EY, OIGA, DOCTOR...

-Buenos días, Spirit.

-Buenos días, Doctor.

-¿Cómo nos encontramos hoy?

-Mejor, yo creo que su tratamiento está resultando efectivo.

-Me alegro, reconozco que su caso es uno de los más difíciles de cuanto me he encontrado en mi ya larga carrera profesional. A Jack el Destripador pudimos convertirle en los últimos años de su vida en un virtuoso del Macramé, pero su obsesión sexual se sale de todo manual de psiquiatría conocido y por conocer.

-Ya sabe mi nivel de egocentrismo, Doctor, me encanta ser especial en algo y que hablen de mí.

-Sí, bueno, ese será el siguiente reto, creo que incluso más difícil que el actual, pero vayamos por partes. Vamos al reconocimiento rutinario. ¿Cuántas pajas lleva esta semana?

-Ya sabe, Doctor, que yo tengo un método infalible para poder dormir como un tronco desde los 14 años; me tengo que hacer una antes de dormir, si no me es imposible conciliar el sueño.

-Esa ya le ha dejado por imposible de prescindir.

-Y claro, es que llega el verano y con esta calor, pues ves esos escotes y esos muslos al aire y uno no es de piedra.

-Sí, ese argumento ya me lo conozco también; y en invierno por que se llevan las botas altas y en primavera por que empieza el destape y en otoño por que vuelven las botas y las medias y..

-Y luego, claro, si me duermo la siesta pues ya estamos con lo de dormir otra vez, que yo sin mi momento de relax no puedo....

-...

-Y luego, claro, si es que ves la tele y no paran de lanzar mensajes de alto contenido sexual; que si la azafata de la ruleta de la fortuna, que si la forense de CSI, que si la directora de House, que si la mujer del tiempo...

-En el canal cuatro la mujer del tiempo es un hombre.

-Pero yo no veo el canal cuatro, que está lleno de rojos.

-Bueno, en definitiva, ¿cuántas lleva esta semana?

-Perdí la cuenta a partir de la docena...ya sabe que yo soy más de letras...

-(Suspiro de resignación). Digamos que le dan una pistola y le dicen que o está una semana sin hacerse pajas o le pagarán un tiro. ¿Qué eligiría?

-¿No es lo mismo?

-Para el común de los mortales, no.

-Bueno, pues no se....creo que un tiro sería más rápido.

-(Suspiro de resignación). ¿Pero no es algo muy importante en sus fantasías el control del orgasmo por parte del sumiso?

-Sí, en mis fantasías sí. ¿Quiere que hablemos de ellas?

-No, por favor, que todavía tengo pesadillas de nuestra última charla al respecto. Vamos con el test habitual. Mire atentamente este dibujo:

-¿Qué ve aquí?

-Está claro, no? Una mujer con botas altas fustigando a su sumiso, que está atado a un potro de tortura.

-¿Y aquí?
-La misma mujer se ha puesto un vestido de cuero y unos guantes y lo está atando a una silla.

-Veo que tiene las cosas claras.

-Es que yo pensaba que en estos test ponían manchas abstractas que no significaban nada, pero veo que las que Usted pone van directamente al tema.

-Pasemos a otra prueba. ¿Sabe quién es la mujer de la foto?

-Por supuesto, yo leo cada día los diarios. Es Esperanza Aguirre, la presidente de la Comunidad Autónoma de Madrid.

-¿Y qué pensamientos le sugieren?

-Creo que sería una caña como Ama; tiene mala leche, porte autoritario, poder...y encima cuando apareció en la prensa con esos calcetines tan fetichistas....y es que yo creo que las del PP son una buena escuela de mujeres con morbo dominante; mucho más que las del PSOE, que con esto del talante y el liberalismo pierden mucho...Y eso que a Trinidad Jiménez le quedaba muy bien la chupa de cuero y que Carmén Chacón tiene su morbo cuando grita aquello de FIRMES!

-¿Y no le juzga por su trayectoria política? ¿Por su constante degradación de la sanidad y la educación en dicha Comunidad? ¿Por sus ideas ultra liberales del mercado? ¿Por sus aspiraciones de poder...?

-Es que yo vivo en Cataluña, donde la sanidad y la educación hace años que las han destruido....pero mire, yo es que la veo hablar y me la imagino con un látigo, sin más, y me la suda el resto.

-¿Y no le da vergüenza evaluar a mujeres que tienen cargos de responsabilidad en base a su atractivo o, como dice Usted, morbo?

-Bueno; no me negará que política y méritos son dos conceptos antagónicos. Pero también me fijo en hombres políticos; admiro a Alvárez Cascos y a Berlusconi. Del primero su capacidad de cambiar de novia pese a ser del Opus y del segundo espero que algún día me invite a alguna fiesterilla de esas que da en su mansión.

-(Suspiro de resignación). Bueno, me dice que lee cada día los diarios. ¿Qué noticia le ha impactado más?

-Ah, no sé. Yo sólo leo la sección de relax y contactos.

-¿Ni siquiera los deportes? ¿No ha leído nada sobre la presentación de Cristiano Ronaldo?

-¿Para qué? No tiene ni siquiera una novia con morbo, como Nuria Bermúdez, o una Dominatrix anorexica, como David Becan y la Victoria esta de las narices.¿Qué interés tiene un futbolista que sólo folla modelos sin más?

-(Nuevo suspiro de resignación) Cuénteme que ha hecho estos días para distraerse.

-He inventado un juego nuevo que lo pienso patentar.

-¿Sí? Y en qué consiste?

-Me siento en un banco del parque y miro pasar las mujeres. Las agrupo según parecen dominantes o sumisas, asignándoles grados de Dominación o sumisión. Por ejemplo; si veo a una chica de 16 años con un joven con tatus, es un 10 como sumisa, si veo a un matrimonio maduro donde ella le va echando bronca al marido que con cara de susto la sigue, es un 10 como Ama.

-Muy interesante, pero...no es un juego un poco...er...¿imbécil?

-Para nada. Gracias a él he llegado a unas breves conclusiones agrupadas en estos 14. 367,14 folios; mire; según avanza la mujer en edad, va siendo más segura en sí misma y ello le otorga más poder intrínseco...

-Vale, vale, muy interesante, Señor Spirit....creo que por hoy lo podemos dejar, ya he llegado a unas conclusiones.

-¿Es grave, Doctor?

-Es grave y no tiene remedio.

-¿Pero no hay unas pastillas o algo así que me curen? Es que yo quiero ser normal, que no puedo ligar sin decirle a la tía que me escupa y me pegue en la primera cita, y claro, se marchan espantadas pese a mi indudable atractivo físico.

-¿Ha pensado en esperar a la tercera cita al menos, cuando se conozcan algo más?

-Es que si luego me dice que no quiere, me siento como si hubiera perdido el tiempo, y me jode gastarme un dinero en invitarla a cenar habiendo tantos tebeos de Batman por comprar...

-Pues no, no hay pastillas que curen lo que usted tiene. Lo lamento, pero no puede ser normal, su destino es ser un rechazado social por tener estas fantasías, tener una visión de la realidad distorsionada en base a sus mundos de Amas- esclavos y estar las 24 horas del día pensando en lo mismo.

-¿Le puedo pedir una cosa, Doctor? No me la puede negar, ya que soy un pobre enfermo...

-Dígame.

-¿Le podría decir a la enfermera esa tan recia, ex soviética, que tiene que me ponga una camisa de fuerza bien apretada? ¿Y que luego me mande a la sala de los electro shocks?

-Eso es lo que quería desde el principio, verdad?

-Mire, doctor; llevo el suficiente tiempo viviendo conmigo mismo para haberme convencido de lo que hay....como diría aquella canción de Joaquín Sabina; “devuélvame mi vida y mi pasión/ oiga Doctor/ déjeme como estaba/ por favor”. ¿Hace esa camisa o no?

-Mucho pedir y luego seguro que no resiste ni un electro shock en grado mínimo. Serán cien euros y la camilla la pone la casa.

-¿Atado?

-Con vendas y la enfermera con medias blancas.

-Hecho. Por cierto...¿es verdad que las pajas dejan ciego?

-Que lo diga Usted que sólo lleva gafas para leer...lo que sí que creo es que facilitan la calvicie.

-Ostias! Habrá que dejar de dormir.

No lo firmo por que este es un post que avergonzaría a cualquiera. 　

PD:Como la vísita al médico me ha dejado con buen ánimo y espíritu, la semana que viene, si sigo así y lo puedo acabar, un poema épico que dejará el Cantar del Mio Cid a la altura de las letras de Mecano. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.