si no un hecho, que la tuve delante con la palma de la mano en actitud de recibir. 

Yo, muy educado, la saludé. Hola, usted es Carmen de Mairena, encantado. Me ha hecho mucha ilusión verla, un placer. Gracias guapo, son x petromortadelos la habitación y el lavabo está al fondo a la izquierda. La escuché cantar una vez en un espectáculo y tiene usted una voz estupenda. Gracias, corazón, ahí tienes toallas limpias.



Pasamos a una habitación cutre y pequeña que, para ser de donde era, ví sorprendentemente limpia. Que yo soy muy aprensivo y no las tenía todas conmigo en ese aspecto. Me desnudé y le dije a la mujer: "bueno, ahora mandas tú".

La mujer dijo "si...er..." se me acercó...creo que me rodeó con los brazos y me dijo "yo...er...te domino"...

-¿No tienes ni puta idea de qué hacer, verdad?

-Bueno, alguna vez alguien me lo ha pedido....pero dime lo que quieres y probamos....

-Es igual, no te preocupes...hazme un manual convencional, dejamos el juego para otro día.

Y así es como una sesión llena de morbo y decadencia se transformó en una paja triste en un piso de un travesti con fama. 

Las reflexiones que tocan no dicen mucho, de nuevo, a mi favor. La prostituta aquella, que como dije rondaría los 70...¿necesitaba clientes hasta el punto de acceder a casi todo? ¿De engañar o intentarlo, aunque fuera de buena fe? ¿Me aproveché yo de ello aunque luego no lo hiciera? ¿Conoció tiempos mejores donde los marineros se la rifaban y ahora sobrevivía con capullos despistados como yo? El ansia por estos juegos...¿es tanta que buscamos patéticamente sesiones low cost? ¿Son las redes sociales el nuevo Rabal donde buscamos saciar nuestras ansias por cuatro pesetas? 

No sé, no lo tengo claro. La cosa es que me fui una vez acabado el servicio, me despedí de Carmen de Mairena (la volví a ver, años después, en otras circunstancias, pero esa historia ahora no toca), hui escopeteado en dirección al metro, de nuevo estuve una semana duchándome con lejía y sintiéndome un mierda durante un día o dos. Pero la paja fue de óscar de jólibud, eso sí, que la experiencia es un grado.



Y con esto acabamos por hoy. La próxima anécdota sobre una alemana que me hizo cantar a Serrat y que, como me sé MEDITERRANEO de memoria, me regaló un cuarto de hora más de sesión. Joder, casi ya la he contado. ¿Veis que cuando quiero sí puedo ser breve? Pero mola más si me enrollo, no?

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit. 

jueves, 24 de junio de 2021

ANECDOTAS BIZARRAS CON SEXO DE PAGO, PARTE 3 DE 7: LA LLAMADA DE LA MUERTE

Pues seguimos con el serial. Sí, ya sé que dije que iba a actualizar cada día y llevamos retraso....como la idea es que sean pots cortitos hechos con la punta del nabo, pensaba que los iba a hacer en un plis y a correr....pero bueno, luego las cosas de la vida y el querer nos comen. No devolvemos el dinero. Pero tarde, nunca y mal, cumplo mis promesas, seguimos con anecdotillas bizarres con profesionales o semis o similar. Lean post de más abajo para ponerse al día.

Esta anécdota no es sobre un encuentro, como la anterior, ni sobre una sesión. Se limita tan sólo a una llamada. Pero joder...todavía estoy temblando al recordarla. Sin comerlo ni beberlo, me echaron un broncón del quince en el que no sabía por donde meterme.

La cosa fue más o menos así;

Hará unos seis años, por lo que es relativamente reciente para mis parámetros. Buscaba saciar estos impulsos del alma / que en su momento no pueden ser negados, que diría Chespir, y no tenía ni tiempo ni ganas para ser simpático por internet. Así que, como el camino más corto entre dos puntos es la linea recta, busqué por internet anuncios de profesionales.

Ya por aquel entonces la cosa se había degradado cantidad, no quiero ni pensar hoy en día. La mayoría servicios convencionales con algo de atrezzo y gracias. Pero bueno, había un par o tres con algo más de cara y ojos a los efectos de bdsm, así que llamé buscando información.

Yo soy muy educado. Entiendo y respeto el trabajo de una profesional y no busco ni perder el tiempo ni hacerlo perder. Pero considero que es legímito buscar la información que no venga en el anuncia respecto a zona, condiciones, etc...no? La cosa es que marqué un número y la conversación fue más o menos así:




SPIRIT: Hola, buenas. He visto el anuncio en internet y llamaba buscando información. Estaría interesado en una sesión de sado siendo yo el sumiso, nivel medio y con los condicionantes que me diga.

LLAMADA: (Voz seca, quizás de recién levantada pese a ser sobre las doce de la mañana pasadas. No receptiva). Vale, son 300 petromortadelos una sesión de una hora en un hotel, habitación aparte.

SPIRIT PENSANDO: ¿300 PETROMORTADELOS, HABITACIÓN DE HOTEL APARTE, Y NO TIENE NI SALA EQUIPADA? ¿UNA PUTA HORA ALGUIEN QUE NO CONOZCO NI TIENE NOMBRE NI NADA? QUE TENGA SUERTE EN LA VIDA...

SPIRIT HABLANDO: Muchas gracias por la información. Sus condiciones me exceden, que tenga un buen día.

Hasta aquí todo normal, ¿no? Yo busco la información que no hay en el anuncio de forma educada y cordial, como no las puedo (o no las quiero ) asumir no compro y se lo digo de forma amable.

La respuesta cágate lorito, sin más transición, sin respirar y sin darme tiempo a colgar:

LLAMADA: PERO BUENO, TÚ QUE TE CREÍAS, MIERDA DE ´TIO? QUE YO SOY MARQUESA!!! MAR-QUE-SA¡¡¡ LO PONE EN EL ANUNCIO, ANORMAL (NOTA: No recuerdo que pusiera nada de eso, pero cualquiera le discutía a esta loca), SI ERES UN MUERTO DE HAMBRE NO ME LLAMES NI ME HAGAS PERDER EL TIEMPO, GILIPOLLAS¡¡¡




SPIRIT PENSANDO: Vaya mierda, no he puesto número oculto y esta tía está loca. No sé de qué coño va. Modelo roca de mar: nos mantenemos en nuestro argumento de forma firme, sin dejarnos mover por las olas, de forma calmada, respiramos, quitamos transcendencia, contestamos en vez de colgar sin más.

SPIRIT HABLANDO: Perdone si la he molestado, Señora (?), yo tan sólo he visto el anuncio, me ha interesado y llamaba buscando información, pero sus condiciones simplemente me exceden, lo lamento, que tenga un buen día, no le hago perder más el tiempo (NOTA: El tiempo que necesita para recuperarse de la resaca, en todo caso).

LLAMADA: ERES UN MIERDA¡¡¡ SEGURO QUE TE ENVÍAN OTRAS AMAS PARA AVERIGUAR COSAS SOBRE MI, CUANTO COBRO Y DEMÁS, PUES NO LO VAN A SABER, NO QUIERO MIERDAS DE SUMISOS ESPIAS NI GILIPOLLA¡¡¡ SOY MARQUESA, MAR-QUE-SA¡¡¡¡ Y NO ME VOY CON CUALQUIERA.

SPIRIT PENSANDO: Vaya puta loca, será la Marquesa de Carabás poniendo anuncios en sitios de putas, pero zumbada está un rato. ¿Un espía yo? ¿De qué? ¿De quién? Nada, cambio de estrategia; cada cosa que diga se la va a tomar peor que la anterior, colgar rápido y cruzar los dedos.

SPIRIT HABLANDO: No soy nada de eso que me dice, sólo contestaba a un anuncio, que pase un buen día, adiós.

Y colgué.

Joder, pensé, qué mal está el patio. ¿Esta tía vive en la paranoia constante, pensando que otras la espían y buscan saber sus condiciones y como gana la vida? ¿Está tan mal el bdsm que hay una rivalidad entre Dóminas capaces de llegar a estos extremos? Al fin y al cabo, que seas un paranoico no significa que no te persigan. ¿Por qué no me deja apenas hablar y está siempre a la defensiva? ¿Tan mal lo ha pasado en la vida? Será Marquesa en verdad o NORMAN DESMOND EN SUNSED BULEVARD? En todo caso, está más para allá que para acá, locas solo lo razonable, si se pone así por una llamada, no me imagino cuando le diga que me duele el culo porque no resisto el roce de una pluma...

Al poco recibí un whassap.

WHASSAP DE LA LLAMADA: Oye, lo siento, he tenido un mal día, sé que no han sido formas. Te dejo el encuentro en 160 petromortadelos, habitación incluida, tengo material.




Por un lado me dío bastante morbo, porque las locas follan mejor (o sesionean mejor), pero  una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. A punto estuvo de decir que vale, que eso ya me era más accesible, pero igual le pillaba el cuarto de hora bueno y en plena sesión volvía al cuarto de hora malo y viceversa, y claro, no es lo mismo que se le crucen los cables a alguien que no conozco en una llamada que en una sesión estando atado. Tengo mucho aprecios a mis órganos vitales, si me cortan la polla no sé con qué pensaría. Que tengo el cerebro justo para que me suene la luz roja. Que locas lo razonable. Que igual era una trampa y me esperaban un par de lacayos rusos para darme una paliza y saber quién me enviaba a espiar, y claro, ese tipo de palizas no me gustan, que yo a la mínima vendo a mi madre. En fin; que hay cosas que quedan mejor en la imaginería que en lo real, que si en una llamada reacciona así con un látigo mejor no pensarlo. Que ella es Marquesa, y yo proletario, no estamos destinados a hacer realidad nuestro amor.

RESPUESTA SPIRIT: Muchas gracias, déjelo, creo que no soy lo que busca, gracias por su atención, que tenga un buen día.

Y block y a correr.

He de confesar que de tanto en tanto durante un tiempo estuve mirando anuncios a ver si me lo volvía a encontrar. Para leer lo de Marquesa, por puto morbo, porque soy un puto enfermo, por lo que sea. No recuerdo si lo hice. De vez en cuando pienso que igual me perdí la mejor sesión de mi vida, tendría que haberle puesto un par de cojones y haber accedido. En fin, qué le vamos a hacer...

No se si mañana, pero en breve otra más. Hablaré de un encuentro en el Rabal chungo, con Carmen de Mairena como invitada especial.

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit

domingo, 20 de junio de 2021

ANÉCDOTAS BIZARRAS CON SEXO DE PAGO PARTE 2 DE 7: LA VIEJA LUDÓPATA

Por si acaban de llegar, en el post de abajo tienen toda la información de este nuevo berenjenal en el que nos hemos metido. Aunque, como buena producción de serie B, en el título ya tienen el argumento; anécdotas bizarres de cuando iba/he ido con profesionales. 


Vamos con la primera;


He de decir que tengo sentimientos encontrados con esta anécdota, y que ello dará pie a las reflexiones que expongo al final.No me hace quedar especialmente bien, pero en mi descargo diré que era joven e inocente. En todo caso, tengo una mala reputación que mantener, así que no viene de ahí. Soy un miserable, pero tengo una colección de tebeos cojonuda.

 
Con tebeos empieza la cosa, en verdad. Era un sábado por la tarde de no recuerdo qué época del año. Me había hecho una ruta que ni los del Gran Prix por varias librerías de mala muerte en busca de incunables a dos duros el ejemplar. Y creo que literalmente, pues todavía circulaban las pesetas. Tiempos aquellos en los que por nada llenabas una bolsa con tebeos, no como ahora que....pero bueno, eso no viene al caso. Tampoco diré que la mayoría de esas librerías ya han desaparecido y que cualquier tiempo pasado fue anterior.


La cosa es que, extasiado de éxtasis ante el botín, y extasiado de cansado ante la paliza de andar, paré en un bar de mala muerte a tomarme un cortado y ojear, de ojo, los tesoros adquiridos, hojeando, de hoja, con tranquilidad la mercancia. 


El bar era cutre, pequeño y oscuro. Zona Eixample de Barcelona. De los chinos, que ya por entonces estaban ahí. Había una mujer gorda, vieja, sucia, desaliñada en una esquina, jugando a la máquina tragaperras. Normalmente, llevando tebeos no me hubiera fijado en mujeres de ningún tipo, pero al verla me vinieron a la mente las palabras del inmortal Bokoski; "tomé nota de que debía de tirármela. Tenía ese aspecto repugnante tan encantador". Varices, estrias, sudor, seguramente alitosis y a saber qué cosas más. No sé si el morbo es una sensación o un sentimiento, pero sé que es algo a tener en cuenta. Y cada uno tiene el suyo. 



En la barra, una china aburrida y ningún cliente más.


Me senté en una mesa, me pedí mi cortado, y andaba o anduve a lo mío, ora mirando los tesoros, ora con el rabillo mirando a la mujer, pero de forma discreta, que nunca he sido de incomodar a nadie. Daba igual; la tipa estaba tan concentrada luchando a muerte con la puta máquina que si ese momento George Bush padre hubiera perdido la guerra de Irak y el mismo Saddan Husein se hubiera presentado en el bar dicendo que iba a matar a todos los infieles ni se hubiera enterado.

 
La cosa se hubiera quedado en un pensamiento sucio, olvidado al salir, cuando el Destino hizo que la mujer se quedase sin efectivo justo cuando la máquina estaba "caliente". No hace falta tener el algoritmo del big data para adivinar lo que pasará a continuación. Una previa discusión con la china, que si ya no sabe lo que significa "fiar" en su idioma, mucho menos en castellano, aunque sea castellano del Eixample. Un acercamiento a mi mesa, yo distraido o haciendo como qué.


-Perdón, caballero, me puede dejar unas cien pesetas? Se las devolveré en nada.


-Te doy dos mil si luego vamos a tu casa y me haces una mamada.


No fui yo, fue mi Mr. Hyde, que tomó el control del totolhaba y modosito Dr. Jekyll. Fue Hulk riéndose del débil Bruce Banner. No sé si fue un pensamiento sin pensar o un pensamiento en voz alta que salió. Juro que sólo me tomé un cortado, ni siquiera me pedí una Woll Damn aquella vez. Me salio y esperaba un "vete a tomar por culo, guarro de mierda" cuando oí un;


-Vale.

 
Le di las dos mil pesetas, la china se las cambió en monedas, no intercambiamos nada más. Estuvo un rato con la maquinita de las narices, no recuerdo si oí que dicha máquina escupía algo o no. Seguí mirando mis tebeos, esperé un rato, no recuerdo cuánto en tiempo de los  humanos. No sé si ganó o se dió por vencida. Solo se que al rato me dijo:


-Vamos.


Y fui.


Aquí lo poético sería parafrasear a Joaquín Sabina en la canción "Peor para el sol", que también narra un encuentro de bar, y decir algo así como "risas/ excesos/ cómo van a caber tantos besos/ en una canción". Pero si esperan poesía, aquí no es. Vamos a lo soez, lo zafio, lo decadente, lo grosero, lo insano. 


Vivía al lado del bar, subimos a su casa, oscura, pequeña, desordenada, llena de mierda. Me tumbé en el sofá, me bajé los pantolones. Ví un chal, o una bufanda o un pañuelo, o igual era un trapo, tirado por ahí y le pedí que si podía atarme las manos. Lo hizo. Creo que me incluso me dio un par de cachetadas o algo. Puede que incluso hubiera algún beso. Me hizo una mamada de óscar de jólibub. O igual yo estaba tan cachondo con la situación que así me lo pareció. Avisé de que iba a llegar al clímax, apartó la boca, me limpié con papel de cocina, me quité el chal? bufanda? pañuelo? trapo de cocina?, me subí los pantalones, "encantado, Señora, un placer", y lleno de glamour y con mis órganos vitales intactos cogí la puerta y me fui.

 
Volví al bar una semana, o quizás dos, después. No me la encontré. Sólo había un par de parroquionos discutiendo a gritos de fútbol ante varios quintos. Pasé por su portería. No la ví. Luego volví con la relación que tenía por aquel entonces. Y enterré este suceso en mi memoria. 


Y esto fue todo. Como he dicho, a día de hoy tengo sentimientos encontrados. ¿Fui un miserable aprovechándose de una persona enferma? ¿O en verdad era yo el enfermo y se aprovechó ella de mí? ¿O éramos dos enfermos haciendo un negocio patético en el que todos ganan según nuestros impulsos miserables? ¿Por qué acció tan pronto y lo vio tan natural? ¿Acaso era una ex prostituta venida a menos? ¿Estaba acostumbrada a pagar sus vicios con sexo decadente? ¿Por qué me dió y me da morbo todo esto? ¿Lo volvería a hacer si se diera la ocasión? Quiero creer que he cambiado a día de hoy y no lo haría, pero creo que si llevara dos voll dams lo volvería a hacer. Al menos hemos evolucionado en eso.


Ya he dicho que eran anécdotas bizarres y patéticas. Y es la primera. Mañana no será un encuentro, sino una llamada. Pero todavía hoy estoy temblando de recordarla.


Tengan cuidado ahí fuera.


Spirit


pd: Por supuesto, estuve una semana duchándome con lejía....
 

sábado, 19 de junio de 2021

NUEVO SERIAL: ANÉCDOTAS BIZARRES CON EL SEXO DE PAGO, 1 DE 7: INTRODUCCION

Pues nuevo serial, novela turca o folletín por entregas, como lo quieran llamar, habemus. Dado el éxito espectacular del último, qué menos. El motivo; varias anécdotas un tanto  "bizarres" de cuando he ido con profesionales o similar. En principio 6 que con esta introducción se quedan de nuevo en 7 capítulos. No descarto ampliar según me vengan a la cabeza más recuerdos o tenga la cosa su aquel. 

Pero permítanme explayarme en lo que vamos a contar antes de contarlo. ¿Anécdotas bizarres con profesionales "o similar"? No digáis que no tiene gancho, ¿eh? Os contaré un poco de qué el rollo y cómo ha surgido el tema;




Aunque no lo parezca, tengo amigos. Y de varios ámbitos y condiciones. En lo que aquí nos atañe, tengo un grupo de amigos "de los cómics" que de tanto en tanto quedamos para hablar de tebeos, series, películas y esas cosas de frikis, por supuesto ante varias cervezas. Ya no hay frikis como los de antes, de los que bebían zumo de frambuesa.

Quedamos la semana pasada para cuanto antecede y gastarnos la paga extra en la librería de otro amigo, y mira por donde tuvimos invitada especial de estos mundos bdsm. Fue una casualidad encontrarla, aunque las casualidades no existen, y no voy a decir quién es porque como va rompiendo corazones mil no quiero que os muráis de envidia. Pero no sólo estuvo súper integrada sino que pagó la primera ronda. 

La cosa es que en un momento dado la conversión giró al entorno de las películas de WOODY ALLEN. Tres frikis ante una chica guapa, teníamos que subir el nivel. Y me vino a la cabeza una de las que a mí más me gustan de este autor; DESMONTANDO A HARRY.



Para quien no lo haya visto porque no sea un gafapasta; la trama es lo de menos, caso de que haya alguna. Va de Woody Allen hablando de él mismo, a través de su alter ergo el Harry de las narices, un escritor bloqueado o algo así. Ni yo me acuerdo. Lo que sí que recuerdo es que era el Woody Allen más soez, más grosero. Y aún así fiel a su estilo.

Para que os hagáis una idea, y aquí voy llegando a dónde quiero, a lo largo de la película narra varios encuentros con prostitutas. En uno de ellos, por ejemplo, contrata a una mujer negra. Antes de entrar en faena, Woody Allen/ Harry le comenta que está preocupado porque se ha enterado de que el universo se está destruyendo y eso le tiene en un sinvivir. ¿Sabes lo que es un agujero negro?-Le comenta Harry. -Sí, con lo que me gano la vida-le responde ella.

Otro diálogo que recuerdo es cuando contrata a otra prostituta (o era la misma?) y le dice algo así como:

-Quiero que me ates, me pegues y me hagas una mamada. Pero por ese orden, ¿eh?

-Vale, ¿con qué te ato?

-No sé, pensaba que traerías medias o algo, no esperaba que vinieras con pantalones.

En fin; os hacéis una idea, ¿no?. Pues recordando esta película, me ha venido a la cabeza hacer un serial con varias anécdotas por el estilo que le han pasado a este nada humilde servidor. No tienen diálogos molones, son más bien cutres, en la mayoría de ellas quedo yo como un trapo, pero bueno....es lo que hay. Son un tanto groseras, o bizarres, algo surrealistas, pero son cosas veredes, amigo Sancho, que diría el Quijote. 



En realidad, más que serial era un post con varias anécdotas cortitas, pero si llevo ya un folio y pico y ni siquiera he acabado la introducción, pues mejor dividirlo en varios con cierta entidad para que no sea más largo que un día sin pan.

En todo caso, como siempre que se habla de prostitución, creo de justicia poner en antecedentes al respetable; ya lo he dicho trillones de veces, pero lo repito siempre que haga falta; CONTRA EL PROXENETISMO, LA TRATA DE PERSONAS, LAS MAFIAS DE ESCLAVITUD SEXUAL, LA COACCIÓN, LA EXTORSIÓN, EL FORZAMIENTO, ETC...,SIEMPRE ME TENDRÁN. TOLERANCIA CERO ANTE CUALQUIER VIOLENCIA Y ABUSO. QUE ACTÚE LA LEY CON TODO SU PESO, AYUDANDO A LAS VÍCTIMAS Y ENCERRANDO A LOS RESPONSABLES. 

En todo lo demás, yo soy PRO LEGALIZACIÓN. Aunque sea sobre el lema "sobre mi hambre mando yo", siempre que se ejerza libremente es una actividad tan legítima como otra. Esta situación de "alegalidad" solo causa indefensión. Que esté regulada, controlada sanitariamente y pague sus impuestos. 

Pero ese es otro debate y ahora no me voy a subir a la caja de naranjas volcada a dar el mitin. Aunque el tema da para esas 6 anécdotas y algunas más, la verdad es que tampoco he sido especialmente usuario de profesionales. Como he comentado varias veces, cuando empezaba en estos mundos y no existía internet no había otra que saciar de este modo "esos oscuros impulsos del alma/ que en su momento no pueden ser negados". La mayoría de anécdotas son de esa época, siendo yo un joven pimpollo. Luego se inventó internet y, como soy guapo y simpático, enseguida tuve relaciones amateurs que me costaban la vida, pero no la bolsa. 



Entre ruptura y ruputra de alguna relación de esas pues ha habido alguna recaída puntual que también ha tenido su aquel. Y como ya tengo una edad y varias rupturas, pues todo suma. Y ya veréis que algunas cosas son más encuentros fortuitos e idas de olla que otra cosa. 

No me justifico; "I do declare there were times that i was some lone that i looked some confort there", que cantaban Simon and Garfunkel (para los que no sepan catalán; "he de confesar que hubo momentos que estaba tan solo que busqué cierto consuelo en ellas"), que más que una frase de una canción parece un texto de Chespir. Y eso es lo que va a dar pie a este serial. Pero sí quiero remarcar que jamás traté a nadie que no fuera con respeto, nunca fui con alguien que intuyera estaba obligada, ni me creí más poseedor de nada que un mero cliente pagando por un servicio. 

Pues venga; como introducción ya está bien, ¿no? Creo que no me dejo nada. Mañana empezaremos con un terremoto para luego ir in crescendo; DE COMO UNA VIEJA LUDÓPATA ME HIZO UNA MAMADA ESTANDO ATADO. El título es Chespir puro. No falten, que será muy interesante. Recuerden; mañana y durante una semana en este mismo dial. 

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit.


viernes, 11 de junio de 2021

AMO SPIRIT DARK GOD DE LA MUERTE: MI NUEVA FACETA

He de reconocer que mi carrera como sumiso se encuentra estancada. Sí, en las últimas semanas han circulado varias entrevistas molonas con mi nada humilde persona. Sí, lo estoy petando con las BEDESEMENIADAS (junto con el colega KNABO, que es quien se lo curra). Sí, me da más placer intectual un escrito, una creación, un debate, etc...que una sesión física. Sí, todo eso y patatín y patatán, pero creo que he tocado techo y toca re inventarse. Renovarse o morir, que diría aquel.




Los motivos no vienen al caso y yo mismo no los sabría explicar. Pero qué más da. He decidido retomar mi carrera como Amo, de la cual tengo pendiente un escrito con mis experiencias. Pero Amo adaptado a estos tiempos del absurdo y la patochada, Amo milenial en estos tiempos convulsos.

Amo financiero. Y voy en serio.

Tengo gran parte hecha; para empezar, mi habitación ya está desordenada de natural. No tengo ni puta idea de bdsm, aunque me haya condicionado la vida. No tengo infraestructura ni material, lo cual veo que es un plus. Si como sumiso soy nefasto, como Amo puede ser el acabose, lo cual me augura una gran carrera.

No sé si una fusta se coge por el mango o por la lengüeta, pero....qué importa? No necesito cogerla para lo que estoy hablando.

En mi contra, he de reconocer, que ando más cerca de los 50 otoños que de las 20 primaveras. Pero con un poco de maquillaje de putón y filtros de internet, lo puedo solventar. Siempre hay un público para todo y eso no es importante. Tampoco estoy muy ducho en los métodos de pago de internet, pero soy catalán y la pela es la pela, todo es ponerse por un bien mayor.




Reconozco que "Spirit, sumiso algo bi, beso en la primera sesión" no tiene mucho gancho. Me lo tendría que cambiar a "GOD SPIRIT, MASTER OF DARK, FOLLO TU MENTE Y TU CARTERA, TU DEBER ES COMPLACERME", que tiene más empaque. Esto se edita en 4 sitios y a correr.

He ensayado ante el espejo cuatro poses con el dedo corazón levantado y estoy de puta madre, aunque está mal que yo lo diga. El odio es más fuerte que el amor, Y como voy al gimnasio y he adelgado 257 gramos, quedo super bien. En pijama y sin duchar, como a mí me gusta hacer las cosas.

Entiendo que es un mercado muy explotado y hay mucha competencia. Evidentemente, mascrararé a privados a toda s, sea hombre o mujer, que me encuentre. Me da igual que en su bio pongan que tengan Amos/as, o collar, o su puta madre. No me voy a molestar en leerlas, faltaría más.

Pero, para diferenciarme, tengo un nuevo truco. En vez de decir "tributa, perdedor, loser, pagafantas, cerdo, etc..." y esas cosas tan manidas, yo voy a utilizar insultos como "tributa botarate, mameluco, babieca, cagabandurries", que es un nuevo campo dentro del insulto que seguro lo petará.

Por supuesto, no voy a hacer ninguna sesión real. Primero porque no tengo ni idea, segundo porque es muy cansado. Tengo que afeitarme, ducharme, ir en metro hasta el lugar...por favor, vaya mierda de GOD que soy si hiciera eso. Como mucho, un cash meet, que he visto que son encuentros en un cajero donde me das la pasta y te escupo en la cara. Como tengo una edad, ya me he puesto la vacuna del covid, no te preocupes por si hay virus en mis glándulas, que esto es sano, seguro y consensuado. Y el cajero el de la esquina, no me hagáis andar mucho, que mi tiempo es muy valioso.




Por que essa es otra...el tiempo....Mi tiempo es muy valioso, aunque lo gaste perdiéndolo en internet buscando nuevos pringados/as. Tened en cuenta que hay muchas series por ver, muchos tebeos por leer, muchas pajas que hacerme, no puedo atender a todos/as los interesados. Si no vas en serio, no te molestes en llamarme, pero llámame, por favor.  

Estoy pensando en que tributen un mínimo de 5 petromortadelos sólo por hablarme. Por lo del tiempo y tal. Y porque es lo que se lleva. Y por el status. Y por su puta madre. Si hubiera tenido que pagar 5 petromortadelos sólo por buscar información, la hubiera buscado su puta madre, pero bueno, si con ello se llena mi verse, o mi paypal, o mi bizum, o lo que sea que me tengo que crear, pues se hace y ya está.

Y esa es otra; creo que sólo voy a aceptar petromortadelos. Ni euros, ni dólares, ni bitcoins, ni acciones de endesa. Petromortadelos, que es un valor seguro y mola mogollón.




Lo que más palo me da es crearme unas cuentas cuentas ficticias haciéndolas pasar por sumisos/as míos que tributan y me adoran. Tengo que apuntarme las nuevas contraseñas en una libreta y yo pierdo esas cosas. Además, con mi ego me cuesta hacerme pasar por otra persona, aunque sea para decir lo mucho que molo. Pero bueno, nadie dijo que sería fácil....

Por supuesto, tengo una responsabilidad para mis sumisos y sumisas. Motivarles a cambiar de trabajo para ganar más y que tributen más. Motivarles a que vendan las joyas de su madre. o incluso la prostituyan, para que yo me pueda ser pagar mis caprichos y ser feliz. Motivarles a que sólo piensen en mí y no se toquen el órgano genital más que con mi permiso. Y motivarles a que me la chupen si están buenos o buenas, que cuando te la chupa un feo no es igual.

Por supuesto, tendré un o una Alpha, que será mi novieta o noviete y que él, o ella, y sólo él, o ella, tendrá el privilegio de follarme. Y mira que a mí esto de follar ya me cansa, que yo estoy para otras cosas, pero joder....con el Alpha todo, faltaría más, aunque solo sea para daros envidia. Bueno, si en verdad tuviera 20 añitos no, que a esa edad tomaba pastillas para desentrepar, no como ahora.

Lo que sí me mola mogollón es poner afoto en compañía de mis colegas, por ejemplo AMO BITELCHÚS, tomando cervezas en una terraza de los chinos y poniendo mensajes de "¿Vas a ser el pringado/ a que las vas a pagar....perdón....el mameluco/a que las vas a pagar?" Un subidón que te cagas, estar en un bar de los chinos y que te ingresen la ronda. Claro, que al ritmo  que yo bebo igual has de pedir un crédito....pero ese es tu problema, perdedor/a, perdón, mameluco/a.




También diversificaré mi mercado vendiendo productos on line. Por ejemplo, mi sudor. Es muy fuerte, potencias como Irán me han ofrecido hacer bombas atómicas con él, pero creo que es mejor venderlo como fragancia de Amo Spirit Dark de la muerte. Que puedes morir igual, pero sin salir en las noticias.

Veo que muchos de los mensajes de mi competencia es el centro comercial, comprando ropa del PRIMARK/ ZARA y esos sitios....yo he de reconocer que no soy mucho de eso. No me visto; me tapo. Y como buen socialdemócrata de izquierdas estoy en contra de tiendas donde si no te dan el certificado de que explotan niños en el tercer mundo para elaborarlas no valen para nada. Soy más de ir a librerías de viejo y a mercadillos de mala muerte buscando incunables. Entiendo que es un valor añadido; estoy en una tienda de mala muerte donde el dueno vive una existencia póstuma, págame este PULGARCITO del 1952. Lo voy a petar seguro.

En fin; no me voy a extender más. Esta va a ser mi nueva trayectoria.Si les funciona a estas chiquitas, por qué no me va a funcionar a mí, que además tengo estudios. Puede que no esté tan bueno, pero tengo más tebeos. No me disgusta mi trabajo, me paga las cervezas, pero si puedo tocarme la polla viendo Ana Rosa Quintana y oyendo el "clink" de mi verse/paypal/ vizum o lo que sea mejor, pues mejor.




Si no actualizo el blog la semana que viene es que la cosa ha ido bien y estoy en las Bahamas tomando caipiriñas o woll dams. Si actualizo, es que algo, incomprensiblemente, ha fallado...

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit

miércoles, 9 de junio de 2021

23 CUENTOS PARA NO DORMIR

Pues ya saben que desde aquí apoyamos la cultura, en todas sus vertientes. Y más si es erótica. Y más si está hecha con buen gusto y la hacen amigos de forma molona. Así que, tan sólo a cambio de un camión de petromortadelos, publicidad gratuita pero sentida, ya que no hay nada mejor que anunciar aquello en lo que crees.

Pues la amiga Cris, de DISFRUTAMOS JUNTXS, ha publicado un libro molón, 23 relatos eróticos que tienen en común la sexualidad y el estar protagonizados por personas diversas, pero normales y corrientes, y....eh! ¿Para qué seguir hablando si la propia autora nos hace la reseña? Pues así me gusta, que no me hagan trabajar, copio y pego:



23 Relatos eróticos con más de 65 personajes, todos y todas diferentes,cada uno y cada una con su historia particular pero con dos elementos en común: el erotismo y la sensualidad.

23 historias contadas con mucha sensibilidad, tratando el sexo como lo que es: algo excitante y bello, creador de uniones mágicas y escenario de esa química inexplicable que surge entre las personas.
 
23 formas de vivir el sexo y las relaciones personales, con muchos toques de fantasía y aún más de realidad para que sientas que tú podrías ser uno de los o de las protagonistas.

23 cuentos pensados para que, muchas noches, dejes Netflix a un lado y estés deseando irte a la cama para no dormir.
 
¿Y dónde comprarlo? Pinchando aquí:
 
 
Y foto de la autora, que aquí no reparamos en gastos:
 

Pues ya saben, denle una oportunidad....

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit
 
 

sábado, 5 de junio de 2021

EL ORIGEN SADO MASOQUISTA (SEMI) SECRETO DE WONDER WOMAN

Se llamaba Willian Moulton Marston y se acababa de quedar en el paro. Le habían echado por viciosillo, básicamente.


Y eso que el tío era bueno en su trabajo. Licenciado en Harvard, había entrado en el incipiente campo de la psiquiatría realizando un montón de estudios molones, sobre todo referente a los temas de sumisión y poder. También había inventado un aparato para medir la presión sanguinea ante las reacciones corporales, que sería la base del polígrafo, ese que tan buenos ratos nos ha hecho pasar en el SALVAME. Se la auguraba un gran futuro como profesor e investigador, pero...


...esto es una univerdad decente, señor. Que estamos en Nueva York, vale, pero la de los 1940. Podemos ignorar esas marcas que a veces tiene en el cuerpo, todos tenemos nuestros vicios, pero por favor, haga un esfuerzo por mantenerlos en privado. Podemos admitir que se una a las causas sufragistas, feministas y reivindicativas de la mujer porque eso siempre da un barniz progresista que va bien en toda universidad, pero sin escándalos, por favor.

Lo que no podemos admitir, señor, es que viva con dos mujeres, por mucho que haga pasar a una por la oficial y la otra por la asistenta. Todo el mundo sabe que son un trío y la gente cuchichea por el pasillo. Puede que por envidia, pero se la tiene jurada. Aún no se ha inventado el poliamor, señor, eso es un concepto del año 2000, va adelantado unos 70 años. Recoja sus cosas, póngalas en esa caja de cartón que le regalamos por los servicios prestados y adiós muy buenas.

Y ahí estaba el amigo, aburrido en su casa sin nada que hacer. Como las dos mujeres trabajaban, no le faltaba la comida de cada día, pero el hombre era un culo inquieto y esto de estar pasando la fregona no era lo suyo, por muy feminista que fuera.

Así que a través de un amigo de un amigo conoció a un editor de cómics. Lo estaban petando, vendiendo como churros historietas de unos tales Superman y Batman, pelotazos de los buenos. A raíz de este éxito estaban creando nuevos personajes para hacerse trajes con más bolsillos donde guardar el dinero. Oiga, señor, usted parece un tipo con inventiva y tal....¿qué le parece si nos hace una propuesta de algún súper héroe nuevo que mole cantidad y nos hace unos guioncillos? No es difícil; el público habitual son niños medio subnormales, con cualquier cosa nos vale. Así se gana unas pesetillas, dólares que estamos en Norteamérica, y de paso se entretiene un rato. Puede firmar con pseudónimo, ¿qué tal Charles Mourton?


Mourlton miró los tebeos un poco por encima y enseguida se dió cuenta de que todos los superhéroes eran varones, blancos y heterosexuales. Todavía no eran tiempos para hacer protagonistas a negros ni sacar a nadie del armario, pero no entendía que el papel de la mujer se limitase a ser rescatada una y otra vez. Había que crear una superheroína y hacerla fuerte e independiente.

Enseguida hizo buenas migas con el editor, que ya había pensado en algo así pero por motivos muy diferentes. También había pensado en una superheroina, pero para que enseñase cacha en vista que corrían tiempos pre bélicos y los soldados iban a necesitar material para sus noches de insomnio. Que será un cómic para niños, pero una mujer guapa enseñando pierna siempre es una mujer guapa enseñando pierna.




En contra de la moda editorial imperante, parece ser que tuvo cierta libertad de creación y se respetaron algunos derechos de autor. Al fin y al cabo era licenciado en Harvard y la mayoría de la gente esta de los cómics unos bohemios de las calles. Por ello, aprovechó para colar "sus cosillas" de una en una.


La primera, Moulton estaba convencido de que la mujer era más honesta que el hombre. No llegamos al supremacismo, ni mucho menos a la femdom, pero sus estudios anteriores también iban en esa dirección. Asi que la nueva súper heroína no solo será fuerte e independiente, sino que además predicará valores como la verdad y la honestidad. Inicialmente se iba a llamar Suprema, the wonder woman, pero el editor pensó que era mejor dejarlo en lo último sin más, que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.


La segunda, como arma Wonder Woman tendría el lazo de la verdad. No sólo era un auto homenaje a su invento anterior, sino que con el dichoso lazo y la excusa de utilizarlo para que los malvados hablasen nuestra amiga la súper ora ataba, ora era atada, una y otra vez.

Luego, aparte de las botas, tenemos unos brazaletes que repelen las balas y que en principio están hechos con el escudo de Zeus y tal, pero que a nosotros nos suenan a grilletes de esos que nos molan antes de que los chinos popularizasen las muñequeras de bondage. Aparte, Diana vive en una Isla gobernada sólo por mujeres. En fin; esas cosillas en las que los entendidos sabrán entender lo que nosotros entendemos. Por mero formulismo, WW tendría un interés romántico tontorrón en forma de piloto estadounidense que aterriza en la isla y tal, pero incluso esa parte la capea con sobriedad.


Y claro, los guiones. WW atada, WW en un potro de tortura, WW contra una villana fetichista, WW sometida por un enano psicópata frustrado que controla su voluntad....ya se imaginan. Pero, en contra de lo que la frase anterior pueda parecer, también imaginativos, entretenidos y con afán de "divulgación" de esos valores de igualdad, honestidad y feminismo. intentando ser un reflejo donde las niñas se puedan mirar y los niños aprendan algo.


El primer número sale en 1941 y es un éxito inmediato. A ello contribuye los dibujos de Harry Peter, con un estilizado estilo naif que le sienta bien a nuestra súper heroína. No se libra de los pantaloncitos cortos con la bandera americana, signo de los tiempos pre bélicos, pero incluso quedan bien, que a nadie le amarga un dulce y para ver gente fea vestida de monja ya salimos a la calle.

En realidad esta parte de la historia, que es la que nos interesa,  acabaría unos pocos años más tarde, en 1947. Moulton muere de cáncer y su creación pasa a manos de otros autores, la mayoría anónimos. Ya en los últimos tiempos la cosa había cambiado; por un lado con el fin de la segunda guerra mundial los cómics books entran en una crisis cada vez más incipiente, por otro se nota que la censura va poniendo los ojos en esas cosas de colorines con dibujitos y letras, a ver qué educación le estamos dando a nuestros hijos.


Si en los últimos tiempos con Moulton se iba "descafeinando" el proyecto, en manos de otros autores que no pillan el juego (o no quieren entrar) vamos ya cuesta abajo. La puntilla se la da el famoso libro SEDUCCIÓN DEL INOCENTE, del también psiquiatra Fredric Wertham, que no dudó en calificar a WW de "bondage sadomasoquista lésbico para pervertir niños". Con la caza de brujas y la creación del comic code, una especie de censura, los tebeos de WW pasan a ser formularios románticos que se siguen publicando durante los años 50 y 60 solo por el nombre y por, parece ser, que hay una cláusula en el contrato que dice que si no se publica durante un período de tiempo los derechos pasan totalmente a su autor o herederos.


Aquí aceleraremos un poco porque la parte que me interesa ya está contada. Serie de televisión de los años 70 de notable éxito, que muchos atribuyen más a la protagonista, Linda Carter, que a la serie en sí, con la falta de medios propia de la era y los guiones tontorrones propios de una gran cadena.


Los tebeos, con las tres is; insulsos, insípidos e insustanciales, inmersos en romances lights y re fritos pretéritos, con algún intento de revival fracasado en forma de WW espía al servicio de su majestad. Hasta que, como todo el mundo sabe, a mitad de los 80 hubo unas CRISIS EN TIERRAS INFINITAS, donde mundos murieron, mundos vivieron....y el universo (DC) nunca sería el mismo....En esta era el autor GEORGE PÉREZ hace un revival del personaje que es una maravilla a nivel artístico, ahondando en las raíces mitológicas de su creación y en el papel de una mujer como ella en la  sociedad. Pero como no aborda los temas que nos interesan, pasamos de ello como de la peste.


Desde entonces hasta ahora el personaje ha tenido varias interpretaciones interesantes a nivel artístico, pero en la misma línea de lo hablado, así que las obviaremos. Solo queda decir que actualmente algunos autores hacen una interpretación bisexual de nuestra amiga, pero de una forma muy sutil y casi de tapadillo, sin ir más allá, casi más en forma de declaraciones que en lo que se muestra.  Al fin y al cabo es un icono mundial y aunque los tiempos han cambiado, no en todas partes igual.




Y en los últimos tiempos, claro, el pelotazo de las películas.


Primera película de más de cien millones de dólares de presupuesto dirigida por una mujer y protagonizada por otra. Gal Gadot en el papel ideal. Es imposible no enamorarse de ella. Exito rotundo con segunda parte. Hincapié en los temas del feminismo y la independencia de las mujeres, lo cual ha hecho a nuestra amiga resurgir como icono. La guerrera definitiva, la mujer moderna que salva al piloto en vez de ser salvada, la heroína compleja que busca su lugar. Tiene el lazo y los brazales, pero son más para las espectaculares set pieces de acción que para nuestros juegos favoritos. Ni rastro de ese sado bondage que nos gusta, pero hay que reconocer que como pelis respetan al personaje y están más que bien.

Y por acabar de contarlo todo, hay otra peli de jólibub sobre la vida del creador de WW estrenada hace un par de años y que he de reconocer todavía no he visto. Hace más hincapié, parece ser, en su vida poliamorosa que en otra cosa, pero tiene buena pinta. Se llama  PROFESOR MARSTON Y WONDER WOMAN, y posible que cuando la vea actualice este artículo, aunque puede que tengamos que competir las dos obras por ver quién tiene más imprecisiones....hay cosas que no se pueden saber del todo.


Pues estos son los orígenes sado masoquistas de nuestra heroína favorita. Molan, no? La semana que viene alguna otra cosa de interés. No se lo pierdan.

Tengan cuidado ahí fuera.

Spirit.
 
DEPARTAMENTO DE ACTUALIZACIONES:
 
Pues a tenor del número de visitas y de varios comentarios públicos y privados (por e-mail y twitter), parece que el tema ha gustado bastante. Sin embargo, repasando aquí y allá he visto unas notas que creo justo añadir. Con la venia:

1-La esposa oficial de se llamaba ELIZABET HOLLOWAY, y era también psicóloga. Contribuyó a la creación del aparato precursor del polígrafo que hemos comentado, figurando como co autora del mismo, lo cual es justo reinvidicar. La esposa no oficial se llamaba OLIVE BYRNE y era alumna de Mourton, ejerciendo también como psicóloga posteriormente. Ambas convivieron juntas tras la muerte del profesor. Ambas fueron también inspiración, juntas y por separado, para el personaje de WW.

2-Moulton no conoció al editor a través del amigo de un amigo, como se dice de forma inexacta en el tocho. Licencia literaria para no hacerlo más largo, pero creo conveniente puntualizarlo. En realidad, tampoco era exactamente un editor, sino el dueño de la editorial, MAX GAINES. Y lo conoció indirectamente a través de la mencionada Olive, quien siendo estudiante le hizo una entrevista a Moulton donde éste habló de las posibilidades pedagógicas de los cómics. Dicha entrevista llegó a Gaines, quien no dudó en contratar al buen doctor como asesor en ese área. Cuando Moulton fue despedido de la universidad, Gaines le propuso (esa parte es cierta) que se involucrase más en la creación de contenidos, con pseudónimo dada la situación, llegando a crear a nuestra super heroína, como hemos visto.

3-Moulton tuvo 5 hijos: 3 con la esposa oficial y 2 con Olivia. Estos últimos fueron adoptados por Elisabeth y Moulton, y no supieron quien era su verdadero padre hasta 15 años después de la muerte de éste.

Ahora sí.