miércoles, 30 de noviembre de 2011

BEDESEMENIADAS, EDICION DE LUXE, TIRA-66

Indocumentao: Como cada miercoles, puntual a la cita pese a encontrarme en un cuarto de las escobas iluminado tan sólo por un candil y una línea wifi sólo 2 megas (¡2 megas!Spirit es un sádico), os dejamos la BEDESEMENIADA de rigor esperando que por lo menos os alegre un poco el dia, que no está el chichi pa farolillos con la que va cayendo.
En fin, huelga decir que como siempre los comentarios, sugerencias y proposiciones editoriales serán más que bien recibidos.





Guion: Spirit.

Dibujos: El Indocumentao.

jueves, 24 de noviembre de 2011

ADMIRANDO A LA MUJER: MAE WEST, PRECURSORA DEL FEMDOM, ACTRIZ, DRAMATURGA, FEMME FATALE, SEX SYMBOL Y LO QUE LE ECHEN


“SOY UNA CHICA MALA DE BUEN CORAZÓN. “


Seguimos con la serie de mujeres admirables, serie a la que ahora que lo pienso no estaría de más poner una etiqueta por que ya son unas cuantas y a cual mejor. Hoy, Mae West.

Los lectores habituales de este nada humilde espacio ya saben mi opinión sobre el 99% de las actrices actuales; son todos unos chochitos desnatados incapaces de transmitir algo que no sea la marca de su bolso y que dentro de cinco? diez? años no recordaremos ni a ellas ni las mierdas de películas que protagonizan.



Si nos leemos cualquier entrevista con, por ejemplo, la sosa esa esquelética con cara de pasmada que protagoniza la saga de CREPÚSCULO y cuyo nombre no me he molestado en aprender, leeremos que todo es maravilloso; sus compañeros actores maravillosos, el director de la saga maravilloso, la sociedad maravillosa, y su puta madre maravillosa también. No hay provocación, ni crítica, ni interés por nada que no sea lo maravilloso y su ombligo. Lo más interesante es que con el dinero que le han pagado por hacer esas mierdas se ha comprado una casa al lado de Brad Pitt, que era su ídolo de niña, y lo ve pasear al perro. Qué guay!



Pero hubo un tiempo que esto no era así. Hubo un tiempo en que las mujeres tenían curvas de verdad y no porque se quitasen costillas para estar más delgadas. En que se rebelaban contra su rol en la sociedad y con ello inspiraban a otras mujeres. En el que tenían personalidad y lo hacían notar. En que provocaban y agitaban el orden establecido.

Una de éstas pioneras y la que con letras más grandes ha pasado a la historia es Mae West. No, no es un tema ni bdsm ni femdom, pero sí que es un tema de asumir con libertad la sexualidad, el poder de la mujer y el derecho a transgredir y provocar con ingenio y carisma. Para mí que tienen puntos colindantes, porque Mae West es la puta Ama y una mujer por la que se diera la bolsa y la vida a fin de satisfacer cualquiera de sus más nimios caprichos. Por no hablar de la sensualidad y sexualidad que emana y lo bien que lo supo llevar.


Muy desencaminado no estoy cuando una Ama como Ama S la tiene como referencia en los adornos de su blog, o cuando las chicas malas y transgresoras (bueno, sólo las cultas e inteligentes) las citan una y otra vez aunque lo sepan.  


-Perdón, señor Spirit, yo he nacido con la generación de la x-box y como comprenderá no veo películas anteriores a la JUNGLA DE CRISTAL-I, y mucho menos si son en blanco y negro. ¿Me podría decir quién es esa tal Mae West y por qué la considera Usted algo así como la precursora del femdom?


-Bueno, señor anónimo que pregunta, su duda tiene una contestación en dos partes. En la primera le pego directamente un tiro porque alguien así es evidente que no merece vivir y la segunda la paso a responder por si hay alguien más con sus mismas curiosidades.

-BANG!


Indocumentao, puedes pasar a limpiar? ¿Qué estás ocupado con las órdenes de Ama S? Vaya, pues se queda así. Ya sabía yo que de esta relación acabaría perdiendo...En fin, seguimos. Mae West era una actriz de los años 30 famosa no sólo por sus películas si no por su actitud transgresora y deshinibida. Tened en cuenta  que estamos hablando de una época en la que prácticamente todavía se discutía si la mujer debía de tener derecho a voto. Que una fémina de repente se mostrase irreverente, de armas tomar, segura de sí misma y exhibiendo su deseo y libertad sexual era algo que provocaba urticaria en los sectores bien pensantes de la sociedad.


Nacida en 1892 si consultáis una página de cine o en 1893 si consultáis la wikipedia,  y de nombre real Mary Jane, como la novia de Spiderman, Mae West era hija de gente que se dedicaba al mundo de la farándula, esos titiriteros de cabaret que tan bien le caen a Federico Jiménez Losantos. De hecho, su padre era “boxeador y detective”, así, como suena, y su madre una actriz de cabaret de segunda que le animó a ir a clases de canto y baile. Así que no es de extrañar que a los 14 años ya actuase como estrella del vodevil. Vamos, pasa ahora y viene la asociación del menor y le meten un puro a sus padres (pero en cambio le ríen las gracias a otros que dejan que sus hijos se prostituyan en los programas ésos de actuaciones con jurado), pero lo dicho, eran otros tiempos.


Parece ser que triunfó en los escenarios como la coca cola y ya un poco más mayorcita (ignoro si mucho, espero por el bien de mi moralidad que sí) se dió cuenta de que lo que atraía era el sexo, la provocación, la sensualidad y el doble juego moral. Así que ni corta ni perezosa escribió, produjo, dirigió y protagonizó en Broadway una obra llamada SEX que le costó estar 10 días a pan y agua en el calabozo por obscena. Supongo que la vemos hoy en día y nos echamos unas risas, porque igual por aquella época era obsceno lo que ahora vemos en la sobremesa de cualquier día, especialmente de cualquier día en tele5, pero retengamos un poco el dato. Ella misma, en una época nada fácil, pone la pasta, escribe y dirige una obra teatral por la que está dispuesta a pasar en la cárcel lo que dicte el juez. Si esto no es una mujer empresaria y valiente, que venga Dios y lo vea. Primer punto de admiración.
Por aquello de que si quieres café, toma dos tazas, la siguiente obra que la amiga Mae escribió, produjo, dirigió y quiso protagonizar fue DRAG. Digo quiso porque tocaba el tema de la homosexualidad y eso sí que era ya demasiado, así que directamente se lo prohibieron tras la primera representación.


Pero el daño ya estaba hecho y con tanta fama en los teatros sólo era cuestión de tiempo que diese el salto al cine. Cosa que hizo a los 33 años cuando, ojo al dato, la mayoría de estos chochitos actuales se jubilan por viejos. Segundo punto a su favor, ser sexy en la madurez, y no hemos hecho más que empezar.

Con la tranquilidad que da dedicarse a ésto del cine con la hipoteca pagada, se le permitió algo que a pocas actrices, de la época y actuales, se le permiten; que eligiera ella misma los secundarios, el equipo técnico y que escribiera ella los guiones o cuanto menos los diálogos. Y es que como tercer punto a su favor es que era lista como ella sóla e ingeniosa como pocas. Las réplicas y los diálogos por ella elaborados han pasado a la historia como grandes citas del cine y allá al final de este escrito tienen Ustedes un compendio de las más famosas.


Mae se especializó en lo que mejor sabía hacer; el personaje de femme fatale, voluptuosa, irreverente, sexy, deslenguada y segura de sí misma que vuelve loca a los hombres. Cuentan las leyendas que durante un rodaje reparó en un joven apuesto que pasaba por allí y que malvivía con papelitos de pocas frases. Al verlo, la Diva dijo aquello de “me lo quedo” y le dio un papel en la película que estaba haciendo en aquel momento. Este jovencito era Cary Grant, con el que mantuvo una intensa amistad durante toda su vida. También cuenta las leyendas que, dado que decidía quien eran los secundarios y tal, normalmente cogía a colegas de su época de vodevil, gente que apenas sabía inglés (ya saben, estos inmigrantes húngaros del circo y demás) con los que había que repetir las tomas una y otra vez por despistes tan tontos como pronunciar “que viene la policía” (policemen) de tal forma que se entendía “que vienen los coños” (pussy).En lo que hoy sería las tomas falsas que vienen como extras en el DVD, las réplicas de West eran dignas del mejor concurso de paridas de taberna. “pues tendremos que montar un burdel”.


Su filmografía está llena de películas notables dirigidas por grandes directores como Raul Waosh o Leo Mc Carey. Sin embargo, en su contra está que no tiene, ignoro por qué, una obra redonda o cuanto menos mítica como sí tiene Rita Hayword con GILDA o M. Dietrich con EL ANGEL AZUL. La más conocida de sus películas quizás sean LADY LOU (1933) o NO SOY NINGÚN ÁNGEL (1933), pero dado que ya no pasan películas en blanco y negro más que en las teles locales de la TDT dudo que a mucha gente les suene.


Tal era su fama que el personaje de los dibujos animados BETTY BOOP se inspiró en ella. Incluso Salvador Dalí hizo un cuadro de ella, cuadro cuyo original está en la habitación de los tebeos de mi casa. Sin embargo, tras una década (la de los 30) de éxitos que cimentaron su leyenda y que viendo las imágenes que acompañan el texto entendemos por qué, al final se retiró del cine cansada de luchar una y otra vez con la censura. Por cierto; he puesto estas fotos por no poner trillones,  porque no he visto una sóla en la que la amiga West salga fea o carente de sex appeal, incluso en su vejez.

Por que, bueno, una cosa es que el magnate de la prensa protagonista de CIUDADANO KANE, el legendario Pedro J. Ramírez....no, perdón, Randon Heast, dijera de ella que es “un monstruo de lascivia y una amenaza para la sagrada institución de la familia norteamericana”, y otra cosa es que además estas cosillas se llevasen al senado.


Por aquel entonces había un señor muy malo, uno de esos republicanos aladines de la moralidad y el aburrimiento, llamado Willian H. Hays. Sólo ver su foto ya da miedo. La pongo a modo informativo, pero que conste que es una atrocidad poner semejante careto en medio de tanta belleza. Este señor logró imponer el llamado “código Hays” sobre lo que era correcto y lo que no ver en el cine. Ni que decir tiene que las películas de Mae incumplían uno por uno el citado código, y harta de pelear hasta por la longitud del vestido se retiró a vivir la vida, participar en obras de teatro donde le dejaban hacer lo que le diera la gana y sólo volvió al cine en alguna película intrascendente pasada la década de los 70. Murió en 1980.

De Mae West nos queda lo mejor de la imagen de la mujer; una mujer libre, consciente de su sexualidad, que no tiene miedos ni prejuicios y que emana vitalidad y pasión por la vida. En todo el proceso de investigación que he hecho para escribir este post no he leído que se peleara con ningún compañero de reparto, director, técnico o repartidor de tabaco, ni que fuera egoísta, caprichosa, borde o creída. Todo lo contrario. Su único punto un poco oscuro es un matrimonio “secreto” con un tal Frank Wallace que duró desde 1911 a 1942 y del que apenas he encontrado datos. Parece ser que en su autobiografía publicada en los años 70 se refiere a él como “fue una atracción física, no  fui mujer preparada para el matrimonio” y poco más.

Como último apunte, señalar que durante mucho tiempo Mae West fue considerada un icono para la sociedad gay, y desde aquí reivindicamos que se extienda tal consideración de icono al femdom más festivo y meritorio. La primera sex symbol de la historia no merece menos. Y cabe señalar que por sex symbol en aquella época entendemos a Mae West y otras mujeres fatales de belleza perturbadora como mis también adoradas Rita Haywoord o M. Dietrich. Sin embargo, en esta época actual se consideran tales la mencionada sosa y políticamente correcta protagonista de CREPÚSCULO o otras insípidas, insulsas e insustanciales por el estilo, con lo cual hay que reconocer que, exista o no la censura, el Señor Hays ha ganado la batalla y la sociedad actual ha retrocedido. 


En todo caso, Mae West es mi Ama favorita y estoy seguro que de tener una sesión con ella me iba a reir un montón y lo iba a pasar pipa. Además, no me duelen prendas en reconocer que sus réplicas son mejores que las mías y sus chistes hacen más gracia. De encargarse ellas de las bedesemeniadas estas estarían ya publicadas por la editorial Planeta. Quizás me costaría dejar satisfecha a tan brava mujer, que tuvo un amante con el que hizo el amor durante 22 horas y, según comentó luego, “acabé algo cansada”, pero estoy dispuesto a correr el riesgo. Prometo poner mucha ilusión.


Lo dicho, la puta Ama, y he aquí un compendio de frases que lo demuestran:


ñ "Creo en la censura, después de todo, he hecho una fortuna a su cuenta."


ñ “Cuando tengo que escoger entre dos tentaciones malvadas, siempre escojo la que nunca he probado antes.”


ñ "He estado encima de más rodillas que una servilleta".


ñ “Sólo me gustan dos tipos de hombres. Los nacionales y los importados.”


ñ “Soy la clase de chica que por la mañana trabaja para la Paramount y por la noche para la Fox.”


ñ “Un orgasmo al día mantiene lejos al médico.”


ñ "Cuando soy buena, soy muy buena, pero cuando soy mala, soy mucho mejor."


ñ " ¿Para qué hacer sufrir a un hombre casándote con él cuando se puede hacer felices a muchos?"


ñ " Si quisiera una familia ya me habría comprado un perro"


ñ "El amor lo vence todo... excepto a la pobreza y al dolor de muelas"


ñ "Sólo se vive una vez, pero si lo haces bien, una vez puede ser suficiente".


ñ "Ya no hay caballeros como los de antes. Hoy, si un hombre te abre la puerta, o es la de su dormitorio o se trata del portero."


ñ "El matrimonio es una gran institución, pero yo no estoy preparada para las instituciones."


ñ "El sexo es como una partida de póquer: si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano."


ñ "Es mejor ser examinada que ignorada."


ñ "En ocasiones tengo la tentación de ser una dama... Menos mal que se me pasa rápido."


ñ "La línea recta es el camino más corto entre dos puntos, pero no el más atractivo."


ñ "Las chicas buenas van al cielo, las malas a todas partes."


ñ "Lo bueno en exceso puede ser maravilloso."


ñ "No hagas que un hombre piense demasiado, o puede que busque las respuestas en otro lugar"


ñ "Lo que cuenta no son los hombres en mi vida, sino la vida en mis hombres"


ñ "Nunca eres demasiado vieja para hacerte más joven"


ñ "Puede que el sexo sea pecado, pero sabe divino"


ñ "Su madre debería haberle tirado a la basura, y haberse quedado con la cigüeña"


ñ "¿Tienes una pistola en el bolsillo o es que te alegras de verme?"


ñ “Entiendo que te gusten los vestidos largos. Tapan muchos defectos.”


ñ “Dame un hombre, una mano libre y él danzará a mi alrededor”


ñ “He escrito mi biografía. Va sobre una chica que perdió su reputación y nunca la echó de menos.”


ñ “Me apetece un millón esta noche, pero de uno en uno.”


ñ “Estoy soltera porque nací así.”




Ala, tocho largo e interesante pero veo que nos vamos alejando del bdsm y hace tiempo que no divagamos directamente sobre látigos, pertenencias, fetiches, dolor, placer y demás cosas más propias del marru y el vicio. Pues la semana que viene algo al respecto. Hasta entonces ya saben; se puede vivir sin la BEDESEMENIADA del miércoles, pero mucho peor, y tengan cuidado ahí fuera.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

BEDESEMENIADAS, EDICION DE LUXE, TIRA-65

Indocumentao: Saludos amig@s lector@s, un miércoles más con vosotr@s la BEDESEMENIADA de rigor que, mientras no nos privaticen, seguiremos difundiendo de manera totálmente altruista para goce y disfrute de vuestras mercedes.
Como siempre las quejas, insultos, amenazas de muerte y comentarios troll varios serán bien recibidos.




Guion: Spirit.

Dibujos: El Indocumentao.

jueves, 17 de noviembre de 2011

EL OTRO DÍA VÍ A LA MARY...

Os prometí un recuerdo y yo, tarde y mal, siempre cumplo mis promesas. No es un recuerdo ni bdsm ni especialmente interesante, pero...es mi recuerdo.

El otro día ví a la Mary.

La Mary era una cajera del supermercado que había cerca de mi casa y que se puede considerar mi primer amor número 7. Hagamos cuentas; el primero puede que fuera la Madrastra de Blancanieves. El segundo puede que fuera el personaje de Pauloka de los programas infantiles. El tercero quizás sería la niña aquella por la que me dejaba pillar jugando al pilla-pilla en párvulos. El cuarto la Catwoman de los tebeos de Batman. El quinto alguna pelandrusca que he olvidado pero seguramente estará entre una entrenadora de las clases de balonmano a las que me apunté por error o mi prima Amparo. El sexto Diana, la mala de V. Y el séptimo La Mary. Este orden no está muy claro, ya que la mente infantil confunde el tiempo con facilidad, pero por ahí andará.

Yo tendría por tanto unos ocho años cuando iba con mi madre a comprar. Fuerte nunca he sido, pero gordo siempre, y eso se traducía en que yo portaba la compra de peso. Los tambores de detergentes y esas cosas. La Mary era, como hemos dicho, una cajera que tendría unos 18-19 años, si llegaba, pero a mí me parecía una mujer tope mayor. Tenía 8 años, y ya había desarrollado mi predilección por la madurez.

La Mary tenía un aire a lo Bette Davis. Mirada lángida, ojos penetrantes, porte misterioso pero señorial. Claro, que todo esto filtrado por el recuerdo. Seguramente su mirada lánguida era el equivalente a “estoyperdiendomividaenestemierdadetrabajo”, sus ojos penetrantes  serían de cansancio y el porte misterioso, con una bata azul de uniforme, fruto de mi imaginación. La cosa es que yo no sabía quién era Bette Davis por aquel entonces. Lo dijo mi madre: “mira, esa cajera se parece a Bette Davis”, y yo me quedé igual. Pero como por aquel entonces la tele era buena y echaban películas en blanco y negro, al poco ví una protagonizada por ella y ví que era verdad. Se parecía un montón. Oye, lo había dicho mi madre y una madre nunca se equivoca.

La Mary me molaba un montón. Quizás por esa belleza poco convencional, como la propia Bette Davis. Siempre que podía, me ponía en su cola. Si iba con mi madre y me decía algo simpático, como “ala, que fuerte eres, que puedes con todas esas botellas” a mí ya me podía dar una hernia que las alzaba como un campeón. Si iba sólo, de estas cosas del tipo “niño, baja al supermercado y traete un bote de tomate, que se m´ha olvidao” no permitía que fuese otra quien me cobrase.

Era un amor puro y blanco. Ni siquiera pensaba en ella en término de bondages ni látigos porque todavía no había desarrollado del todo esos conceptos. En esas gilipolleces que piensan los críos de 8 años, imaginaba que atracaban el supermercado y le salvaba la vida recibiendo por ella una bala traicionera. Ya lo he dicho; tenía 8 años. A día de hoy una leches iba yo a recibir una bala por nadie, anda ya, pero con 8 años la hubiera recibido por La Mary.

Nuestra relación duró algunos años, aunque no puedo precisar exactamente cuántos. A mí cada vez me daba más pereza ir con mi madre a comprar y no digamos ya hacer los recados. Así que me fui escaqueando y poco a poco el Spectrum 48 k fue ocupando cada vez más mi tiempo. Ningún amor es eterno. Total; yo estaba dispuesto a recibir una bala por ella y ella tan sólo me correspondía dejándome colar si sólo llevaba un producto, no era una relación proporcionada. 


Un día, simplemente, desapareció. No me dí cuenta de forma inmediata, por aquello de que las cajeras hacen turnos y lo que he contado de que cada vez iba menos. Es más; como siempre he sido lento, puede que cuando me diese cuenta hubieran pasado ya algunos meses desde que se fue. Me sentí triste cuando constaté que así había sido. Mi amor de los 8 años desapareció y no pude ni despedirme de él.

Puede que encontrase otro trabajo mejor. Puede que simplemente se casara y decidiera que para aguantar marujas que se cuelan prefiere estar en casa haciéndole los macarrones a su esposo. Puede que la echaran porque, sin darme cuenta también, cada vez iba menos gente a comprar allí.

No sé si al poco o al mucho, pero un día también desapareció el supermercado. Eran otros tiempos y las grandes superficies empezaron a dejar de ser algo anecdótico para transformarse en el centro de nuestra existencia. Pusieron una tienda de electrodomésticos que aún sigue, aunque ha cambiado de marca un par o tres de veces. La vida también siguió y el niño de 8 años fue creciendo. Descubrió las mujeres el alcohol, el sado, que hay que trabajar para pagarse todo eso, etc...y puso a La Mary en el rincón de la nostalgia donde se confunde la realidad y la fantasía.

Hasta que el otro día la ví.

No había cambiado nada. Bueno, algo sí que había cambiado, claro. Han pasado más de 25 años y en algo se tiene que notar. Para mi gusto, ha cambiado para mejor. Tiene más culo, que le hacía falta. Pero se conserva bien y en nada se parece a una de esas marujas que cobraba. Yo diría que puede pasar perfectamente por una cuarentona, pero dado que el cuasi cuarentón soy yo no me salen las cuentas. Mantiene ese semblante a lo Bette Davis impoluto. Vive en mi misma ciudad y en honor a la verdad la había visto alguna que otra vez, pero hace tiempo y de lejos.


Estaba yo en un bar (qué raro) tomando tapas y se puso en la mesa de al lado con el marido. Bueno, supongo que sería el marido, claro. Me quedé mirándola mientras se metía ora una de chocos, otra una de bravas, con esa elegancia que sí recordaba. Porque quien es elegante, lo es hasta para comer bravas. En verdad su semblante a lo Bette Davis no era tan sólo por los rasgos de su cara. Tiene ese magnetismo enigmático, esa sutiliza y finura, propia de la diva. Observé que no hablaba mucho con el marido y que éste tenía una pinta de bastante más viejo y estropeado.

No le dije nada, no me atreví. Ignoro si ella me reconoció. Ignoro simplemente si se acordará de mí. Puede que ninguna de las dos. Verme me tuvo que ver por fuerza, porque no sólo estaba a su lado si no que me quedé mirándola con un descaro que rayó la mala educación. Pero lo pude disimular a tiempo y la cosa no llegó a mayores.

Estoy esperando a ver si me la encuentro otra vez, a solas. Si más o menos sé por dónde se mueve, tan sólo es cuestión de tiempo. Le abordaré con mi simpatía habitual y le recordaré viejos tiempos. He ensayado ante el espejo lo que decirle: “¿Oiga, perdone, bueno, te hablo de tú porque eres joven, eres La Mary y trabajabas en tal supermercado hace 20 años? No sé si te acordarás de mí, yo era aquel niño regordete que siempre llevaba un tebeo y tal..”. A la mínima que me siga el rollo, estoy seguro de que sucumbirá a mis encantos. Le diré que qué bien se conserva y tal y con eso cae seguro.  Lo cierto es que ese culo que se le ha quedado me encanta, hace un juego estupendo con su cara a lo Bette Davis.

Y en estos pensamientos estaba cuando me he dado cuenta de una cosa. El chaval de 8 años estaba enamorado de La Mary y estaba dispuesto a salvarla de un atraco. El hombre de 37 de hoy está pensando en tretas para llevársela al huerto.


Y me deprimí un rato.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

BEDESEMENIADAS, EDICION DE LUXE, TIRA-64

Indocumentao: Saludos, un miercoles más con todo@s vosotro@s la BEDESEMENIADA de rigor llueva, nieve, truene o haya que madrugar para irse al tajo.... que no se diga que no somos comprometidos con la causa jejeje.
Esperamos que os guste y que os alegre un poco el dia, que para eso estamos, y como siempre los comentarios, sugerencias y demás serán más que bien recibidos.




Guion: Spirit.

Dibujos: El Indocumentao.

jueves, 10 de noviembre de 2011

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA UNA PRIMERA CITA CON UNA AMA

He recibido esta consulta totalmente inventad...digo, real, que presto voy a ayudar, porque aunque no lo parezca soy buena persona. Al turrón:

Buenas, Sr. Spirit;

En primer lugar, le felicito por su blog, por su extraordinaria inteligencia y por ese cuerpo serrano que Dios le ha dado;

El motivo de éste e-mail es pedirle consejo porque vivo sin vivir en mi; después de un tiempo teniendo contacto por chat, voy a conocer en persona a una Ama con posibilidades de ser su sumiso fijo y me gustaría causarle buena impresión en esta nuestra primera cita.

Como todo lo que sé sobre protocolos y comportamientos se reduce a las miles de pajas que me he hecho mirando vídeos guarros por internet, ruego me de una serie de consejos sobre cómo tratar a una Ama en este primer encuentro, ya que Usted, aparte de tenerla más larga, tiene experiencia en estos menesteres y sin duda su sabiduría será de gran ayuda para conseguir tan ansiado fin.

Agradeciéndole de antemano la ayuda prestada, reciba un cordial saludo;

F.

Bueno, amigo, te has dirigido a la persona adecuada y has tocado mi fibra sensible; los halagos y elogios indiscriminados a mi nada humilde persona. Anota estos prácticos y sencillos consejos sobre cómo tratar a una Ama en la primera (y posteriores) citas que sin duda harán que triunfes como la coca cola.

En primer lugar, has de saber que las Amas son seres especialmente sensibles a las feromonas, que son esas sustancias químicas que segrega el cuerpo humano y que se transmiten por el aire. Por eso; no te duches ni en el día de la cita ni en los tres o cuatro días anteriores a ella. Que nada más llegar sienta tu presencia, aún sin verte, dando muestras de que desprendes una gran mensaje hacia ella; que tu olor hable por tí y en el aire esté la química de vuestra relación.
En segundo lugar, las Amas valoran enormemente la sinceridad. Si está más gorda de cómo habías visto por foto, o aparenta más edad de la que te ha dicho que tiene, no te cortes, díselo tranquilamente, añadiendo alguna frase jocosa del tipo “pero da igual, que yo la meto en cualquier lado jajajaj”. Ella valorará mucho tu sinceridad y comentarios y sin duda tendrás puntos ganados.

Está el eterno dilema de si hablar de Usted o de tú a un Ama nada más conocerla. Normalmente se suele hacer lo que le guste más a ella, pero eso es falso. Las Amas valoran a quienes llevan la iniciativa en todo momento, así que elige tú cómo quieres tratarla pero, eso sí, dando explicaciones. Del tipo “le trato de Usted porque me da morbo y total, como he venido aquí para hacerme luego una paja, pues al menos hacemos la tontería completa” o “te trato de tú y añado el “chatina” porque, a ver, no pretenderás que me impongas así como así, sin hacerme una mamada antes ni nada”. Dejando bien claros los motivos, da igual lo que ella quiera, le va a gustar igual. No obstante, yo personalmente me decanto más por el universal “oye, chocho”, que muestra la relación íntima que sin duda tendréis.

Viste adecuadamente. Si habéis quedado para tomar un café en un sitio público, muestra de entrada tu condición de sumiso y acude con un collar bien grande al cuello, vestido sólo con slips de cuero y varias muñequeras en ambos brazos, que se sepa para lo que estás. Incluso ve con los pezones ya pinzados y si puedes una máscara. No está de más que saques la lengua fuera y ladres bien alto. Puede que la gente de alrededor te mire con cara de susto e incluso que alguna vieja llame a la policía, pero...¿qué te importa más, tu Ama o la gente? Ella verá esto en todo momento con normalidad y no hagas caso de las miradas de “tierra trágame, qué hago yo con este tarao”, porque lo que en verdad te está diciendo es que está muy orgullosa de tí.

A las Amas le gustan los sumisos callados y que no hablen. Por eso, no le des conversación, ni le respondas más que con monosílabos. Que sepa de entrada que puedes contar con ella para obedecerla. Le esperan horas y horas de diversión ante ese café. Como mucho, pregunta de vez en cuando alguna curiosidad de esas que te inquieta, a ser posible en mitad de lo que ella te esté contando, demostrando que no te importa una mierda y que la escuchas únicamente porque eres un buen sumiso. Así, si ella te comenta que su padre le abandonó de pequeña, tú sal con un “¿es cierto que no follas?” o “¿te hicistes Ama para pillar cacho?” No obstante, la mejor de todas con las que puedes interrumpir su charla es “¿es cierto que eres una sumisa mal follada?” Eso demostrará que eres un gran experto en este mundillo y sabes todos sus tópicos.

El bdsm es transgresión de las normas, perversidad. Tú lo sabes porque eres un tipo leído y sensible. Demuestra que has entendido la esencia del bdsm siendo transgresor. Da igual que no se pueda fumar en los sitios, da igual que no fumes habitualmente. Coge tu paquete de Ducados y enciende un cigarro allí mismo, tirándole el humo a la cara, y haz saber que tú también compartes el secreto. No le preguntes si es asmática, sorpréndela. Ya la tienes en el bote.

Deja que demuestre su poder en todo momento. ¿Te has pedido ya los tres cubatas, los dos bocadillos de jamón del bueno, la delicatessen esa especial y el postre de tarta de chocolate? ¿Te los has tragado mientras ella está con su mísero café? Pues bien, no hagas el más mínimo gesto de pagar la consumición, que demuestre ella su poder, que le encanta, que sepa que dependes de ella. Cuando llegue el camarero, aparte de hacer como que no lo has visto, que siempre queda genial, pega un erupto bien fuerte que sepa lo mucho que te ha gustado todo lo que te has tomado a su costa.

Estás cerca del final de la cita y ves por su cara de espant...de alegría que la tienes en el bote. Aunque no has hablado nada en toda la cita, porque has de mostrarse sumiso en todo momento, es justo que ella sepa lo que esperas de la relación. No digas nada de esas tonterías de “servirla y adorarla” porque está muy manido. Sé franco. Si quieres que te la chupe hasta ahogarse, díselo Y, por supuesto, deja bien claro que tú no eres un tipo que está en esto porque le gusta lamer un coño. De hecho, nada de lamer coños, que te dan asco , como mucho follarlos sin condón porque, claro, con condón no se siente nada, joder. Que una cosa es lo de sano, seguro y consensuado y otra cosa es no disfrutar.

No hagas caso de ese “hasta nunca” y su abrupta salida. Se habrá tenido que ir por cosas de Amas, pero esta claro que te llamará. Si no te llama a la media hora, demuéstrale tu interés llamándola cada diez minutos, te coja o no el teléfono, y especialmente a partir de la 01:00 de la noche y hasta que te quedes sin batería o venga la policía.

Cuenta en el chat donde os conocísteis, o en los foros del tema o en los blogs o, mejor, en todos los sitios, el encuentro con ella. Exagera un poco, cosillas sin importancia, como que te pidió que la follases desconsoladamente y demás. Les gusta que el resto del entorno de desconocidos se hagan una idea de veros juntos.

Con estos consejos, amigo f, no puedes fallar. Ah! Y recuerda que debes pedir permiso para ir al lavabo en su presencia y, cuando haya más confianza, acompañarla siempre con la lengua bien dispuesta al mismo cuando vaya ella. De nada, aquí estamos, para servir.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

BEDESEMENIADAS, EDICION DE LUXE, TIRA-63

Indocumentao: Saludos amig@s lector@s, un miercoles más con tod@s vosotr@s una nueva entrega de la sinpar BEDESEMENIADAS (esta vez sí, la que va sobre prostitución, que mi secretaria las traspapela a veces, pero como está muy buena y sólo existe en mi imaginación  pues no puedo despedirla).





Guion: Spirit.

Dibujos: El Indocumentao.

jueves, 3 de noviembre de 2011

UNA ANECDOTILLA SIN IMPORTANCIA QUE ME HACE REFLEXIONAR SOBRE QUÉ TIPO DE COMUNIDAD SOMOS

Comentaba el amigo Alberto en algún post de más abajo que echaba de menos un bdsm más “humano” en el que no primasen los contactos superficiales si no la interrelación de las personas, donde relacionarse y hablar del tema con normalidad, más allá de los deseos, las normas, etc... fuera lo esencial. Y ése comentario me hizo recordar una anécdota que presto voy a contar. Advierto desde ya que la llevaba dentro desde hacía tiempo y ello generaba una mala bilis que me carcomía, así que la mejor cura es echarlo todo por la boca, en este caso teclado, y si las culebras que salen muerden a alguien pues...que se aguante. Para eso tengo un blog tan chulo, para despacharme a gusto cuando me lo pide el cuerpo. Ilustran unas amigas que pasaban por aquí.

La cosa más o menos fue así:

Los amigos del club SOMÉTEME organizan los nosequé viernes de cada mes una comida donde cualquiera puede apuntarse. Se come tranquilamente y luego se va al fetish café, donde se hace un pequeño coloquio o demostración del tema que se trate, se toma una copa y luego pues para casa quien quiera o a jugar quien además pueda.

Por razones que no vienen al caso, lo cierto es que tenía uno de esos días malos y como la mejor forma de huir es hacia delante, me apunté a una de dichas comidas. Como ya soy un poco perro viejo en ésto, inmediatamente deseché la idea de ligar en ella. No porque no se pueda, claro, que en peores plazas hemos toreado, pero ni estaba con ánimos, ni creía que fuera nadie sin pareja, ni estoy metido en el foro aquel, ni....Vamos; que puedo asegurar y aseguro que lo único que tenía en mente era relacionarme un poco, conocer gente, encontrarme con algún conocido/a, hablar en libertad sobre estos mundos, etc...En la línea de ese bdsm humano y de buen rollo que echaba en falta el amigo Alberto.

Por razones que no vienen al caso, me dejaron tirado y tuve que ir sólo. Algo que, en principio, tampoco era ningún obstáculo, pues ya conocía a Dómina Zara, supuse que igual me encontraba a algún conocido más y, además, estaba tan seguro de mí mismo y de mi habilidad para entablar conversación y tal que pensaba que antes de la primera cerveza ya sería el rey del mambo.

Craso error y primera lección de humildad.. Primero he de decir que la iniciativa de los amigos de SOMETEME de organizar estos encuentros me parece cojonuda y loable. Lo que voy a narrar no tiene nada que ver con ellos ni mucho menos pretende desmerecer estos encuentros. Y segundo cabe decir que cada uno cuenta la feria según le va. A mí ese día me fue así, igual el mismo día a otro le fue mejor o quizás en la próxima se cambien las tornas. Las relaciones humanas no son una ley matemática. Y por tercero aclarar que allí se reunieron unas 14-16 personas, así que se distribuyeron en una mesa larga, con lo que de forma inevitable se dependía bastante de dónde te tocase sentarte. Quizás de haber llegado antes me hubiera tocado en otro sector más animado o de otro talante, no lo sé.

La cosa es que me senté en una esquina de la mesa y como no me muevo mucho por el espacio de SOMETEME no conocía a nadie de mi alrededor. A mi diestra tenía a un tipo que podríamos llamar “soso man”, pero bueno, cada uno es como es y no todo el mundo tiene la misma facilidad de palabra. Al menos el pobre se esforzaba en hablar de tanto en tanto. Enfrente una pareja que iba a su bola y que no me cabe duda de que se apuntaron a fin de ir luego al Fetish y disfrutar de sus instalaciones a un precio más módico. Pero bueno, cada uno tiene sus intereses y si la gente no se quiere relacionar tampoco hay que obligarle. Igual no sabían que se podía ir después al local sin haber ido antes a la comida, porque es la única explicación que se me ocurre de que estuvieran allí.

Así que ya todo presagiaba un fiestón espectacular, y se confirmó cuando el camarero tomó nota de las bebidas y todos pidieron agua menos, claro está, este humilde servidor, que ya iba por la segunda cerveza. Como me parecía de mala educación irme, hice de tripas corazón y me predispuse a pasar la comida más aburrida de toda mi vida bedesemenera. Total, entre salir fuera a fumar y masticar tan sólo se iba a estar allí un rato, y cualquiera puede pasar un rato en el Infierno.

He hablado de mis comensales de la derecha y de enfrente. Pero no he mencionado el de la izquierda porque con éste es con quien me quiero cebar especialmente.

Era un tipo que rozaría la treintena, de apariencia agradable, delgado. Iba también sólo y no parecía conocer a nadie. Le empecé a dar conversación y me respondía con monosílabos. “Hola, qué tal, soy spirit, ¿vienes mucho a estas comidas?”-”No” -”Para mí también es mi primera vez, entras en SOMETEME?”. “No”. -”Ah, y por donde te mueves? Yo tengo un blog muy chulo”. -”No me muevo”. Y así todo el rato. Igual el tipo se pensó que yo era gay e intentaba ligar con él, pero me da que su sosería no era la forma diplomática de darme calabazas si no lo que ahora comentaré. Tras unas frases por el estilo de las expuestas, me dí por vencido y ví que el tipo no tenía interés en tener la más mínima conversación conmigo y que sus monosílabos eran la forma educada de decir “déjame en paz”. Al milisegundo de volver a mirar mi plato el tipo literalmente se reclinó en la silla y me dio la espalda. Y entonces me dí cuenta de por qué no quería saber nada de mí.

En la otra punta de la mesa estaba Zara con su marido y varias personas más, entre ellas Foxy. Para quien no la conozca, diremos que Foxy es una dómina profesional de bastante buen ver. Yo le tengo un poco de manía por razones que no vienen al caso, pero al césar lo que es del césar. En esa parte la conversación estaba bastante animada pero no era eso lo que el tipo aquel buscaba. Miraba embobado a la tal Foxy, sólo tenía ojos para ella, sólo estaba atento a lo que ella hacía o decía, sólo le interesaba ella. Y pese a que desde donde estábamos apenas se podía escuchar nada ni ser partícipe de la conversación, el tipo estaba absorto.

Hay que ser comprensivo. Yo también pasaría de mí mismo ante la perspectiva de una dómina rubia de metro ochenta, pero también hay que ser realista. Dejando de lado que Foxy es una dómina profesional, por simple distribución de espacio no se daban las circunstancias para hacer el lelo de esa manera. Pero este tipo iba a lo que iba y le importaba un rábano nada más. Sólo iba a reirles las gracias a la tal Foxy, tener la esperanza de pillar algo con ella y el mundo alrededor le sobraba.

Así que me quedé plantado sin conversación y los intentos más o menos similares con los otros comensales de mi alrededor también fueron un desastre, como he dicho. Los de enfrente porque iban a su bola y el de mi derecha porque el pobre no daba para más, que había que sacarle las palabras con tenedor y parecía que el hombre estuviera en el mismo escenario de un crimen, pobre de mí si me descubren con este vicio, y eso que estamos en un restaurante comiendo sin más. Yo creo que si le hubiera gastado una broma del tipo “mira, ese que entra a por tabaco se parece a alguien de tu trabajo” el pobre se muere de un infarto allí mismo. Hubiera sido más divertido. Al menos, justo es reconocerlo, la sosería de estos comensales venía de fábrica, no era motivada por ningún interés carnal. No quiero de criticar a nadie, pero hay gente insulsa, insípida e insustancial, qué le vamos a hacer, no todo el mundo tiene mi mismo salero.

Quiero dejar claro que no era un problema de altivez, de que fuesen estirados o se creyesen algo y no se dignasen a hablar con meros mortales de la clase obrera. Otro día hablaremos de éso también, pero no es el caso. Creo que además eran gente, al menos el sector de la mesa en el que estaba, que se movían poco por el ambiente, pues no me sonaba de haberlos visto en ninguna fiesta anterior y,lo peor de todo...no conocían mi blog!

Una historia super emocionante, verdad? Pues acabaré de contarla.

Me enteré después, no recuerdo cómo, de que el tipo ese de mi izquierda había ido porque conocía a Foxy, ignoro de qué, y se había hecho alguna expectativa. Foxy, ni que decirlo tiene, pasó de él olímpicamente. Luego fuimos al fetish e hicieron un debate o coloquio o demostración o algo así sobre el spanking. Yo estaba allí tomándome mi cubata y esperando un tiempo prudencial para irme sin que sonase a mala educación. La verdad es que si me quedé fue por Zara, que es una tía cojonuda y tiene un trato exquisito. En tal coloquio, Foxy hizo una demostración, cogió al chaval este y le dió un azote de mala muerte. 30 segundos de tiempo total. Tanto estar absorto para nada. En fin; acabó el coloquio, yo estaba ya despidiéndome de Zara y en esto que vino un grupo de gente que ya conocía de otros fueros y aventuras. Menos mal! Gente que no sólo conocía, si no que hablaba como personas! Que bebían alcohol y sonreían!

Nunca podré agradecer lo bastante a esta gente el que aparecieran por allí, porque mis niveles de depresión eran un tanto altos. También fue una lección de humildad, algo a lo que no estoy muy acostumbrado, ya que yo me creía el rey del mambo y estar tan perdido y desubicado ante esta situación podía conmigo.

La cosa es que me pedí otro cubata y recuperé mi status de rey del mambo charlando animadamente con esta peña, que son gente muy maja. En el grupo había varias féminas, todas ellas conocidas mías, y enseguida nos pusimos a rajar y tal. En esto que el chaval aquel me vio hablando con este grupo y se acercó a mi vera, esperando meterse.

Ah...el dulce placer de la venganza....¿Ahora sí quieres conversación, pedazo de cabrón? ¿Cuando ves que pasan de tí como de la mierda te acercas a mí por el mero hecho de que estoy rodeado de tías? ¿Te das cuenta de que estás solo y desubicado, que todo tu paripé te ha traído un azote de mala gana de 30 segundos y ahora sí que te quieres relacionar? ¿Acaso esperabas algo más?.

Y salió mi vena cabrona y le dí la espalda y no le solté el discurso del párrafo anterior porque al fin y al cabo soy buena persona y no me gusta hundir a nadie. Pero ganas no me faltaron. Pasé de él como de la mierda y deambuló triste y aburrido hasta que supongo que se fue asqueado.

De la velada no hay nada más que contar. Hablé con el grupo, conocí a otra gente, me tomé otro cubata, etc...y luego para casa. Me pude quitar el mal sabor de boca de la comida y ya está. Pero de esta anécdota quiero extraer un par de conclusiones:

Creo que esto es sintomático de lo que se quejaba el amigo Alberto. Estamos ante un mundo, el bdsm, que ante todo y sobre todo sexo. Diferente, raro, no del todo, sí pero no, lo que se quiera, pero que parte de un deseo sexual. Y como tal pues prima...eso. El pillar cacho.

No hay nada malo en ello. Pero es triste ver que ese deseo hace no ver nada más. Nos encerramos en nuestros impulsos y no nos damos cuenta de que el bdsm es un mundo infinito donde mucha gente compartimos una afición común. Y que podemos hablar de ésta afición como personas, independientemente de si pillamos cacho o no. La humanidad, el placer de relacionarnos, la comunicación, la interrelación...tienen tanto valor o más como el pillar cacho. Porque, entre otras cosas, raro es que se consiga algo que valga la pena sin pasar antes por lo que hemos hablado.

Yo puedo asegurar y aseguro que muchos de mis mejores amigos de éstos mundos los he conocido por mera curiosidad de compartir una cerveza con ellos. Hablar de algo de lo que no puedes hablar normalmente en tu ambiente convencional. Y por eso de las primeras personas que quedé fue con un tío de 55 años, que a día de hoy llamo amigo, porque me fascinó compartir estos deseos con alguien y que ese alguien tuviera más experiencia que yo y me pudiera iluminar. Y luego fui quedando con gente, y luego con más gente, y luego...y luego vino lo que tuvo que venir.

He expuesto esta anécdota, aparte de que porque tenía ganas, porque me parece significativa. Pero supongo que cualquier fémina podrá explicar tropecientas de gente que le entra en el chat preguntando si busca algo, ofreciéndole amor y servilismo eterno, etc...sin apenas haber intercambiado un par de frases.

Vamos a lo que vamos y por ello tenemos la comunidad, caso de que tengamos algo, más mísera que nos podamos echar a la cara. No hay ningún sentimiento colectivo de compartir nada. Tan sólo hay miserias, dimes y diretes, piques por cuestiones de cuernos y poco más. No hay una actitud de compartir algo que hace cuatro días no podíamos compartir, ni una visión de ir más allá que satisfacer nuestros apetitos.

Pues creo que ese es mal camino. Desde este espacio abogamos por un bdsm humano, donde relacionarse en libertad, hablar en libertad, debatir en libertad, expresar las visiones, neuras, experiencias, creencias, miedos, deseos, etc...ante gente de cualquier índole y condición que comparte las mismas fantasías sea lo más normal del mundo. Y eso, que no debería ser tan difícil, parece lo más difícil del mundo. Aquí somos 4 y el de la trompeta, creamos grupos cerrados, nos miramos el ombligo y sólo vamos a lo que vamos. Y así, la verdad, no iremos nunca muy lejos.

Ala, ya me he quedado agusto, aunque no tanto como pensaba. La semana que viene no sé de qué irá, pero será también muy interesante. Hasta entonces ya saben; el miércoles la bedesemeniada de rigor y tengan cuidado ahí fuera.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

BEDESEMENIADAS, EDICION DE LUXE, TIRA-62

Indocumentao: saludos amig@s lector@s, tras una visita rápida a Barcelona a ver colegialas, lolitas y chicas-gato en el Salón del Manga (y al amigo Spirit, que ya iba tocando después de tanto tiempo) os dejamos un miercoles más con tod@s vosotr@s una nueva tira de nuestra ya clásica serie BEDESEMENIADAS (bueno, clásica no sé si es la palabra, pero un añito y pico publicándola no está nada mal).

En fin, como siempre vuestros comentarios, criticas y sobornos serán bien recibidos.




Guion: Spirit.

Dibujos: El Indocumentao.