COMUNICADO OFICIAL DE LA ORGANIZACIÓN MUNDIAL Y SECRETA DEL BDSM; ADMITIMOS NUESTRO FRACASO

Estas verdades no las leerás en ningún otro sitio.

Los practicantes del bdsm formamos una organización secreta. Tipo Spectra, pero sin un James Bond que nos combata. Como mucho, discutimos entre nosotros mismos. Por supuesto, tenemos salas molonas llenas de pantallas que vemos mientras acariciamos gatos y esas cosas. Utilizamos códigos secretos, como BDSM, BDSMK, SSC, SSCC, MUNCH, BRAT, TEFS, y otras cosas que ni nosotros sabemos lo que son. Queríamos ponerle un nombre chulo a la organización, pero no nos pusimos de acuerdo y de momento está en la lista de tareas. Nos puedes llamar ORGANIZACIÓN MUNDIAL Y SECRETA DEL BDSM,  pero de forma provisional.

Nuestro plan no es dominar el mundo; qué vulgaridad. Lo que queremos es que estas fantasías sean aceptadas y comprendidas. Dirás que vaya mierda de propósito, pero...¿y si te digo que para ello se han de derribar los valores imperantes en Occidente y han de caer todos los dogmas que han atenazado a la humanidad durante siglos? Que disfrutar de estas fantasías es libertad, transgresión, placer y demás cosas que no quieren que tengas? Como los Iluminatti, pero para pillar cacho.

Aunque James Bond esté ocupado luchando contra otras organizaciones, también tenemos nuestros propios archi enemigos; la Iglesia, la moral convencional, la Ignorancia y las findoms de pacotilla que envian whasaps a cambio de que les pagues las pizzas. Estas últimas son las más peligrosas, porque crean una imagen de estos mundos lamentable. Luego están sumisos como Spirit, que pese a ser sumiso se empeña en escribir la inicial de su nombre en mayúscula alegando no se qué regla de ortografía. Que sepáis que a éste tío lo echamos hace tiempo, pero como siempre vuelve y nos da pena le dejamos sentarse un rato. 

Funcionamos desde los albores de la humanidad, más o menos los años 90. Nuestro sigiloso plan se colaba de forma sutil sin que el Occidente Cristiano se diera cuenta. Empezamos llenando la tele de maricones que contaban sus amoríos cutres con normalidad. Si eres milennial te puede parecer una chorrada, pero antes de eso si salía un marica en la tele era para contar chistes sobre él y luego apalearlo, como mucho le dejaban presentar programas de coplas. 

Luego ampliamos el campo a hablar de amantes, tríos, rollos de una noche, cuernos, etc....y antes de que nadie se diera cuenta tenemos el dominio de la programación mundial hablando del sexo y sus sucedános en horario infantil. Gracias a Jorge Javier Vázquez hemos creado un ambiente de liberalismo sexual que te cagas. Hemos pasado del piropo mientras la moza va a la fuente a por agua a que la choni de turno diga que lo dejó porque al chupársela sabía a cola cao y ella es más de Nesquik. 

El siguiente paso era introducir estas fantasías bdsm. De nuevo de forma sutil, como buena organización secreta. Que si el tontolhaba del agente Grissom se enamoraba de una Dómina por aquí, que si un personaje de LA QUE SE AVECINA se hacía Ama por allá, esas cosas. Conseguimos estas cosillas gracias al chantaje y la extorsión, el asesinato, el secuestro y fotocopiando petromortadelos para sobornos. Mientras recuerdo aquellos tiempos  permítanme que me ría siniestramente mientras acaricio a mi gato. HA-HA-HA.

Sigo. Poco a poco se fueron introduciendo más cosillas bdsm en la tele sin recurrir a ningún método. Menos mal, porque la fotocopiadora se quedó sin tónel y esto del asesinato y el secuestro es muy cansado.  Que si reportajes con, oh sopresa, sin caer en el ridículo, que si una serie como BILLIONS, que si tal, que si cual. ¿Vistes aquel episodio de HOSPITAL CENTRAL donde una pareja iba a urgencias por practicar estas fantasías a ver si revivían su pasión? Éramos nosotros. ¿Los vídeo clips de RIANNA? Nosotros. ¿Mercedes Milá meando en la ducha? Ella misma. Esas cosas. 

Insistimos mucho en muchas cosas, pero especialmente en una; que son fantasías consensuadas y sanas entre adultos . Nos alejamos de sótanos inmundos donde se torturaban doncellas y demás cosas turbias que nos dan mal yu yu. Que son juegos de placer que nos gustan, nos liberan, nos completan.

Y entonces dimos el golpe definitivo; contratamos al Sr. Grey. Bueno, en verdad uno de los gatos escribió, bastante mal por cierto, una novelucha de tres al cuarto una tarde que no tenía nada mejor que hacer. Pero como estaba llena de tópicos de princesas y tal, vimos potencial y urdimos un nuevo plan secreto; llenar las estantarías de trillones de hogares con esta novela. Así las fantasías serían más conocidas y no nos verían como pervertidos para salir corriendo. Teníamos un buen caldo de cultivo y ese sería el golpe definitivo. De nuevo; HA-HA-HA

Invertimos todos nuestros recursos; los botes llenos de monedas, el tiempo libre que nos dejaban las cervezas en las terrazas, esas cosas. Hicimos una operación de márketing fabulosa. El libro, siendo un churro, se vendió como tales. Penetró sobre todo en las mujeres de mediana edad, que como todo el sabe son el sostén del mundo y el público más difícil de conquistar. Brindamos con cava del bueno comprado en el Mercadona y nos frotamos las manos. Habíamos cumplido nuestro objetivo tras años de lucha incesante; estas fantasías eran aceptadas, no se veían como una aberración, nadie las confundía con el maltrato, habíamos triunfado....¡¡¡

....O eso pensábamos. 

Esta semana, hemos de reconocer nuestro fracaso. Este comunicado es para transmitir que tiramos la toalla. Lo dejamos, es inútil. No podemos más. A la mierda, que diría aquel. Desmantelamos las pantallitas de las salas secretas para ver porno sin más y venderemos los sillones en whallapop. 

-PERO BUENO, ORGANIZACIÓN MUNDIAL Y SECRETA DEL BDSM, CÓMO ES POSIBLE? LO QUE CUENTAS SON LOGROS INCREIBLES, POR QUÉ ADMITÍS HABER FRACASADO?

Nos es triste remorar los terribles acontecimientos de esta dura semana, pero como presidente de la organización mundial y secreta del bdsm que soy una explicación os debo, y esa explicación que os debo, os la voy a dar. Por desgracia no es una sóla cosa, sino varias. Varios tuits, para ser exactos. A cada cual más doloroso.

Para empezar, tenemos a una tal ZORRA BIZARRA que nos reprocha que pegar palizotes durante el coíto está mal.

 A ver....si lo hubiera dicho, no sé, Moral Socio Cristiana o así, no nos hubiera dolido. Contamos con ello, es otro de esos archi enemigos que tenemos pero no nos preocupan porque tenemos miles de vídeos suyos en los lavabos de la remfe.....pero lo ha dicho...ZORRA BIZARRA!!! En mis tiempos, cuando elegías un nick al menos lo hacías por comunicar algo que te representa. Si te pones Jack el Destripador, no regalas flores, no sé si me explico. 

Que una chica joven, presuntamente con nick transgresor que aboga por la libertad sexual, te diga que somos unos enfermos porque nos gusta pegarnos palizotes durante el coíto con tono de reproche te hunde. Lo de menos es lo de los palizotes durante el coíto, que es del todo inexacto. No nos gusta el coíto, qué vulgaridad, lo vainilla nos sabe a nada. Pero...joder....no hemos hecho nada bien en todo este tiempo? Una chiquita nos sale con éstas? Y luego sigue con que no es normal que te rajen el culo mientras follas y no se qué. Insisto; no rajamos el culo mientras follamos. No follamos, y yastá. Ah, y tampoco rajamos el culo, qué vulgaridad. Lo azotamos un poquillo, que ni es lo mismo ni es igual.

Pero bueno, qué le vamos a hacer. Un traspiés. Un mal día lo tiene cualquiera. Tuvimos una crisis parecida a cuando se nos estropeó la máquina de café, pero nos podríamos haber sobrepuesto a ella. Sin embargo, el mismo día o por ahí nos encontramos con otro tuit, ésta de una tal Elena Rue Morgue, que también pinta como super revolucionaria porque tiene el pelo azul y sombrero y nos dice que hay mujeres que creen que tienen estos gustos porque sus parejas les han persuadido para ello. Que no sé qué de estructuras de poder, que no se meta la zorra bizarra ésta con ellas porque, pobrecillas, no saben lo que hacen. 

ALARMA ALARMA ALARMA. El barco se hunde. No entiendo nada. Que estamos de vuestro lado, tía. Que queremos que todo el mundo sea libre para realizar estas fantasías. Que son juegos consensuados entre adultos. Que la libertad de la mujer para practicar el sexo que quiera es uno de nuestros pilares. Que no denigres a las mujeres que les gustan estas fantasías, la mayoría tienen más cojones que tú. Que hay tías que se han jugado la vida antes de que nacieras, luchando por la igualdad real y no precisamente ante los trolls de twiter. No las denigres porque les gustan unos azotillos de tanto en tanto, no pasa nada, hay quien le pone guisantes a la paella. 

Y que, además, que no todo el bdsm son sumisas, ¿y qué hay de los sumisos? Pues mejor no entramos porque la última vez que lo hice me llevé una chapa de óscar de jólibud sobre que las Amas eran la cosificación de fantasías del patriarcado que teníamos machistas con serios problemas de auto estima y demás cosas que rompimos los ordenadores al intentar entender. 

Sumisas; idiotas del patriarcado. Amas: cosificación. Joder, que nosotros, como buena organización secreta,  hemos practicado el chantaje y la extorsión y el asesinato, pero siempre de forma honesta. Siendo coherentes; no cambiando las reglas sin lógica alguna. Con esta gente no se puede combatir. 

Pero es que todo esto venía por otro tuit, éste de una tal noé, que ironizaba con sarcasmo cruel que tu novio te pegase palizas mientras follas no era nada revolucionario.  Joder, tantos años, tanta lucha por el didactismo, y nos hemos visto reducidos a que tu novio te pega palizas mientras follas. La caricatura de la caricatura de la caricatura. 

Hemos fallado en nuestra misión. Como organización, no llegamos ni al nivel de Mocedades. Nos lo teníamos muy creido por algún triunfo aquí y allá y no eran más que espejismos. Mira que hemos repetido veces las cosas, pero no. Seguimos en la Edad Media, confundiendo naranjas con bombonas de butano porque tienen el mismo color. 

Y en esto que llegó la puntilla. La gran Ana Millán, referente en estos tiempos confinados y actriz carismática e inteligente, hace una referencia al bdsm (bondage, lo llama ella), diciendo que en estos juegos hay una palabra de seguridad y muchos políticos deberían de utilizar a veces algo parecido. Ser bien, no? 

Pues no. Hemos cotilleado las respuestas ante esta frase, aparentemente neutra, que supuestamente vienen de gente progresista y sensibilizada; Ana, que cómo se te ocurre banizar el maltrato, Ana, que se te ha ido la olla, Ana, que parece mentira que hables de algo tan nauseabundo, Ana, que si te echan hierro fundido no hay palabra de seguridad que valga (por eso es además sano, Ana), Ana, que eres mi Diosa y te amo...(bueno, éste  último era de Spirit, pero insisto en que lo echamos hace tiempo).

¿Qué hemos hecho mal? Ni idea, pero es evidente que bastante. Sólo queda recoger los bártulos y venderlos en un mercadillo de saldo, a ver si al menos sacamos para unas cervezas. Un fracaso estrepitoso. Gente joven, con cierta liberalización sexual, compromedida y tal y que nos pegen un moco tras otro como si estuviéramos en la misa de las once del 36. Me sabe mal por Spirit, que creía que hacía algo con su blog y tal, pero hay que reconocer que como organización secreta no llegamos ni al nivel de Mortadelo. En estos tiempos y con esas, ainss...qué desilusión. Asumamos nuestro fracaso y dediquémosno a otra cosa. Conquistar el mundo pinta bien, será más fácil y dará menos problemas.

En fin; el alquiler de la sede está pagado hasta fin de mes, se puede aprovechar para echar un polvo, postura misionero, hasta que abran los hoteles. El último que apague la luz y cierre la puerta.

Este mensaje se auto destruirá en 3.2.1 segundos....BOOOOMMMM!!!!!

Tengan cuidado ahí fuera. 

FINAL ALTERNATIVO UNO:

El presidente de la ASOCIACIÓN MUNDIAL Y SECRETA PARA EL BDSM  se encuentra con el presidente de LA ASOCIACIÓN MUNCIAL Y SECRETA DEL COLECTIVO LGTBI, y éste le empieza a dar collegas diciendo: "Desgraciado, vuelve ahora mismo a continuar tu labor, 4 tuits de unas analfabetas de mierda no son nada, a nosotros nos acusaban de pederastas y nos encerraban de verdad, y no decaímos nunca y míranos ahora, a ver quién se atreve a tosernos, ni los de VOX". Así que vuelve a la sede y contacta de nuevo con sus agentes...con resultados que veremos en 2050 o así. 

FINAL ALTERNATIVO DOS:

El presidente de la ASOCIACIÓN MUNDIAL Y SECRETA PARA EL BDSM se encuentra, a través de una grieta espacio tiempo producto del coronavirus, con él mismo con 15 años, intentando ser normal porque pensaba que era un enfermo y tenía una sexualidad rara que no sabía canalizar. Así que recuerda porqué es el presidente de LA ASOCIACIÓN MUNDIAL Y SECRETA PARA EL BDSM, dice que "no queda sino batirse" y vuelve a la sede....después de pasar por el bar a tomarse un par de woll dams, claro. HASTA LA VICTORIA O MUERTE; NADIE HA DE SUFRIR POR TENER ESTA SEXUALIDAD.

FINAL ALTERNATIVO TRES:

Ana Millán confiesa que es AMA y dado su carisma todas la imitan y se acabó la polémica, incluso ZORRA BIZARRE, que por fin sabe lo que significa su nick.