miércoles, 27 de febrero de 2013

BEDESEMENIADAS, EDICIÓN DE LUXE, TIRA 111

¿A que la semana pasada fue más triste? Evidentemente, no hubo tira en este blog y eso el mundo lo notó.Pero es que le tuvimos que preparar el finiquito a Bárcenas, y no veas el follón que eso conlleva. Pero tranquilos, criaturas de Dios, que este miércoles retomamos nuestra opus magna, a ver si se pasa por aquí la princesa Corinna y nos consigue algún enchufe.
 
 
Con esta llevamos ya 111 en la serie oficial, número capicúa y que, a base de leer tantos libros de esos de misterios y enigmas de templarios y códigos y demás, seguro que encierra alguna cosa. Mientras lo desciframos, vamos a reirnos (o no) un rato:
 
 
 
Guion: Spirit/ Dibujos: Indocumentao.
 
Nos vemos el finde o por ahí con un post destroyer....o no. Hasta entonces, recuerden la regla número 17 ante un ataque zombi; no contesten los wasaps en medio de un tiroteo.



sábado, 23 de febrero de 2013

COSAS VARIAS, VARIAS COSAS


Hoy haremos un pupurri de varias cosas sueltas por ahí.

La primera de ellas es anunciar que el amigo matango, contertulio habitual de este blog, ha sacado libro. Y esto tiene que anunciarse, publicitarse, celebrarse y todos los arse que sean. Como supongo sabrán la mayoría de parroquianos, matango es un artista que realizó hace poco una exposición de cuadros de temática bdsm, que ya anunciamos tanto aquí como en otros lares. Pues bien; ha sacado un libro sobre dicha exposición, con material inédito, anécdotas, etc….Para más información, he aquí el enlace de su blog donde da debida cuenta sobre dicho libro y el cómo adquirirlo.

La segunda de estas cosillas es que, navegando por la red, he visto varias ilustraciones que unen mis dos más ocultos fetiches; Mortadelo y el bdsm. La primera es una ilustración de la dibujante Mariel para un EL JUEVES del año de la castaña, y la segunda una parodia del dibujante Manel para la revista MANOLO E IRENE. Ya sé que es una tontería, pero ver al ídolo de mi infancia practicando las fantasías que perturbaron la misma es para mí un subidón.

La tercera de esas cosillas es que no me decido a si incluir la actuación de Beyoncé para la super Bowl dentro del saco del bdsm o no. La amiga Beyoncé no podía ir vestida con ropa más fetichista, y su baile no podía tener una actitud más Dominatrix-woman-Alpha, pero no deja de ser algo comercial donde tampoco hay marru expreso. En todo caso, ponemos un par de fotillos, exponemos el tema y a correr.
Al hilo de esto, no puedo dejar de manifestar mi profunda decepción por los premios MTV. No porque dichos premios me importen un pimiento (creo que ni siquiera sabría reconocer a ninguno de los artistas actuales), si no por la tristeza que me causa que la cadena que antaño fue transgresora y baluarte de la juventud, hoy en día haga una mierda de gala donde aconsejan a sus artistas que no vistan provocativas ni den ningún espectáculo sexy. Que les follen, me cambio a radio tele taxi.

Cuarta, pues un descubrimiento de esos que me encantan. Trasteando por twitter, he visto la cuenta de SUMISAS ENFURECIDAS, con el subtítulo de suminazis, y he de reconocer que he quedado cautivado por ellas. No tengo claro si es una parodia de algo, una crítica de algo, una ironía de algo o algo totalmente en serio. Su avatar es una barbie atada. Copio y pego varios tuits que han llamado mi atención:
 
SUMISAS ENFURECIDAS™@suminazis

UNICORNIOS < PEGASOS < MONOS DE TRES CABEZAS < SANTO GRIAL < PIEDRA FILOSOFAL < DOMINA QUE NO VAYA DE CHACHIGUAY.

SI ES AMA SÓLO PARA QUE LE DIGAN QUE ES LA MUJER MÁS GUAPA DEL MUNDO, QUE SE COMPRE UN ESPEJITO MÁGICO Y SE DEJE DE POSTUREO.

ADOPTÁIS A LAS SUMISAS CUANDO SON MONAS Y ADORABLES Y LUEGO NO LAS QUERÉIS CUANDO TIENEN LA REGLA.

NO HAY ALCOHOL SUFICIENTE QUE CURE LA FALTA DE FUSTA. YA LO HEMOS INTENTADO.

SUMISA CONTENTA LA CHUPA MEJOR.

VUESTRAS AMAS SON UNAS HIJAS DE PUTA QUE VIVEN DE CASARSE CON RICOS Y SACARLES EL DINERO, QUE NO OS ENTERÁIS.

LA SEMANA NO HA SIDO DE PROVECHO SI EL VIERNES LAS NALGAS NO ESTÁN LO SUFICIENTEMENTE MORADA.

EL DÍA QUE @ChristianGrey_e SE ENCUENTRE CON UNA SUMISA DE VERDAD VERÁS QUE RISAS.

Je, je, je. Mala leche, ingenio y descaro a partes iguales. Estas son de los míos, pero yo no los tengo tan bien puestos. De todas formas, cabe añadir que no estoy de acuerdo con todo; yo sí que he conocido a muchas Dóminas que no van de chichiguays. Claro que otras….ejem, ejem….Pero está bien esta pose de “enfrentamiento” sumisil respecto a los tópicos. No obstante, cabe advertir algo que ellas mismas dicen:
 
EL DÍA QUE LA GENTE SE DEJE DE TOMAR EN SERIO UNA CUENTA CUYO AVATAR ES UNA BARBI, NOS VAMOS DE TWITTER.

Actualizado: A raíz de esto, copio y pego una mini conversación entre un servidor e Indoc para demostrar que nosotros también podemos ser ingeniosos en twitter y...er...circulen, circulen, que no hay nada que ver.

spirit spirit @Spiritdenniscol 23 feb
He visto un par de mujeres estupendas y le he dado automáticamente al botón de "seguir".

Indocumentao
@Spiritdenniscol yo soy mas de follow
Y bueno, pues quinto y último. Una tontería, pero me lo han enviado por wasap y me he reido un rato largo. Es esto:

MI MUJER ES GILIPOLLAS. LLEGO A CASA Y ME ENCUENTRO UNA NOTA EN EL FRIGORÍFICO “ME VOY A CASA DE MI MADRE PORQUE ESTO NO FUNCIONA”. Y LLEVO DOS HORAS MIRANDO POR TODAS PARTES Y LA NEVERA ENFRÍA DE PUTA MADRE.

JAJAJAJA. Bueno, pues como han podido observar las mentes más despiertas esta semana no ha habido bedesemeniada. ¿La razón? Pues la de siempre; somos pobres y hacemos esto por afición, así que de tanto en tanto los avatares de la vida no nos dejan tiempo para hacer lo que realmente nos gustaría. De hecho, es un milagro que en tanto tiempo no hayamos fallado apenas. Pero que no cunda el pánico, que la semana que viene volvemos con normalidad y así hasta el infinito y más allá.

La semana que viene ya nos meteremos en alguna lección magistral seria, que hace tiempo no doy ninguna y ya tengo el mono. Y es que a raíz de los tuits estos de SUMISAS ENFURECIDAS he pensado en elaborar un discurso similar, tipo SUMISO ENFURECIDO y despotricar contra todo, especialmente las “amas” que van de chichiguay, las sensaciones hormonales que produce la falta de fusta en el culo, la gilipollez supina de muchos sumisos que le ríen la gracia a la primera tiparraca que se cruza por ahí….rodarán cabezas y me quedaré sin amigos, pero más a gusto….

Pero lo dicho, eso será la semana que viene. Hasta entonces, recuerden; CUALQUIER LIBRO QUE NO HAN LEÍDO ES CÓMO SI FUESE NUEVO.

domingo, 17 de febrero de 2013

CINCO PUTOS AMOS POR LOS QUE ME HARÍA MARIC...GAY.


Haciendo un repaso a este blog veo que es habitual hablar de tías buenas de tanto en tanto. Que si las madrastras de Blancanieves más cachondas de la historia, que si la rubiaca esta guiri que está por todos los rincones del blog, que si las maduras más glamourosas, que si tal con látigo, que si cual con botas. Sin embargo, no son pocas las visitas femeninas que tenemos y tampoco son pocas mis experiencias en el otro lado de la acera.

Aunque soy heterosexual a mi pesar, alguna experiencia hemos tenido y, como diría aquel “no hay para tanto”. Pero de estos escarceos por el lado bi de la vida podemos extraer una  lista de 5 tipos que están para parar un tren de mercancías y con los cuales no me importaría tener un encuentro en el coche. Muchos de ellos, o todos, con pintas de Amos hasta la médula. Por cierto; tres ingleses, no sé qué tendrá la pérfida Albión que sólo genera pervertidos.

Con la venía:

1-GEORGE CLOONEY

Los anglosajones tienen el término “cool” para describir esa mezcla de elegancia y admiración que emana de una  persona. La traducción un poco bestia de ese término podría ser “mola”. Y es que el amigo George Clooney mola. Ya sea anunciando café o anunciando las rebajas de EL CORTE INGLÉS, ya sea atacando al gobierno estadounidense desde su mansión de la Toscana o protagonizando películas más malas que la tos, George Clooney siempre mola.

Vale, fue el Batman con pezones de plástico de aquel festival gay que supuso la cuarta entrega de la primera temporada, pero se lo perdonamos porque él mismo fue capaz de decir que casi se carga la franquicia pero que en ese momento estaba más feliz que unas castañuelas. Vale que tenía un cerdo de mascota cuya muerte le dolió más que la ruptura con cualquiera de sus novias modelos, pero se lo perdonamos porque es la única persona en la tierra que conozco capaz de tener un cerdo como mascota y seguir siendo cool.

Pues eso, que George Cloney mola y por él me haría gay.

2-HUGH HACKMAN.

El Lobezno de los cómics es un tipo bajito y enjuto, de patillas a lo curro Jiménez y que todos los lectores nos lo imaginamos con serios problemas de olor corporal. Pero el Lobezno de Jolibud es otra historia.  Un actor australiano de físico imponente y que emana masculinidad por los cuatro costados. Un tipo que igual te canta en LOS MISERABLES que te hace de tontín en la enésima comedia tontorrona. Un tipo por el que yo me dejaría querer, vaya que sí.

3-DANIEL CRAIG

El James Bond más hijodeputa de todos los James Bond hijosdeputa (como no podía ser de otra forma en alguien que trabaja para el orden imperante) tiene por supuesto pódium de honor en este listado. Alto, rubio, de ojos azules y mirada gélida, este actor inglés del que las malas lenguas dicen que tiene dos expresiones faciales (de mala leche y de más mala leche) es para quien esto suscribe el mejor James Bond de la Historia. ¿Sean Conery? Un paleto refinado con peluquín. ¿Roger Moore? Le sobra humor, pero le falta hijoputez. ¿Pearce Brosnan? Un marica. El amigo Daniel lo peta, y además le va un poco lo insano, como bien atestigua que las amantes le amanezcan muertas y esas otras pelis que hace fuera de la serie tipo LOS HOMBRES QUE NO AMABAN LAS MUJERES y tal.

-Señor Bond, el Martini…¿mezclado o agitado?

-¿Tengo pinta de que me importe?-

Ah, qué grande. Nunca a un macarra semi-psicópata le había quedado tan bien el smoking.

4-CARY GRANT

Si hablamos de glamour y clase, a éste señor hay que darle de comer aparte. Su foto aparece al lado de la definición de gentelment. Y es que sale de la tabla. Aprended, pipiolos. Qué más da que tipejas como Lauren Bacal o Katherine Hepburn le tomasen el pelo vilmente en esas comedias clásicas de mierda, donde sólo hay diálogos ingeniosos y nada de tiros y persecuciones como en las buenas pelis.

-¿Nos conocemos?-Pregunta Cary Grant.

-Conozco a mucha gente, -le responde ella-y hasta que no se den de baja esas personas, no me interesa conocer a nadie más.

-Cuando uno de sus amigos muera, avíseme, por favor.

Ah, el puto amo. Qué bien le quedaban los trajes, carajo. Qué porte y elegancia tenía. Posteriores biografías han cuestionado su sexualidad, que si le iba la carne y el pescado, que si tal, que si cual. Qué más da; es Cary Grant y está por encima del bien y del mal.

5-Benedict Cumberbatch

¿Qué pasa? No todos van a ser guapos y masculinos. El protagonista de la serie SHERLOCK (cómo? Que ese de ahí no la ha visto? Fuera de este blog ahora mismo, vuelve cuando te redimas) tiene ese tipo de belleza “extraña”. Tipo elegante y bien peinao, pero con aire friki y andrógino, modosito pero turbio, frío pero enrollao.

En la serie no sólo juegan con una cierta ambigüedad respecto a su archi-enemigo homosexual Moriarty, si no que además en el primer episodio de la segunda temporada tiene un affair platónico con una Dominatrix profesional, magníficamente interpretada por la actriz Lara Pulver. Que no digo que la mujer no esté buena, pero Benedict se la come con patatas y centra todas las miradas.

Fuera de esta lista se han quedado algunos por no alargarlo demasía. Entre ellos DAVID TENNANT, el undécimo DR WHO y JORGE JAVIER VÁZQUEZ, mi placer culpable más culpable.

Pues eso, listado de hombres deseables que pueblan mis noches de insomnios y que era de justicia exponer. Recuerden que entre el miércoles y el viernes tienen la bedesemeniada cinco estrellas guía michelín de la semana y el tocho alguna otra cosa por el estilo. Si no se acaba el mundo, claro, que entre los sobres, los meteoritos, la crisis y que no encuentro mi tebeo FUERA BORDA NÚMERO 1 de editorial Sarpe no sé a dónde iremos a llegar. Hasta entonces si ven un muerto viviente, no le den de comer.

miércoles, 13 de febrero de 2013

BEDESEMENIADAS, EDICIÓN DE LUXE, TIRA 110

Como últimamente, Indoc no puede hacer la entradilla por motivos técnicos, pero que no cunda el pánico porque ya estoy yo con mi salero natural.
 
Hace algún tiempo ya hice un alegato entendiendo y justificando a los swichts, aquellas personas que tanto les da un rol que otro. ¿Significa eso que se van a librar de alguna capullería y no van a quedar com un trapo en las BEDESEMENIADAS? Por supuesto que no.
 
He aquí la historia de su origen:
 
                                                    Guion: Spirit/ Dibujos: Indocumentao.
 
Jajajaaja, qué buena. Qué bien lo estamos pasando, y sin meternos con nadie. Bueno, se han leído ya el número de CUADERNOS BDSM-20, no? A que es una pasada? Aquí no engañamos nunca, señores. Nos vemos este finde con un nuevo tocho de sabiduría infinita. Tengan cuidado ocn la kriptonita, que mata o disminuye los poderes o algo así.

lunes, 11 de febrero de 2013

CUADERNOS BDSM-20

Esta juventud de hoy lo tiene todo hecho. Vale, que para conseguir trabajo ha de emigrar al Norte, que eso de NO FUTURE que cantaban los punks está más en boga que nunca, que estamos ante la decadencia moral y estructural de Occidente...sí, vale, lo que queráis.
 
Pero yo en mis tiempos, hace la tira, cuando quería una revista sobre bdsm tenía que coger el metro (y con 15 años coger el metro sólo me daba miedo, entre las pintas de la gente y la posibilidad de perderme), ir a las ramblas, pagar unas 500 pesetas de las de entonces, reunidas a base de sisarle en la compra a mi madre, y tener una mierda de revistucha con cuatro fotos de mala muerte y poco más.
 
Ahora quien quiera leerse una revista de bdsm tan sólo ha de pinchar en el link de abajo. Recordemos, porque siempre hay gente nueva, que CUADERNOS BDSM es una revista trimestral hecha sin ánimo de lucro.¿Que no la conocéis? Pues ya tardáis en pinchar y echarle un vistazo.¿Que la conocéis? Pues con razón de más.
 
Pero antes de señalar sus contenidos y poner el link correspondiente, quisiera decir algo. Personalmente, creo que los amigos de CUADERNOS BDSM se han superado y este número es el cénit de algo. No sé de qué, porque todos los números anteriores han tenido siempre un nivel excelente, pero éste...no sé si es porque es el número 20 y eso queda muy bonito, si porque los astros se han conjurado, si porque estamos en unos tiempos jodidos pero interesantes o porque mira, la cosa ha salido así, pero este número...este número es una auténtica pasada, tío, que diría Belén Estaban. De verdad, hacedme caso que soy gato viejo, se sale de la tabla en interés. Y ocupa un montón de páginas, a cada cual mejor. Hay lectura de la buena para rato, colega, como te lo pierdas tonto eres. Y encima es gratis.

Resaltar un artículo por encima de otro sería injusto para todos los colaboradores y para la propia revista en sí. Aunque igual una vez leído todo el número hacemos un pequeño balance. No obstante, oye, vamos a barrer para casa. Hay dos cosas en este número que destacan por encima de las demás. ¿Porque son mejores? Por supuesto que no. Porque tienen mi mano en ella.

Efectivamente, los habituales de este blog ya saben que Indocumentao y yo hacemos una serie exclusiva para la revista, AMA EN TIEMPOS REVUELTOS, en la que en este número van dos páginas hechas con finura y amor.La serie que Spilberg está estudiando comprar los derechos.

Y además, y está mal que yo lo diga, hay una entrevista a LUIS VIGIL hecha por este vuestro humilde servidor (yo) que es harto interesante. No por mí, lo he de reconocer (que también, qué narices), si no porque el amigo Luis es memoria histórica de la edición del bdsm en nuestro país y todo lo que cuenta es oro puro.

Sólo por estas dos cosas ambas dos (y porque es gratis) ya valdría la pena pinchar en el link. Pero es que eso, aún siendo bueno, no es ni mucho menos lo mejor, de verdad. Para que os hagáis una idea, he aquí el sumario:

 

E N E S T E N Ú M E R O :

Portada: laia{DR}

Editorial.

1- BDSM Y DISCAPACIDAD

- Algunas reflexiones sobre diversidad funcional y el consenso de relaciones BDSM.

- La discapacidad como objeto de deseo.

Por lena{DR} ...........................................................................................................pag. 7

2- EL BDSM ¿ES LEGAL O ILEGAL?

Por Jess Cr..............................................................................................................pag. 25

3- Notas:

- Muere una mujer mientras emulaban los juegos de las 50 sombras

¿¿TIENE GREY LA CULPA DE TODO?? Por AMOBILBO..............................pag. 34

- Llevado ante el juez por extralimitarse al imitar las 50 sombras..........................pag. 35

4- AMA EN TIEMPOS REVUELTOS.

Por Spirit e Indocumentao............................................................................. pags. 37 y 61

5- BDSM EN SESIÓN DE TARDE

Por Mar ...................................................................................................................pag. 38

6- “LO QUE MAS CUESTA ES CONVENCER A LA GENTE QUE NO

SOMOS INÚTILES ... Y QUE SEGUIMOS SIENDO PERSONAS”

Entrevista a SirFusta

Por AMOBILBO.....................................................................................................pag. 46

7- CONSTRUCCIÓN DE UNA FUCKING MACHINE CASERA

Por Raven................................................................................................................pag. 52

8- Gente BDSM:

IDENTIDAD VIOLENTA ......................................................................................pag 62

Novela de José Luís Danwart
 
ACA BDSM entrevista a CuadernosBDSM...........................................................pag. 74

CRONICA DESDE BRUSELAS (BÉLGICA)

Por Nomar_TF e isora{Nm} ...................................................................................pag. 80

Ciclo de cine BDSM Canarias ................................................................................pag. 82

9- BDSM; EVOLUCIÓN HISTÓRICA EN ESPAÑA

Por IKARA .............................................................................................................pag. 84

 

10- “SI ESTO FUERA UN PAÍS SERIO...”

Entrevista a Luis Vigil

Por Spirit .................................................................................................................pag. 98

11- SM2.......................................................................................................................pag. 110

12- DUDAS MÁS QUE CERTEZAS ENTORNO A TRES ÁLBUMES

ESPAÑOLES BDSM INÉDITOS.

Por Galderich ........................................................................................................pag. 112

13- LA FLAGELACIÓN ERÓTICA DE A. SAN DE VELILLA Y OTROS LIBROS

SOBRE SADOMASOQUISMO PUBLICADOS EN ESPAÑA DURANTE LOS

AÑOS TREINTA.

NOTAS PARA LA HISTORIA DEL BDSM EN NUESTRO PAÍS

Por WhipMaster ....................................................................................................pag. 123

14- 100 DUDAS DE UNA APRENDIZ DE SUMISA

Por ElFaro .............................................................................................................pag. 142

Me ha quedao hecho un churro el copia y pega, pero no sé ponerlo bien. Bueno; pues ya os hacéis una idea de lo que os vais a encontrar. He aquí el enlace:

http://cuadernosbdsm.sadomania.net/cuadernos/CBDSM20.pdf

A disfrutarla.

viernes, 8 de febrero de 2013

VIDAS EJEMPLARES: ANGELINA JOLIE AND BILLY BOB THORTON


Teníamos descuidada un tanto esta sección, que habla de gente más o menos famosa o de interés que han hecho públicos sus gustos bedesemenienses. Unos por las buenas, con un par, diciendo “para chulo, chulo, mi pirulo, qué pasa?” y otros (los más hasta el momento, para qué nos vamos a engañar) pillados con el carrito del helado, normalmente con historias oscuras de chantajes o poderíos por en medio.

La pareja de la que vamos a hablar ahora pertenece al primer grupo. O pertenecía, porque creo que a día de hoy han hecho un ejercicio de desconstrucción histórica y han borrado todo rastro de su pasado subversivo. Nada de sujetos promiscuos con gustos oscuros, son pilares de la sociedad y si para ello se han de destruir todos los negativos, negar todas las declaraciones, ignorar todas las referencias y contratar a un negro para que reescriba la Historia, pues se hace y listos. Pero siempre nos quedará París, o la memoria de sujetos incómodos al poder como yo.

Como siempre, vamos por partes:

Los habituales de este blog ya saben de mi predilección por Angelina Jolie, mega star de Jolibud que no necesita presentación. Sin embargo, hay dos Angelina Jolie; la de antes, que molaba, y la de ahora, que no mola.

La de ahora es una muñeca hinchable que hace papeles pensando en las cifras del cheque y que tiene más películas malas que todos los Ozores juntos. Está felizmente casada (o no, porque su matrimonio no deja de ser pasto de especulación de tabloide) con otra mega star, un tipo rubiales y con serios problemas de afeitado llamado Brad Pitt. Entre ambos coleccionan niños vietnamitas, o chinos, o  coreanos, o algo así. Aparecen en premieres con cuerpos perfectos, ropas de diseño y sonrisa profidén diciendo lo maravilloso que es todo. Tan rubios, tan bien peinaos, tan caucásicos, tan waps…

Ella es la perfecta madre solidaria con el mundo y él es…es…qué más da lo que sea, es Brad Pitt y es tan guapo que se le perdona todo. Que conste que a mí como actor me gusta bastante y tiene una filmografía más interesante que su esposa, pero vamos, la imagen que quiero transmitir es sobre lo que nos quieren vender; que son lo más de lo más, dos seres respetables, triunfadores, guapos, deseados y deseables e intachables.

Pero…ah, con esta crisis puede que no todos tengamos un futuro, pero sí  que, con crisis o sin ella, todos tenemos un pasado. El pasado de Angelina Jolie parece que pertenezca a otra persona, esa otra persona que molaba.

Por decirlo un poco en plata y a lo burro; la amiga Angelina estaba como una puta cabra y no se molestaba en disimularlo. ¿Qué se puede esperar de la hija de un chapero? Bueno, esta es una broma barata que no me he podido resistir a poner. Su padre de chapero nada, que son gente de buena familia. Todo el mundo sabe que tal señor es John Voight, famoso por entre otros  papeles el chapero por penurias de CAMBOY DE MEDIANOCHE, de cuando se hacía cine de verdad.

La cosa es que Freud tendría que decir algo al respecto, supongo. Porque la niña no paró de darle disgustos y enseguida emprendió una carrera rebelde y díscola pese a que papá le pagaba los mejores colegios cuando no estaba ocupado entre rodaje y rodaje. Ignoro si con causa o sin ella, ignoro así mismo por un complejo de Electra mal resuelto o porque la amiga Angy salió así, pero enseguida inició una espiral promiscua, auto destructiva, escandalosa y subversiva que es la que nos mola.

Leo por ahí que Angelina era un chica un tanto retrotraída que estaba obsesionada con la muerte. De hecho, su meta en la vida era ser directora de una funeraria (¿qué adolescente no quiere eso?) y que sentía predilección por los cuchillos (que actualmente sigue coleccionando), la sangre, la auto mutilación y el dolor. No me gusta decir que esas cosas llevan al sadomasoquismo, porque no es cierto. El bdsm es otra cosa, como sabemos los habituales de este blog. Pero bueno, cuando uno es joven e inocente y siente atracción por una estética determinada, se es rebelde y tal pues…bueno, una cosa lleva a la otra y no vamos a negar que las lindes son difusas.

Así, la amiga Angy probó la carne y el pescado (en el 2000 se declaró abiertamente bisexual), probó hacerse tatus (tiene actualmente unos diez), tuvo que desmentir que tenía una relación incestuosa con su hermano (se ve que se les veía haciéndose cariñitos todo el rato), etc…En definitiva, probó el lado salvaje de la vida y todo lo que a bien quiso probar. ¿Podemos deducir que por ello tuvo sus pinitos con el bdsm? Podemos, claro, y seguramente así sería, que esa atracción por el dolor, lo morboso, lo negro y lo anti convencional es, como hemos dicho, de lindes difusos.

Pero nosotros somos gente seria y no nos vamos a dejar impresionar porque una chica, por muy buena que esté, lleve una vida un tanto disoluta. Es más; suerte de ella, que yo a su edad sólo hacía que estudiar, leer tebeos y jugar al tetris, macachis la mar lo que me perdí.

Lo que nos va dando una pista un tanto más concreta es que se casó en el año 96 vestida de cuero negro haciendo un juramento de sangre con un tal John Lee Miller, actor hoy en día olvidado y olvidable. ¿Cuero negro en una boda? Humm…..esto ya me gusta más.

Ahora hagamos un alto en el camino y hablemos de Billy Bob Thornton.

Aunque no llega a los niveles de fama de Angy, tampoco es un actor de tres a cuarto que no conozcan ni en su casa. De hecho, está bastante bien considerado no sólo como actor, sino incluso como director y dramaturgo. Aunque de vez en cuando le gusta de cobrar cheques gordos por intervenir de secundario en alguna super producción tonta, su especialidad es el cine semi-independiente tipo hermanos Cohen y demás. Pero esto no es un blog de cine y eso no nos interesa una mierda.

Lo que nos interesa es que esta gente de la farándula son todos unos bohemios, unos promiscuos, unos locos y unos golfos. Hacían bien los hoteles españoles de los años 50 en no dejarlos alojar allí.

La cosa es que el amigo Billy era un tipo con  aire de macarrilla que había fundado grupo de rock duro tras grupo de rock duro en su juventud. Aficionado a las bebidas espirituosas, leo por ahí también le gustaba la estética negra y el lado salvaje de la vida. Alguien le había dicho que se buscase un trabajo de verdad y probó a hacerse actor. A finales de los 90 arrastraba 4 matrimonios y una carrera como actor de segunda que le daba de comer y poco más.

En el rodaje de una película de serie B llamada FUERA DE CONTROL encontró a otra cabra loca que por entonces empezaba a sonar como actriz. ¿Adivinamos quién es? Efectivamente, la amiga Angy. Inician entonces un romance paralelo al ascenso de ambas carreras que llenaría ríos de tinta…ríos que parecen haber desaparecido en la red.

Porque yo me acuerdo, que yo lo leí, que yo lo ví, que yo estaba allí. Bueno, como espectador, pero estaba. Pero no sé si por el lavado de imagen que los grandes estudios están haciendo con Angy, porque la gente sólo tenemos memoria a corto plazo, porque en verdad no fue para tanto….pero la cosa es que no veo ningún dato relevante sobre ello en la red. Pero tranquilos; que yo tengo mis viejos ejemplares de IMÁGENES DE ACTUALIDAD para explayarnos a gusto.

Andamos por el año 2000 y el romance entre Angelina y Billy se ha transformado en matrimonio. Sus carreras, por entonces discretas, se van disparando, especialmente la de ella. Por aquella época, eran un poco la pareja “destroyer” de Jolibud. Dos cabras locas que iban dando la nota allá por donde iban.

Conocidas son algunas anécdotas; ambos llevaban en todo momento colgado del cuello un tubo con sangre del otro. Angy se hizo un tatuaje por amor a Billy que luego se quitó al separarse. No se cortaban a la hora de darse besos con lengua y miradas promiscuas, que junto con el historial amoroso-lésbico-promíscuo de Angelina dejaba volar la imaginación. Como  muestra, esta foto que va diciendo al mundo “que os follen”.

Pero lo jugoso en lo que nos atañe lo saco de un antiguo reportaje de la citada revista  IMÁGENES DE ACTUALIDAD, revista que añado llevo comprando desde los 15 años (y ya tengo 39).

Resulta que ambos amantes tenían en su casa (bueno, en su mansión, que estamos hablando de gente progre pero progres de Jolibud, de los que viven en una mansión), decía, que ambos tenían en su casa la llamada “habitación del amor”, consistente en una mazmorra ataviada con todo tipo de látigos, collares, utensilios de tortura, cuchillos, cadenas, etc….incluso una réplica de una silla eléctrica, donde pasaban horas y horas de felicidad. Yo me lo imagino y me pongo a cien, la verdad.

Juntamos la estética de cuero, la fascinación por el dolor, etc…y vamos, blanco y en botella. Los amigos practicaban el bdsm cosa fina. Bueno, visto lo visto, no creo que sorprenda a nadie, no? De qué manera y en qué forma, no ha trascendido. Es decir; no sabemos quién es Dom y quién sum, o si se van alternando, o si sólo son un poco bestias follando o lo que sea. Una lástima, la verdad.

De hecho, sabido es que en 2003 ambos se divorcian. Angelina está subiendo como la espuma por aquella época y en un par de años alcanzaría el status de mega star que tiene actualmente. Billy sigue con su cine independiente y desaparece de la atención mediática, aunque no cinéfila. Y…y ya está.

Con el cambio de status de Angelina, estas salidas de tono empiezan a desaparecer. Pero algo debía de saber el director de SR Y SRA SMITH, (o los guionistas, que suelen ser mucho peores) pues en una escena de dicha película ANGELINA hace de Dominatrix. ¿Guiño a su lado salvaje? ¿Carnaza para las fantasías de quienes la seguíamos por su faceta destroyer? Pues no lo sé, pero sí que sé que en Hollywood nada se hace al azar. Esta imagen es una de las primeras que sale cuando se busca ANGELINA JOLIE en google, por algo será.

Como es bien sabido, en el rodaje de dicha película ANGELINA se enrolla con Brad Pitt, (siempre me he preguntado si esa escena tendrá algo que ver) quitándole por tanto el novio a JENNIFER ALISON (ese brad, vaya adúltero…como te pille ama s…) y formando a partir de entonces una de las parejas más mediáticas de Hollywood a la par que más aburridas y convencionales. Lo que hemos dicho antes de personas rubias, triunfadoras, con sonrisas  impolutas y tal. Y donde antes la amiga Angelina declaraba “me gustan los tríos lésbicos”, ahora declara “cuando Brad rueda yo me ocupo de los hijos, y viceversa”. Donde antes decía “que os follen”, ahora dice “desayuno zumo de arándanos para mantener mi figura y tal y tal”. En fin, como dijo años más tarde el mismo Lou Redd “el lado salvaje de la vida es casarse y tener hijos”. Nada que reprochar, la vida y Hollywood son así.

Personalmente, tengo dudas sobre si habrá desmantelado al cien por cien la mazmorra del amor. Esto es un veneno y no se va así como así una vez que lo has probado. Pero claro, ya estamos en otra liga. No estamos hablando de una chica rara y espectacular con un tipo raro y…y raro. Estamos hablando de la pareja llamada BRANGELINA, el top de la belleza mundial.

Sus películas cuestan millones de dólares y recaudan igual, incluso en estos tiempos de pirateo de internet. Y esto ya no es broma. A ver cómo explicamos que la pareja más guapa del mundo mundial hace cosas raras. A ver cómo decimos que al guaperas más  guaperas le ponen fino con cosas que no sean del amor.

Y a ver cómo vamos a hacer embajadora de la UNEF a una tipa que va por ahí diciendo que le gusta el dolor porque le tranquiliza. Que no, que no puede ser. Que Hollywood es progresista, pero hasta un punto. Que ella es guapa, sí, y tiene ese aura de morbo, pero es una madre decente y él un tipo que la adora. Circulen, que no hay nada que ver.

O en verdad Angy se ha calmado y lo ha dejado, quién sabe. Con la edad y los millones de dólares desaparecen el ansia y la rebeldía. Se está por otras cosas, se tienen otras prioridades.

“¿Por qué no se lo preguntas esta noche cuando la veas, Spirit?”-me dirá más de uno. Pues no sé si quiero verla, que está muy flaca desde que es estrella. Angy, antes molabas. Y se lo preguntase, me contestaría en inglés y me costaría entenderla. O quizás es que no quiero saber la respuesta y prefiero pensar que sí, que algo le queda de ese gusto por el cuero negro, la sangre, la habitación- mazmorra y las cadenas con pinchos. Que quien tuvo, retuvo. Es el único consuela que me queda.

Y fin del tema. Esta semana Indocumentao no ha podido realizar la BEDESEMENIADA de rigor por las cosas de la vida y el querer, pero la semana que viene vuelve. Si no lo cazo antes y lo mando al cuarto de las escobas para siempre, que se empieza dejándole salir una hora para que le de el sol y luego se suben a las barbas.

La semana que viene nuevo tocho de sabiduría infinita. Hasta entonces, si les pasa como aquel protagonista de Kafka que amaneció convertido en insecto; no se preocupen; tanto mejor. Tienen la vida resuelta y seguro que tele5 les hace un contrato para un par de bolos y un deluxe. Es mejor que follarse a la Esteban.

sábado, 2 de febrero de 2013

TWITTEANDO, QUE ES GERUNDIO: QUE SI LAS SOMBRAS, QUE SI LA PAREJA ESA SUECA EN QUE MURIO UNA CHICA, QUE SI TAL, QUE SI CUAL


Bienvenidos de nuevo a nuestro tocho semanal;

La verdad es que tengo que transcribir una entrevista con Luis Vigil para el próximo número de CUADERNOS BDSM, que anunciaremos debidamente aquí, y como está tan interesante la nueva temporada de THE WALKING DEAD, digo…como he tenido cosas que hacer pues se me ha ido el santo al cielo y no tengo más remedio que seguir esa gran tradición española de coger sobres de dinero, digo…de hacer las cosas deprisa y corriendo en el último minuto. Así que me he dicho; “pues el tocho de hoy que me lo escriban otros”. Y ni corto ni perezoso he puesto algunas cosillas en twitter a ver qué sale y con ello pues nos aprovecharemos tranquilamente del enorme ingenio que derrocha la gente en la red en tan sólo 140 caracteres.

Pero antes de entrar en materia, tengo que agradecer a todo aquel que ha participado en el post anterior aportando sugerencias, temas, visiones, etc…En los comentarios de dicho post queda reflejado todo ello y digo desde ya que he tomado debida nota. Algunas cosillas las iremos desarrollando por aquí, que tienen su aquel Pero, como he dicho, no será hoy, que toca experimento que pese a lo gandul de la premisa creo que no está exento de interés.

Creo haber dicho alguna vez que tengo cuenta de twitter, aunque la utilizo poco. No le acabo de ver la gracia a las redes sociales en general, pero en ésta en concreto reconozco el ingenio de sus usuarios y de tanto en tanto voy a chafardear lo que se escribe. Por ello he puesto unas cosillas en el buscador de dicha red y copio y pego los tuits (se llaman así, no?) que me han llamado más la atención.

Quiero adelantar que tampoco he mirado páginas y páginas de tuits; me he limitado a ver los más actuales. Por ello no están todos los que son, pero son todos los que están. Venga, vamos al lío.

Si ponemos en el buscador “sombras de grey” nos salen comentarios de todo tipo y condición. Personalmente, me hace gracia ver perfiles de bollycaos diciendo “mi madre se está leyendo las SOMBRAS DE GREY, qué  vergüenza”.

Copio y pego algunos de los que me han hecho más gracia:
(Uy, éste se me ha colado, no sé por qué...)

Marieta‏@Marietapg “No quiero ni imaginarme donde se mojaran el dedo para pasar las páginas las lectoras de 50 sombras de grey”.

Marsupilamiloswebos‏@marsupilayo: “Le regalé "50 sombras de Grey" a mi novia y le ha dado diarrea. Es leerse un capítulo y en cerrarse en el baño.”

Aparte de chistes fáciles del tipo “las sombras de grey están DOMINANDO las listas de libros más vendidos”, o “nadie le hace SOMBRA en literatura erótica” (varios), también hay algunos haciendo chistes fáciles sobre el posible cásting de su adaptación cinematográfica, del tipo Dani Rovira‏@DANIROVIRA “El final, 50 Sombras de Grey lo protagoniza Gabino Diego”. No los he visto, pero supongo que habrá chistes mil sobre las SOMBRAS DE GREY y CARMEN DE MAIRENA/ FERNANDO ESTESO, etc…

Hay quien va a saco, como @SrDador, que no se corte en lanzar: ¿por que se titula "50 sombras de Grey" cuando debería llamarse "Manual de las malfolladas"? Hombre, no estoy de acuerdo, al igual con algún que otro tuit del tipo “estoy harto/a de perversiones” que he leído, pero lo dejaremos aquí. Más revelador resulta el tuit de Anastacia ~‏@VickyReggiani: “Cuando yo tenía 14 leía Harry Potter, ahora leen 50 sombras de Grey o.O . #ComoCambiaElMundo”

Muchos de estos tuits hacen referencia a la mala calidad literaria del libro. Así, Poison Ivy‏@Clockworkgirl_dice: “Habría que lapidar al marido de la escritora de 50 Sombras de Grey por no satisfacerla sexualmente, lo cual le llevó a escribir ese bodrio.” Pero vamos a hacer caso a la amiga Erinia‏@EriniaParks cuando nos dice “Meterse con 50 sombras de Grey ya aburre, poned de moda otro libro malo.” Y pasamos a otra cosa más o menos relacionada.

La noticia, que nos comentaba nuestra amiga María en los comentarios del  post anterior, sobre la muerte de una chica en Suecia practicando bdsm en base al susodicho libro, ocupa también varios tuits en la red. Antes que nada, digo que es una noticia seria que ya han comentado otros blogs.

Poco puedo o quiero aportar, salvo ponerme serio y decir de que estas prácticas no se deben hacer así como así.  Vamos, es obvio que se han de hacer siempre con conocimiento y con las normas básicas de seguridad, que nuestro lema no es lo de SANO, SEGURO Y CONSENSUADO por nada. Me alegra ver cómo la mayoría de los tuits van por este camino, pero como soy un cabrón insesible voy a poner los de humor negro. Aunque tengo problemas de conciencia porque no sé si es de buen gusto, los pongo igual y ya invitaré a mi conciencia a una cerveza para compensarla:

Chica Panero‏@ChicaPanero “Estábamos leyendo "50 sombras de Grey" y nos pusimos tanto que me pidió que la azotará y nada, creo que se nos fue de las manos, señor juez.”

 Juan Carlos Córdoba‏@desertordelarao “Un notas mata a su pareja emulando 50 sombras de Grey. Pues menos mal, si se llega a leer las memorias de Aznar igual le da por invadir Irak”

LAS 50ZORRAS DE GREY‏@Latinlove_”El libro de las 50 sombras de Grey lo estáis leyendo por encima de vuestras posibilidades”

Óscar D.‏@OsDiAl31 “Eso pasa cuando la gente se piensa que el BDSM es lo que cuentan estos libros... “

En fin, vamos a poner alguna cosa más y paramos, que veo que el tema vicia cantidad y tampoco es cuestión de hacer un tocho de mil páginas. Como veo que la cosa puede dar de sí con tiempo y una caña, no como ahora a salto de mata, prometo dedicar otro día más tiempo a la investigación. De momento, y para finalizar dado que lo de las sombras ha ocupado un tanto, vamos a poner así un poco a cara de perro algunos tuits leídos poniendo palabras varias, como sadismo, masoquismo, etc…

Sadismo: Shesica Shamila ‏@mrsaouda “Que lo más placentero que podés hacer con otro produzca hijos sólo es una muestra más del sadismo de Dios.”

Masoquismo: (atención al Nick, que me encanta): Laura.‏@Masperraquetuex “Amarte es el dolor más placentero que puedo sentir y vaya que me encanta el masoquismo.”

Sumisa: #amotipoKen: “Si piensas que obligar a tu sumisa a tuitear un frase de corta y pega es un castigo mejor deja el BDSM y comprate una Barbie”.
(NOTA MENTAL DEL AUTOR: Anotar tema sobre la educación y las órdenes de los Amos a sus sumisas y tal, que tiene su aquel).

Follar: NARCO‏@DrNarco “-Oye tío, tú te duchas después de follar? -Claro que sí. -Pues a ver si follamos más, eh?”

Bueno, algunas hemos hecho algo de trampa, pero qué le vamos a hacer. En fin, lo dejamos por hoy, que tengo que ver un nuevo capítulo de THE WALKING DEAD…digo, que tengo que transcribir la entrevista. Nos vemos el miércoles con la BEDESEMENIADA de rigor, que nos tenemos que ganar los sobres llenos de dinero que nos hacen llegar de forma anónima, y recuerden; corre que veloz la vida/ y el tiempo vuela/ y esa flor/ que hoy admiras y contemplas/ mañana/ estará marchita y muerta. O lo que es lo mismo; besen, beban, rían y follen, que la vida es mala y encima te mueres.