Compañeros, compañeras; muchas cosas han cambiado desde que en MAYO 2020 hiciéramos nuestro primer manifiesto. Sí, en pleno cóvid, lo que hace el aburrimiento.
En realidad cambiar, lo que se dice cambiar, no ha cambiado nada…sólo que se nos han agotado las subvenciones y debemos de justificar el gasto, es nuestro deber moral seguir con la lucha.
Vivimos tiempos convulsos donde el gran kapital, en forma de Amo o Ama, se sigue aprovechando de la plusvalía generada por nosotros los sumisos. Ante el imparable avance de las huestes del mal, seguimos combatiendo.
De las anteriores medidas no hemos conseguido ninguna, desde luego. ¿Eso es obstáculo para pedir más? Nunca! Por ello, presentamos esta nueva tanda de reivindicaciones del sindicato sumisiano sumisiense. Hasta la victoria o muerte! (La de los demás, claro).
En primer lugar, exigimos que si se van a utilizar prendas íntimas como bragas o gayumbos para amordazar, éstas tengan el adn bien inmerso y en todas sus vertientes, que si son utilizadas estando limpias y recién lavadas la cosa pierde su gracia.
Exigimos, así mismo, que la crema para sanar golpes, latigazos y demás después de una sesión no sea ni de marca blanca ni de los chinos. Que una cosa es el dolor de la fusta, la vara, etc…y otra el dolor de esas mierdas que queman la piel.
En los casos de strap on después de ingesta de judías o coles de Bruselas, la parte dominante perderá cualquier potestad de queja o castigo ante los resultados de la extracción.
Se permite toda forma de sadismo, tortura, quebranto de la persona, amputación, sodomía, empalamiento, privación, esclavitud, denigramiento extremo, etc…menos privar a la parte sumisa de beber cerveza. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
Queda prohibido bajar las erecciones que eventualmente se pudieran producir a base de manotazos en la polla o patadas en los huevos. Bueno, la verdad es que esto no lo tenemos del todo claro, porque al fin y al cabo nos mola…digo, hemos venido a sufrir. Como tampoco lo vamos a conseguir, lo ponemos si eso y ya tal.
Las negociaciones serán en una mazmorra del Ministerio y con la Yoli. Ya que nos van a dar por culo igual, al menos que lo hagamos bien.
Por cada hora atado con nuditos artísticos y tal se dejarán diez minutos para mirar el móvil. Que una cosa es el shibari y tal y otra no ver las notificaciones de whassap, los likes de twitter e instagran y demás cosas de vital interés.
El mismo punto anterior es válido para los encierros en mazmorras, zulos, jaulas, ataúdes, etc…
Todas las prácticas de blackmail, chantaje, etc…deberán regirse por la Ley de Protección de Datos y estar validadas por la Agencia dependiente del organismo regulador, con sello del ministerio de Información y el refrendo del Ministerio de Interior, visto bueno del CESID y la firma de Luis Roldán y Pedro J. Ramírez.
Los carnets de sumisos sólo serán válidos si llevan el sello del gurú del bdsm (y de los tebeos) y metrosexual y pensador el gran Spirit, a día de hoy Spirit de K. En el caso de que el susodicho esté ocupado con otras cosas, podrán ser válidos si los dan señoras vestidas de carnaval con hachas.
Los carnets de sumisas sólo serán válidos si los concede un señor de negro con barba y gafas oscuras y no menor de 60 años.
Los carnets de Amos deben constar en su resguardo el local de la tómbola donde les fue tocado.
En el caso de juegos de asfixia con bolsas de plástico e inspecciones anales con guantes de látex, se deben luego tirar lo utilizado en el correspondiente contáiner para reciclar, que una cosa es ser un/a cabrón/a sádica y psicópata y otra es ser tan mala persona como para no estar comprometido con el medio ambiente y la defensa de la tierra.
En loctóber, se permitirán más de cuatro sacudidas al acabar de mear.
Están totalmente prohibido los juegos de escupir bebidas a la cara o regurgitarlas con Nestlea y demás mierdas. Y si es cerveza ha de ser woll danm, aunque los sumisos de segunda y tercera categoría como fidel pueden aceptar Mahou.
Toda sesión será inmediatamente paralizada, se diga la palabra de seguridad o no, en cuanto salga a la venta el tebeo de Batman del mes.
EXPUESTAS ESTAS EXIGENCIAS Y PROHIBICIONES, PASAMOS A DIFERENTES ORDENES DEL DÍA:
PUNTO UNO. ACEPTAR O NO SWITHS EN EL SINDICATO.
Pensábamos que no existían, pero ante la petición de alguien que dice ser uno de ellos, hemos tenido un extenso debate sobre si aceptarlos o no. Por un lado, dicen ser uno de nosotros y nos apoyan en la causa. Por otro, son la patronal y tenemos miedo que vengan de el jefe infiltrado a saber nuestras costumbres y secretos.
Puestos el punto a votación, hemos decidido que admitiremos a los que sean guapos y guapas según los cánones de belleza del que sea presidente del sindicato en ese momento, es decir, yo siempre. Los que sean feos o feas según mi criterio (prácticamente nadie, pero bueno…por si acaso), serán considerados intrusos y no serán aceptados.
PUNTO DOS. CONSPIRACIÓN JUDEO MASÓNICA.
Algunos miembros de este sindicato estamos conspirando para derrocar a la Patronal mediante un golpe de Estado. Por ello exigimos a los miembros seriedad al respeto; que si ahora no puedo porque estoy atado, que si estoy en la jaula, que si dan fútbol, que si he quedado….así no puede ser, leñe.
La rebelión será promovida por los veteranos de twitter y tiene como objetivo plantarnos en casa de Elon Musk para conseguir el poder y la gloria. Luego ya veremos qué hacemos con ello, eso es lo de menos. La idea es expulsar a los plastas, pero no iba a quedar nadie.
Aclaraos que más de tres meses en twitter es rango de coronel.
PUNTO TRES. ADMISIÓN DE UNA SUMISA QUE TIENE EL FÉTICHE DEL FINFET Y HA TRIBUTADO A UN AMO FINDOM.
Nos extrañaba un poquito y finalmente hemos descubierto que era un marciano que venía a invadir la tierra y se había equivocado con el traductor de Google. Ya lo hemos mandado a la casa blanca, que aquí estamos para otras cosas.
PUNTO CUATRO. ABOGADO DEL SINDICATO.
Sumiso31416bis ha sido denunciado por una findom por prometerle tributar y luego pasar de su cara sin soltar un duro. Ha pedido que le defienda de tal asunto el abogado del sindicato, pero hemos comprobado que no ha pagado ninguna cuota desde su afiliación y al preguntarle ha vuelto a desaparecer.
Bueno, creo que ya está…compañeros, compañeras!
Y en esto que pasa Mis K…
MISS K: Spirit, qué bien! Estás escribiendo en el blog para hacerme rica y famosa! A ver, déjame ver lo que has escrito…seguro que es una nueva poesía a mí…
SPIRIT: ER….Señora, no, no es nada….me estaba bajando porno gay con enanos para pasar la tarde....
MISS K: No seas tonto, si me encanta ver las cosas tan bonitas que me escribes de entrega, sumisión y adoración eterna e incondicional, a ver....MANIFIESTO SUMISIANO SUM....ESTO QUÉ ESS????
SPIRIT; Esto? No sé…no sabía que estaba aquí....creo que...er...me lo ha pedido que lo guarde mi amigo fidel....
MISS K; Pues mira, yo tengo un amigo que es un látigo y se llama Eusebio, vamos a hablar los tres a ver si luego sigues con ganas de sindicato...
Y con esto se frustró la rebelión. Pero continuaremos con la lucha. Otro día. O semana. O año.
Tengan cuidado ahí fuera.
Spirit de K.
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