PLACER CULPABLE EN CÁPSULAS; 5 AMORES DE UNA TACADA

¿Cuando llega la noche y el cuerpo necesita un alma que acariciar en quién pienso mientras me acaricio yo mismo?¿En Sara Carbonero, Pilar Rubio, Rianha, la última modelo salida de FH o similares? No, por favor, que eso indicaría que soy un tipo normal. Sabido es que por las noches salen los monstruos que escondemos. Así que toca nueva serie de PLACER CULPABLE dedicada a mujeres de belleza poco o nada convencional que por procesos de mi cerebro inexplicables para la ciencia me dan morbo, deseo, reacciones hormonales y demás cosas que no se pueden decir en horario infantil. Serie que teníamos abandonada de un tiempo a esta parte y que volvemos con 5 de una tacada, eso sí, con presentaciones cortitas que tampoco es cuestión de decir la vida, obra y milagros de estas Señoras si las queremos para las que las queremos y, además, en algunos casos tampoco es que den para más.

MARIA TERESA CAMPOS.

No es el caso de esta Señora, cuya trayectoria profesional y valía da para más y para parar el AVE de las 17.50, pero no nos entretendremos en ella porque hay cola. Baste decir que tiene las tres cosas que más me gustan en una mujer; madurez, culo y una personalidad fuerte que, como anécdota, fue causa de que la nombraran en sus inicios en la radio como “la cojonudita de Málaga”, no porque fuera cojonuda (que no lo dudo) si no por que tenía y tiene cojones para enfrentarse a quien se tercie. Superviviente nata de las parrillas televisivas, tiene pinta de destrozarte en la cama y, mientras te estás recuperando, ella se va a presentar cualquiera de sus programas en plan corrillo de las viejas del visillo y al vuelta con una sonrisa y mientras se quita la faja dice “bueno, ya está, por dónde íbamos?”.

BEA LA LEGIONARIA

Que desde que somos europeos, estamos en la OTAN y demás la legión ya no es lo que era es una triste realidad. Al menos triste para la cabra y algún otro nostálgico, claro. Pero quieras que no siempre tendrá la marca de fábrica; hombres aguerridos, de oscuro pasado, hoscos y bruscos que sueltan tacos y beben licores no aptos para cardiacos. Como en una copla de la Píquer. Pero lo dicho, los tiempos cambian y ahora hay hombres…y mujeres. Esta legionaria dispuesta a montar broncas de bar por un cigarro fue el gran descubrimiento de uno de esos GRAN HERMANOS de los que ni Mercedes Milá se acuerda. Yo me dejaba (o sin dejarme, que no hay quien la pueda cuando le da el aire) dar ostias por ella por un tubo, pero a ver quien la aguanta luego por la mañana, que esta se despierta gritando y armando pollos por cualquier tontería y a mí las tostadas siempre se me queman.(En la foto Bea es la que no lleva gafas).

CAMILA PARKER.

Esto es difícil de explicar, incluso para la gente que le mola el tema, pero yo comprendo perfectamente por qué el príncipe Carlos la prefirió con mucho a la sosa de Diana, esa princesa del pueblo que gastaba millones en compras pero que era muy sensible con los niños desfavorecidos y tal. Y es que siempre se ha dicho que la verdadera atracción está en que a los dos (a Camila y a Carlos) les va el tema de la disciplina inglesa y el orejotas se pone tó palote cuando la ve montar a caballo y manejar la fusta pero, claro, sólo son rumores…Lo cierto es que la amiga Camila es más fea que pagarle a un padre, que diría mi abuela, pero vamos, que emana vicio del insano no lo puede negar nadie. Yo creo que piden la llave de los calabozos de Palacio y se montan unas fiestas de puta madre, sólo hay que ver cómo sonríe el príncipe de oreja a oreja, que eso sí que es sonreir, y lo derecho que va. Espero que me inviten algún día, que de etiqueta sé un rato y estoy mejorando mi inglés.

SOFIA CRISTO.

Y de la nobleza nos vamos no a la plebe, si no un poco o bastante más bajo para hablar de esta muchacha, a la cual el mejor adjetivo para describirla es el de macarra y me quedo corto. No me  gustan las personas tatuadas, pero en este caso haré una excepción. Tampoco me gustan delgadas, pero de nuevo lo paso por alto. ¿Y eso? Porque es bisexual y se va cogiendo novietas con las que echa broncas pero que también tienen su aquel, y ese punto vale el doble. Su cv es fácil de resumir; es la hija de Bárbara Rey y el malogrado Ángel Cristo, y…y….y…y ya está. Pero eso ya vale para que salga en la tele diciendo tacos, escupiendo en el suelo como una camionera, peleándose con todo Cristo (nunca mejor dicho) por un quítame allá esos piercings y alardeando de lo bien que la educaron sus padres mientras en cualquier momento parece que vaya a soltar “eso no me lo dices afuera, cacho%&%$/&…”

ROSA BENITO.

Otra habitual de los programas del corazón, también madura, también con culo aunque desde que fue a la isla aquella a sobrevivir perdió unas carnes que los disgustos con ex yernos, maridos que no administran bien los cuartos y otras peleas de la vida no le dejan recuperar.  Y también con carácter, aunque me da a mí que fuerte pero de pura maldad, que te mira con esa cara de mala ostia y te deja en el sitio. Ha salido recientemente como portada de una revista en plan sexy emulando a Marilyn, pero por favor, se nota que le han aplicado tanto photoshop que ni el amigo Indocumentao en las BEDESEMENIADAS. Nada, está mejor al natural, que como diría Bogar al ser maquillado; “señorita, esta arruga ha tardado 40 años en salirme, no me la quite usted ahora”. Veo que normalmente viste con botas altas, no sé si algún compi de esos viciosos que tiene le ha explicado algo del tema o si simplemente es que ha visto que le quedan divinas de la muerte.

Y con esto y un bizcocho acabamos por hoy. Dos macarras de berridos tomar, dos marujas de esas que me ponen y un miembro de la realeza verdaderamente bizarre pero con clase. Y es que aquí no hacemos distinciones. La semana que viene hablaremos sobre un tema muy manido…¿quién manda realmente en una relación bdsm? Hasta entonces recuerden que se pueden perder la bedesemeniada del miércoles, pero eso dirá muy poco sobre su persona, y ya saben; nos vemos en los bares, la primera ronda la pago yo.

PLACER CULPABLE, ADMIRANDO A LA MUJER, NORMALIZACIÓN DEL BDSM Y DEMÁS COSILLAS: 3 EN UNO CON ADRIANA ABENIA

Decíamos ayer que la estética más o menos fetish/ bdsm se iba introduciendo en la sociedad a base de reclamos publicitarios, cantantes que triunfan como la coca cola, series televisivas y demás cosillas. Y decíamos antes de ayer que hay mujeres admirables, como Ana Pastor, no sólo por su belleza (algo anecdótico) si no por demostrar además una integridad y un valor poco frecuente en estos tiempos convulsos.

Vamos a aprovechar este post relativamente corto para unir ambas vertientes en un sola. Y es que un día me levanté, trasteé un poco por la red y me encontré con una de esas cosas por las que vale la pena vivir; las fotos que de ADRIANA ABENIA ha tenido a bien publicar la revista mensual DT.

Hagamos un repaso breve. ADRIANA ABENIA es una pedazo de mujer, rubia y de 1,83 de altura, de profesión actriz, modelo y lo que le echen. Pese a su innegable gracia y talento, la conocían en su casa y poco más hasta que por una de ésas cosas del destino que se me escapa la reclutaron en el fabuloso programa SALVAME para que fuera por las calles, micrófono en mano, haciendo un poco de todo; desde perseguir a famosetes de ésos de medio pelo hasta realizar encuestas entre la gente de a pie sobre si Belén Esteban es la esperanza de la humanidad o una petarda que no hay quien aguante.

La cosa es que por su gracejo, simpatía y, para qué negarlo, su belleza más allá de toda duda razonable, enseguida se hizo un hueco en el corazón de los tele espectadores que, dicho sea de paso, tampoco son/ somos la élite del pensamiento mundial. Sabiendo de su tirón, el presentador del programa, el malvado pero gracioso y listo Jorge Javier Vázquez le fue dando cancha, ora con “Adriana, que guapa eres, baila un poquito”, ora con un “Adriana, que bien te sienta ese vestido, súbetelo un poquito”.

Adriana pues iba riendo la gracia y ora bailaba un poquito, ora se subía la falda un poquito, pero también de tanto en tanto se despachaba con algo más personal, del tipo “sé que éste es un programa del corazón distendido, pero quiero dar mi apoyo porque se han prohibido las corridas de toros en Cataluña y eso es un gran paso para suprimir esa barbarie que algunos llaman cultura y tal”. Hasta aquí nada del otro mundo; entrevistaba o cubría algún evento, hacía un poco la payasa pasando por el aro y de vez en cuando soltaba alguna que hacía presagiar que esta rubia ni era tan tonta como la pintaban ni tan mansa como le hubiera gustado al gran JJ.

Supongo que en este status quo más o menos todo el mundo estaba a gusto mientras se mantuvieran unos límites y la cosa hubiera tirado millas y todos contentos. Pero el gran JJ es insaciable, y de ese “Adriana baila un poquito” pasó a “Adriana, como eres aragonesa márcate una jota porque yo lo digo y quiero verte haciendo el ridículo” en el 50% de las conexiones. Y de ése “Adriana, súbete la falda un poquito” pasó a “Adriana, súbete la falda un muchito y restrégate en esa fuente de agua para que se te maquen los pezones, que para eso eres un cacho de hembra, aunque yo sea gay, y no digas que no que te encontramos en la calle y el INEN está lleno de gente” en el restante 50%. Cuando no hacía las dos cosas juntas.

Y entonces Adriana, que vió que una cosa era una cosa y otra cosa era otra cosa, les dijo que qué coño se habían pensado. Que ella era periodista, no un mono de feria. Que se subiera la falda su puta madre, y cantase la jota la misma persona. Que allá les den. Y de un día para otro se las piró, sin hacer ruido y sin despotricar ni nada, con elegancia y mutismo.

No puedo evitar poner, aunque no viene mucho al caso, que su sustituta en las tareas de reportera ha sido una ex concursante de Gran Hermano llamada “Chiqui”, que sufre de enanismo y mide 1,29. En SALVAME dijeron que la decisión de poner a ésta sustituta era por el contraste de altura entre las dos mujeres, amén de la simpatía y gracejo de Chiqui, que no dudo. Pero me da a mí que estos cabrones no han hecho más que seguir la gran tradición española de si que si quieres un bufón, contrata un enano. Y la tal Chiqui se presta a bailar, cantar jotas, a enseñar cacha y a lo que le echen con tal de ganarse las lentejas, aunque es justo reconocer que las pocas veces que la he visto (ya saben que el SALVAME es mi programa favorito pero que por cuestiones de tiempo y laborales no lo veo apenas) la mujer tiene gracejo y simpatía.

En fin, que la cosa es que la amiga Adriana salió del programa y he aquí mi primera gran muestra de admiración por ella; salió porque no estaba dispuesta a aguantar más payasadas y le echó bemoles al mandar a tomar por saco un programa de éxito en pos de su integridad como persona. Y salió además de forma elegante, sin decir esta boca es mía hasta que algún colaborador del programa habló despectivamente de ella y nuestra rubia favorita no tuvo más remedio que salir a poner, de forma elegante, las cosas en su sitio. Y dijo de forma más o menos fina lo que aquí hemos comentado. Que si lo que querían hacer con ella ya pasaba de castaño oscuro, que si JJ será muy gay pero no paraba de tocarle el culo, que ojo con tocarle las narices que como le de por hablar se iban a enterar. Y algo de razón debía de tener porque desde entonces no han vuelto a decir ni mú.

Pero como quien vale, vale, y quien no pues que se dedique a crear un blog, no ha pasado mucho tiempo hasta que la hemos vuelto a oir nombrar. Esta vez la revista masculina DT ha sido quien se ha llevado el gato al agua, ofreciendo a Adriana posar como ven ustedes en el vídeo:

Ya he dicho que yo al verlas me he alegrado bastante, y además tienen ese toque fetish (con juego de esposas incluidas) que viene al pelo respecto al post de la semana pasada. Porque se puede ser sexy, y enseñar carne y lo que haga falta, sin caer en el ridículo ni la ordinariez. Así que mato dos pájaros de un tiro con este escrito; reivindico mi admiración por las mujeres inteligentes y valientes y además aporto una prueba más de que estas cosillas de locos y pervertidos están de moda y van calando en el orbe cristiano. Porque no sólo las esposas, si no esas máscaras de fantasía, esas solapas en plan yugo, esa pose de femme fatal, esos encajes fetish...ah, qué bien le sientan.

Creo que Adriana tiene en marcha varios proyectos de los que de momento no quiere hablar, y yo estoy seguro que no pasará mucho tiempo hasta que la volvamos a ver en el orbe catódico. Porque la chica vale y en estos programas basura, por muy distendida que pueda ser, estaba desaprovechada. Ni que decir tiene que puede contar conmigo como espectador, aunque coincida en horario con SALVAME.

Veo que tiene un blog personal, así que en la línea capulla de otras veces le voy a poner un enlace de éste escrito a ver si se digna a pasar por este espacio, como han hecho otras personas ilustres cuando se ha hablado de ellas como ARAMIS FUSTER y, no lo puedo asegurar pero tengo indicios de que podría ser, PEDRO J. RAMÍREZ. En todo caso, si por casualidad leyera estas líneas, tiene el e-mail allá abajo para ponerse en contacto conmigo. Prometo hacer todas las guarrerías que me pida, incluso bailar y subirme la falda, marcar los pezones y lo que haga falta, sin ningún tipo de dignidad y sin chivarme a los de EL SALVAME ni enfadarme con ella.

Bien; tras este escrito distendido he de ponerme serio y dar una mala noticia. Ha muerto Kurt, el propietario del club ROSAS5, uno de los locales de referencia en Barcelona, y por extensión en España, de éstos mundos. Dentro del ambiente, era una persona muy conocida porque quien más o quien menos hemos pasado por allí y charlado con él. Desde este (ahora sí) humilde espacio quisiera rendir un pequeño homenaje a su labor en pos del reconocimiento de éstos mundos y agradecerle el que nosotros sus practicantes nos hayamos podido relacionar con libertad en su local. A nivel personal, agradecerle las atenciones prestadas las veces que he ido allí o me he puesto en contacto con él por algún tema. Que tiemblen las sumisas del más allá. Un abrazo.

Esta semana en principio iba a ir sobre un recuerdo de mi juventud, pero es que he visto las fotos esas y me ha podido porque soy débil. Ya hablaremos de ese recuerdo la semana que viene. Recuerden, eso sí, que el miércoles tienen otro de los motivos por los que la vida es bella, la BEDESEMENIADA de rigor, que nos las quitan de las manos. Hasta entonces sean buenos o malos en su justa medida y tengan cuidado ahí fuera.

PLACER CULPABLE:AÍDA NIZAR

Vamos a ser algo que en este blog, creo, no somos habitualmente; zafios, groseros, vulgares, bastos y desagradables. Pero es que la ocasión, o mejor dicho, la persona objeto de este escrito, lo merece; Aída Nízar.

Esta Señora, he de confesar, hace salir mi parte más obscena sin ningún tipo de remordimiento: me imagino meándome en sus tetas mientras le doy bofetadas, luego la arrastro por el suelo y le hago hacerme una  felación que se traga hasta ahogarse. Ese tipo de cosas. Un mero objeto de carne con el que hacer lo primero que se te ocurra. Sí, ya sé, no tienen nada que ver con el bdsm ni con el femdom ni ná de eso, pero son ese tipo de guarradas las que me impulsa la amiga Aída. Aunque tiene aires de Ama, pero Ama de las que aquí repudiamos, del tipo Elise Sutton hacía su persona, su ego, su yo y su ella.

Ahora explico, o lo intento, el por qué de los  párrafos anteriores, pero antes hagamos un breve (muy breve, por que la cosa  no da para más) resumen de su vida, obra y milagros para quien no tenga la suerte de seguir la televisión de España o, aún peor, pudiéndolo hacer se dedique a leer libros o ver otro tipo de programas de cultura y gilipolleces insustanciales así.

Aída Nïzar era una tipa más bien pijilla, con ciertos aires de grandeza y fama de puta de pueblo que se tiraba a gente rica allá en Valladolid, cuando algún avispado encargado de cásting de GRAN HERMANO la vió y dijo que vale, que p´a dentro, que esta mujer seguro que monta el pollo y nos hace ganar buenos réditos con sus delirios y desvaneos. Dicho y hecho. Desde entonces, creo que obstenta el récord de ser la persona a la que de más concursos de éstos de reallity han echado la primera, bien por odio del público, bien por odio de sus compañeros, bien por odio de ambos, pero eso no ha sido obstáculo  para que haya exhibido sus carnosos muslos, ácida verborrea y monólogos hablando de sí msma en tercera persona por las tertulias y platós donde se mezclan el corazón, las vísceras y la entrepierna.

En realidad Aída me recuerda a un entrañable personaje de un tebeo de Axtérix que iba sembrando la cizaña allá por donde pasaba. Y es que Aída es una experta en cizaña, medias verdades, medias mentiras, cuchillos a traición haciéndose la víctima, etc...Ha tenido varios encontronazos famosos. Uno, hace años, cuando  en CRONICAS MARCIANAS le dijo a un paralítico que tenía lo que se merecía al decirle éste que no la veía hermosa o algo así. Otro, el más reciente, es cuando volvió a la isla esa de SUPERVIVIENTES y le digo a la cuñada de Ortega Cano que cómo se imagina el entierro de éste, sin saber tal cuñada (por que no pueden saber nada del mundo de fuera) que en verdad el torero había tenido un grave accidente de coche y se debatía entre la vida y la muerte.


Entre  medio  y antes y durante y después, pues otras miles de anecdotillas semejantes en las cuales he de confesar que no sé qué parte corresponde a Aída y qué parte al personaje que ha creado la propia cadena, pero me da que en este caso continente y contenido coinciden y la tipa simplemente es así, una enferma que se cree más allá del bien y del mal.

Tiene delirios de grandeza, creyéndose una Diosa Divina de la muerte con clase y tal. Y lo exhibe con orgullo. Me recuerda a ese femdom que odio en la cual  la mujer  pide ser adorada sin hacer nada por merecerlo ni dar nada a cambio, ese tipo de femdom que merece que se le escupa en el cubata de vaso de cristal (no digo que yo lo haya hecho, ejem, ejem). Y por eso sale mi vena más guarra, ya que moralmente la considero una criatura que se ha transformado en una caricatura de sí misma, en un mero objeto de consumo. Por eso mis pensamientos con ella son de ida de olla total.

De darle por culo mientras le digo que es una zorra y que me grite quién es su papi. De darle por culo mientras le ahogo la cabeza en el wáter. De tirarla contra la pared y meterle el puño por el simple placer de hacerlo. De decirle, una vez que me haya corrido, que se large cuanto antes y que ya se vestirá en el rellano. Y mira que es de las mías, una tipa carnosilla, con bastante exhuberancia por donde coger, aunque un tanto pija para mi gusto, pero eso me hace imaginarme todavía más, como por ejemplo que le hago chupar mis huevos todos sudados (y ojo, que mi sudor es redioactivo) y luego me corro en su cara. Y es que el sudor de mis huevos con su channel número 5 debe ser una mezcla de la ostia. Mearme en su boca también me pone, pero es que a mí me gusta mucho besar, aunque sea sin amor, y tampoco es cuestión de  besar con el aliento de mi propio meado. Pero oye, quizás también.

En fin; que a mí ésta tía que bien podríamos calificar la Belén Estebán de la clase pija no me causa ningún respeto, pero me pone, y sumando ambas dos cosas creo que me pone  por que no me causa ningún respeto. Por eso no me corto en imaginarme guarrerías groseras con ella, y juntando su carnosidad y esa degradación que tenemos la clase  proletaria hacia la pijería pues todo junto ha dado bastantes pajas memorables que no me  avergüenzo en confesar. Nadie es perfecto. Y encima sale en INTERVIU esta semana, así que no debo ser el único enfermo.

Y mientras escribía esto tengo  que...er...ir un momento al lavabo....Ya saben; el miércoles es el mejor día de la semana porque tendremos la BEDESEMENIADA de rigor y el  finde otra ida de olla, esperemos que una que no me haga quedar tan bajo. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.

SEMI PLACER CULPABLE: QUE LADY GA-GA SIGA MARCANDO ESTILO

Pues nos dejamos de tanta Navidad y tanta ostia y vamos a lo que realmente nos interesa, que el sexo perverso, lujurioso y decadente. En este caso con algo que no es exactamente un post de la serie placer culpable ni es exactamente lo contrario: unas divagaciones sobre Lady Gaga.

Esta tiparraca escuálida y desgarbada, con pinta de tener aficiones nada saludables, más bien feucha y que seguro que no ha cogido nunca un periódico ni para saber la programación de la tele, es el nuevo ídolo de las masas. Cosas de esta absurda sociedad en la que vivimos. Reconozco que sus canciones son pegadizas, al menos las dos o tres que más o menos me suenan, pero hablar de valores musicales, en estos tiempos de marketing y sintetizador, superficialidad y dominio de las multinaciones, es un poco ciencia ficción. O es que yo soy un viejo y pienso que a partir de los 80 la creatividad dejó de existir.

Personalmente, si ella vistiera de calle, no sé, con unos tejanos y un yersey de esos estándar del Zara, el pelo recogido, y me la encontrase en el metro yendo ambos a trabajar, seguro que ni levanto la vista del libro que suelo leer yo en los transportes públicos. Como mucho, pensaría que qué pena, que incluso en el mundo Occidental hay gente que no puede disfrutar de un buen filete.

Pero claro, si la amiga Lady sale en este blog no es por viajar en metro ni, mucho menos, por vestir tejanos o ropa estándar. Y ahí es donde radican sus valores y el por qué la englobamos en este espacio.

Lady Gaga, o los mánagers, directivos, publicitarios y demás fauna que la rodean, han comprendido aquello de que el medio es el mensaje mejor que nadie. Y por ello, y dado que no tiene muchas carnes que resaltar, ni mucha personalidad que exponer, ni muchas ideas que explicar, (y mejor que así sea), pues la visten de forma extrafalaria, le ponen la personalidad de una rebelde agresiva independiente capaz de comerse el mundo y ala, a vender discos, entradas y ser un icono y lo que se tercie.

Conclusión; pues que los fetichistas amantes, como yo, de las botas, los vestidos ceñidos con toques de fantasía, las pelucas, los corsés imposibles, los pinchos y el cuero salimos ganando. Y con esa actitud de agresividad pues mejor, a ver (y ahora me estoy poniendo en plan viejo verde) si estas lolitas de hoy en día la copian y van de duras y nos comen.

Poses insinuantes llenas de fetichismo del bueno, del de la fantasía imposible en todas las tendencias, pasando por el Hada buena a la Bruja Malvada, incluso un nada ligero toque sado mazo en sus video clisés, rodeada de cadenas, esclavas, esclavos, tipos dispuestos a sufrir, laca, esmalte de uñas y éstas bien largas, para arañar la espalda mejor, faldas imposibles que bien vale para una boda o un carnaval, pero eso sí, siempre enseñando cacha, un toque algo kish, algo fashion, mitad glamour, mitad puta de esquina, dispuesta a hacer lo que haga falta por que ella lo vale, diciendo al oído “soy tu conejita de látex, ven a por mí si te atreves”.

Sexo desinhibido, sexo friki, sexo bizarre, sexo libre, sexo sofisticado y guarro a la vez, sexo estético con glamour y sexo sucio y vulgar, sexo sado y sexo romántico. Todo a la vez.Una pin up moderna y en tres dimensiones, cambiante e inestable, pero siempre dispuesta a sacar tu lado más guarro. Yo reconozco que soy muy débil, pero es que ante este cóctel nadie se puede resistir. Coño, y es que las pelucas le quedan super bien, la verdad, como se nota que hay pela para comprarse lo mejor.

No sé decir si le va en verdad el bdsm o no. Como al fin y al cabo tiene que llegar a un público mayoritario, hay cosas que ha de insinuar más que decir. Buena prueba son sus vídeos clips. Personalmente, aunque he leído algunas tonterías de declaraciones diciendo que la virginidad es un valor y que quiere casarse y tener hijos y alguna chorrada más que no estoy seguro ni de que haya dicho ella, creo que ésta es la típica tía que se apunta a tó, y que es capaz de ser cualquier rol con tal de pasárselo bien, lo cual para mí es un valor añadido. Para un roto, y para un descosido.

Vamos, que yo le estoy muy agradecido a Lady Gaga, de nombre real Stefani Joanni Angelica o algo así, por marcar esta tendencia entre fetish y viciosilla. Viva la fantasía, aunque sea pre fabricada. Me alegra un montón que venda discos y sea un ídolo de las masas, a ver si las chicas aprenden de ella y, como he dicho, van por la vida con trajes del país de Oz de latex buscando pringaos a quien demostrar lo duras que son, se apuntan a todo lo perverso y nos dan caña mientras nos atan a la cama con esos pelucones de puta y tacones de travesti en un concurso. Si comiera algo de vez en cuando, ya sería la ostia.

Bueno, pues el miércoles, si todo va bien, la última BEDESEMENIADA del año, y después algún temilla que tenemos por ahí pendiente, pero vamos poco a poco, que hay que digerir lo comido en estas fechas y aún nos queda la castaña de fin de año. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.

PLACER CULPABLE: A TOPE CON LA TRAPOTE

Seguimos con la fabulosa serie PLACER CULPABLE, aquellas cosas que nos gustan pero que no deberían, como el chocolate, que engorda, la cerveza, que idem, o las películas de PACO MARTÍNEZ SORIA, que no sé qué hacen pero todos los gafapastas dicen que son malísimas aunque yo me jarto de reir cada vez que las veo.

Decía Woody Allen en una de sus películas que no se tiran las basuras, se reciclan para hacer programas de televisión. Esta frase tiene su máxima expresión en la cadena contenedor, nuestra amiga TELE 5, que ha evolucionado desde sus inicios, la gloriosa época de las mamaschichos y las chicas chin chin, que fueron protagonistas de no pocas pajas adolescentes, hasta la actualidad, donde la cadena amiga nos ofrece horas y horas de cotilleos pre fabricados sin interés comentados por putas, maricones y traficantes que, sin embargo, nos interesan y enganchan como si nos fuera la vida (real) en ello.

Dicen los que saben que los males de estos programas basura es que se apropian del espacio público, ofreciéndonos como cosas interesantes historias de cuernos, braguetas y demás que no tienen ningún interés y que desplazan al recorte sistemático de derechos que estamos asumiendo en pos de los sagrados mercados, para que luego digan que vivimos en una democracia y tal. No seré yo quien lo discuta, claro, pero me confieso adicto a esta mierda de programas, pese a ser una persona que leo a Chespir y demás. Pero lo puedo dejar cuando quiera, así que no es grave que me siente a ver como un delincuente convicto y confeso como Rodríguez Menéndez cobre una pasta por decir que tal tía huele mal, o tal es una cornuda, o tal es una puta, y tan tranquilo y pidiendo más dinero allí mismo, por que para qué disimular, para lanzar en otra ocasión otra ronda de exabruptos a otras petardas, maricones, traficantes y demás fauna.

En todo caso, hay una característica común a todos ellos; necesitan madera de forma contínua para que la máquina no deje de circular. Y entre esta madera van creando personajes que ellos mismos se encargan de quemar. Uno de estos personajes es Beatriz Trapote, conocida en su casa hasta ayer mismo, pero que hoy en día ocupa horas y horas de estos programas por sus méritos que son...er....que son....er....pues ser la novia del hermano de un torero que a su vez es torero también y que por eso se enfrenta con la ex mujer de ese primer torero y cuenta cosas de la mujer actual y tal. Vamos, que levanta Groucho Marx la cabeza y se dedica a vender cupones, por que es incapaz de superar semejante humor surrealista.

La cosa es que Beatriz Trapote es periodista, como ella misma se encarga de proclamar siempre que tiene ocasión, aunque creo que era del tipo de periodista que le enviaban a perseguir famosetes en el aeropuerto por ciencuenta euros al día, botaca incluido. Es curioso, pero se rien de ella por haber hecho tal labor desde la propia cadena que le mandaba a realizar estos trabajos.

En todo caso, lo cierto es que a mí Beatriz me mola un huevo, y fea no se puede decir que sea en absoluto. Objetivamente, es un bellezón, pero no es por eso por lo que me atrae.

Me atrae por que he de reconocer que ha suscitado en mí una simpatía ante los ataques que le propicia por todas partes la propia cadena (tele 5) que la tiene en nómina. Y es que se ceban con ella que da gusto. Que si es una arribista y está allí por eso -con lo cual tenemos tenemos la primera incoherencia; está allí por que la propia cadena que la insulta le paga sus buenos dineros-, que si es fría y va a su interés -como si todos los contertulios fueran monjas de la caridad- , que si le pone los cuernos su novio -cuando la cadena amiga ha hecho de los cuernos un negocio lucrativo, con su insigne Belén a la cabeza-, que si firma libros que no ha escrito -cosa muy mala, aunque callan como putas sin mencionar a Ana Rosa, reina de las mañanas de la misma cadena famosa por su propio corta y pega-, que si llora falsamente, que si se pelea con todos sus compañeros, que si miente, que si se lo tiene creído y es prepotente....Vamos, gente que la quiere mal no deja de mencionarle una y otra vez algunos defectillos de su personalidad, haciendo con ello que la cadena tenga un puching ball con quien sale casi gratis meterse y de paso tener más madera.

Por esa corriente de simpatía ante una victima, sin paliativos, de acoso laboral, eso sí, acoso a tantos mil euros la hora, lo cierto es que Beatriz ya me tiene. Le perdono incluso que adelgazase en esa patraña de concurso de la isla. Le perdono también que transmita que es tonta del culo y que la fama le viene grande, a veces quedándose ella misma en el mismo callejón sin salida que se mete.

Como este es un blog de sado maso, aunque he de reconocer que tengo los elementos prácticos del tema un poco abandonados, hay que analizar a la amiga Beatriz desde esa vertiente. Y no tengo claro si es una Ama -arribista, fría, capaz de batallar lo indecible para salirse con la suya, fustigadora con quien la ataca- o una sumisa -llorona, que se presta a todo, sumisa ante los designios de la cadena y que se deja vejar y humillar por petardas y chulospiscinas de medio pelo-.Digamos que es una schiwts bi polar, que también tiene su morbo y que incluso es mejor, pues sirve para un roto y para un descosido, siempre con esas dos tetas que tiene debajo de esos ojazos.

Cuando luce algún modelito fetichista o más corto de lo razonable -supongo que tele5 ha de poner en el contrato que todas sus colaboradoras luzcan cacha- gana bastantes enteros y he de confesar que mi lujuria se dispara hasta niveles infinitos, especialmente si pone esa cara de niña mala y traviesa que merece ser castigada o que va a castigar, no lo tengo muy claro por lo que hemos comentado de que no sé en qué palo ponerle.

En todo caso, a mí me pone y lo único que le pediría es que engordase ya esos kilitos que perdió en la puta isla y que se tomase las cosas con más humor, aunque, para ser sinceros, me la imagino en su casa, al lado del novio torero ese, riéndose de todos y contando sus dineritos a base de la consigna "dame pan y díme tonto".

PD: En la línea capulla de otras veces, he puesto un enlace de este escrito en una especie de página oficial de la amiga Bea, aunque creo que será censurado sin remedio...En todo caso, si por casualidad la amiga Beatriz lo ve y tiene interés por...er...tener un encuentro para saber más sobre estos mundos, yo encantado...prometo no chivarme a Jorge Javier.

PLACER CULPABLE: ALICIA SÁNCHEZ-CAMACHO

Pues qué quieren que les diga, a mí esta tía me pone. Cada uno es como es, y yo soy así. Me vendrá alguien diciendo que soy un cafre, hablando de la sexualidad, aunque sea morbosa, de una servidora pública, como el alcalde aquel que dijo que le gustaban los morritos de la Pajín y se armó la marimorena. Pues oye, aparte de que aprendí ética con Rodríguez- Menéndez, la verdad es que yo no represento a ningún cargo institucional, hablo desde esta trinchera y si una mujer que se dedida a la política me pone, pues lo digo y me quedo tan ancho. Y no, no la pienso valorar por sus méritos por que nadie que se dedique a la política tiene mérito alguno. Así que ya que todos son unos gualtrapas al menos que nos alegren la vista. Personalmente, no me pienso escandalizar si alguna fémina dice que le pone Rajoy, por ejemplo, aparte de escandalizarme por el mal gusto que tiene.

Pero volviendo a Alicia Sánchez-Camacho, que para quien no lo sepa diremos que es la presidenta del Partido Popular en Cataluña, he de decir que me pone y aún no sé exactamente por qué. Quizás sea por esa imagen de señorona a la que se asocia a las mujeres de derechas, en contraposición a esas tipas de la izquierda que no se lavan y van por ahí fumando porros en plan hippye, a ver qué rollo fetichista-dominante tiene eso. Bueno, claro, estoy hablando de imágenes de hace tiempo, que ahora las mujeres de izquierda visten de armani y posan en el Vogue. Pero estoy divagando...

Pues no sé por qué me pone esta mujer. No es que sea fea, pero una cara agradable tampoco la tiene, hay que reconocerlo. No tiene una actitud autoritaria, que eso puede dar cierto morbo, por que sabido es que el PP es un partido de centro y dialogante (ejem, ejem), y claro, la pobre Alicia ha de ir por ahí sonriendo y dando besitos a los niños.

Creo que lo que más me gusta de ella es ese aspecto de ocultar algo. Intuyes que bajo esa sonrisa se encuentra una mujer de armas tomar y que te debe dejar tieso a palos como tenga un día ganas de marcha. Que bajo su vestido de chaqueta oculta un strapon que te lo mete y te quedas sin habla. Quizás sea esa energía que emana. Quizás es que es un poco follonera y eso siempre tiene un plus. Quizás es que si, a veces va de dura, aunque no se atreve del todo a meterla sin baselina, pero lanza algún tirito contra los inmigrantes aquí y otro tirito contra el independentismo allá y ves que le va el tema duro. Quizás sea, como he dicho, esa imagen de señorona, aunque es madre soltera y dice que le cuesta llegar a fin de mes (ejem, ejem). No lo sé. Pero oye, a mí me pone y me encantaría darle un látigo y ser abducido ideológicamente por ella. Aunque va en contra de mis principios, estoy dispuesto incluso a votar al PP si es necesario.

No sé si le va el tema o no. Intuyo que, si le va, ha de dar una imagen y eso y, siendo de derechas, lo llevará en el más absoluto de los secretos. Que sepa que puede contar conmigo. Soy una persona discreta y sólo lo publicaré en el blog.

PLACER CULPABLE, EDICIÓN EXTREME

Pues navegando por la red he encontrado esta foto y, lo que es peor, me ha puesto cachondo perdido, con esa gorra de cuero, esa porte por encima del hombro, ese collar de pinchos...¿hay algún médico en la sala?

La habéis reconocido, verdad?

Para compartir mi mal, no he podido resitir el subirla...¿Es masoquismo el hecho de que me guste? ¿En verdad tiene su aquel? ¿Es la prueba de que una gorra de cuero le queda bien a toda fémina? ¿Es sado duro el estar con ella? ¿Se puede hacer maravillas con el fotoshop? ¿Es algo cien por cien fetichista? ¿Mientras no hable tiene un pase?

PLACER CULPABLE: MARINA DE "ESCENAS DE MATRIMONIO" Y ANABEL ALONSO

Seguimos con el repaso a bellezas "poco convencionales" que, por algún motivo u otro, normalmente no muy sano, han penetrado...en mi cerebro. En la parte del morbo, para ser exactos. Hoy, dos actrices, aunque sería más exacto decir una actriz y un personaje. Con la venía:

MARINA DE "ESCENAS DE MATRIMONIO".

Si los de "Camara Café" hacen un poco el burro, es humor surrealista e inteligente. Sin embargo, si lo produce Jose Luis Moreno, ya es humor zafio y grosero. Injusticias de la vida, he de decir. No obstante, no seré yo quien glose las virtudes de un...programa? serie? como "Escenas de Matrimonio", entre otras cosas por que no es el momento ni el lugar y por que, hombre, reconozco que algo cansino y facilón es.

Pero de ese despropósito sobresale un personaje, Marina, interpretado por una actriz, Soledad Mallol, que es harina de otro costal. A mí es que esta mujer me pone, aunque reconozco que vivir con alguien así sería amargarse la vida. Es el Ama- maruja sin ninguna de sus ventajas, ni como Ama ni como Maruja, pero con un cuerpazo curvilíneo en la mejor tradición de las pinturas de Rubens que, en las escenas en las que sale en camisón o similar, a poder ser gritando, me encandila. Y es que me gusta Marina por que me gustan la marujas, la verdad, no sé si por que soy una de ellas encerrada en el cuerpo de un hombre o por que, simplemente, tienen un sex appeal que sólo yo se ver.

A su insistencia en no hacer nunca el amor (que, por supuesto, no digo yo que las Amas sean así, Dios me libre) está el hacer que el pobre Roberto, su marido- sumiso no pueda disfrutar con los pequeños placeres de la vida, como el fútbol y la cerveza. En los roces y rebeldía de éste último radica la gracia de su serie de squeches, que no son gran cosa por lo general pero los actores hay que reconocer que lo bordan. Nada, un besazo a las carnes de Soledad Mallol y a ver si deja que Roberto la cate un poco o, por lo menos, directamente se pone de cuero y le atiza en vez de taladrarle tanto.

ANABEL ALONSO

Actriz todoterreno, lo mismo presenta un concurso chorra que hace un dramón, como en EL CRIMEN DEL CINE ORIENTE. No obstante, es más conocida por su intervención en telecomedias con cierto empaque, como 7 VIDAS, donde hacía de lesbiana (uuummm...) y LA FAMILIA MATA. Por desgracia, poca faceta de dominatrix le hemos visto, pues normalmente sus personajes suelen ser perdedores (claro, es comedia, si no no tendría gracia) y no ha lugar ninguna porte dominante. Creo recordar que en algún episodio de LA FAMILA MATA se vestía de cuero para sorprender a su novio o algo así, pero por aquel entonces yo me acostaba a las diez (bueno, y lo sigo haciendo ahora) y ni ví el episodio ni lo he encontrado por internet.

Lo cierto es que este es uno de mis placeres culpables menos culpables, por que aunque no viene enseguida a la cabeza en la lista de tías buenas, la verdad es que fea tampoco es. Personalmente, lo que más me gusta es que ha triunfado por ser buena actriz, sin tener un cuerpazo despampanante (aunque a mi, que me gusta la carne, me encantan sus exhuberancias) ni una cara de porcelana. Desde aquí reclamamos que en la próxima telecomedia que haga le den un papel de dominatrix o similar que nos ponga tierno y en el que pueda exhibir sus carnes y actitudes, que yo creo que las tiene.

Pues eso es todo, que no es poco. En la próxima intervención hablaremos del burka, la igualdad y demás cosillas sociales que no tienen nada que ver con el bdsm...o si. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.

CUIDADO CON LO QUE DESEAS, PUEDES CONSEGUIRLO: LA LAMENTABLE EXPERIENCIA DE QUE ARAMIS FUSTER (POSIBLEMENTE) LEA ESTE BLOG

En este blog, sabido es, nos tomamos esto del bdsm con buen humor. En esa línea, se hizo una carta a Marujita Díaz, más vista que el tebeo a estas alturas, en la cual se le sugería a la susodicha que practicase esto del bdsm para que así hablasen de ella y pudiera hacer turné en los platós dando el cante. También se hizo tiempo ha un escrito de la serie "Placer Culpable" dedicado a Aramis Fuster, Dominatrix en potencia donde las haya. Escrito que, dicho sea de paso, le hice llegar a través de sus páginas web y correos, sin respuesta.

Bien; cuál fue mi sorpresa cuando hoy, festivo local en Barcelona, repasando los programas que repasan la cosa esa del corazón, he visto los dos escritos fusionados en una realidad; la intervención de Aramis Fuster en el último DEC, del viernes día 22-05-2010, haciéndose pasar por Dominatrix, con sumiso incluido, y siguiendo al pie de la letra lo narrado en ellos. Ni a posta.

He aquí el enlace:

http://www.antena3.com/PortalA3com/DEC/DEBATE-DEC-creo-una-sex-symbol/PA_81670_5951256_10657501

Y esta es la prueba de que la criatura se ha rebelado contra el creador, de que los sueños de la razón producen monstruos o, dicho en plata, de que más espantoso y ridículo no pudo haber sido. A la imagen de pesetera con ínfulas de puta de lujo que ofreció Aramis se unió el dejar a estos mundos y a los sumisos por los suelos, con la ayuda, eso sí, de esa colla de analfabetos sinverguenzas que se llaman periodistas. A la falta de glamour y didactismo se unió la pública mofa y befa más barriobajera. El conjunto, ni que decirlo tiene, fue lamentable. Dudo que nadie se pensase en practicar estos juegos al ver tan horrible intervención, aunque puede que más de una vieja esté pensando en meterse a puta.

Pese a mi tendencia a creerme el ombligo del mundo, en verdad dudo de que este (ahora sí) modesto blog tuviera algo que ver. En verdad para urdir tan obvio plan a fin de dar el cante tampoco hace falta ser un genio, y sabido es que la realidad supera a la ficción en la mayoría de ocasiones. Pero qué quieren que les diga, a mí el mal cuerpo no me lo quita nadie y a punto estoy de borrar toda la serie de Placer Culpable y hacer desaparecer la carta.

Y es que ya lo dicen los cuentos: cuidado con lo que deseas, por que puedes conseguirlo.

PLACER CULPABLE: ROSSY DE PALMA, LOLES LEON Y BIBIANA FERNÁNDEZ, 3 CHICAS ALMODOVAR, 3 SUEÑOS HÚMEDOS EN MIS NOCHES DE INSOMNIO

Seguimos con la fabulosa serie Placer Culpable, en la cual repasamos bellezas “poco convencionales” que, por algún motivo u otro, penetran en la zona de mi corteza cerebral donde reside ese noble sentimiento que es el morbo. Hoy 3 chicas Almodóvar, que dicho sea de paso, donde en verdad han estimulado mis impulsos eróticos han sido en intervenciones fuera de esas películas que les han dado fama, prez, honra y pasta gansa. Por cierto, he estado buscando una foto de las 3 juntas, pero a lo más que he llegado es a dos de ellas, y como tampoco voy a estar toda la noche buscando en internet,que ahora repiten el "Sálvame" en la 7, ruego a la concurrencia se imagine que la de la izquierda, en vez de ser María Barranco, es nuestra amiga Bibiana. Sí, ya sé que eso es poca profesionalidad, pero el gato es mío y...digo, pues eso.

No soy un especial seguidor del cine de Almodóvar. He visto algunas (o bastantes, no lo sé a ciencia cierta) de sus películas y unas me han gustado bastante y otras no me han gustado en absoluto, lo que me ha provocado unos extremos de criterios que no se bien por dónde coger. No es que me quite el sueño, esa es la verdad, y tampoco va de eso este post, que para cine ya tenemos a la amiga seibra.

De hecho, utilizaremos a Almodóvar como mera excusa para extraer un nexo común a mis tres nuevos placeres culpables: ROSSY DE PALMA, LOLES LEON Y BIBIANA FERNÁNDEZ, ésta última antes conocida como BIBI ANDERSEN, y antes de eso como MANOLO o algo así.

ROSSY DE PALMA.

Conocida como “belleza Picassiana”, que es una forma fina de decir que es más fea que “pegal-le a un padre”, destacando esa napia que haría chato a Cirano, sus rasgos er...”esotéricos” provocan en mí un efecto difícil de definir, a lo que contribuye sobremanera su altura, peinado a flequillo y pinta de servir tanto para un roto como para un descosido. Más allá del morbo bizarre y cierta extravagancia fetichista en el vestir, no la puedo asociar para nada en esto del bdsm, pero creo que no desentonaría con una fusta en la mano, que al fin y al cabo es gente de la farándula, hace películas raras y supongo que no le vendrá de ahí.

Por mi parte, esa mirada lángida que a veces pone me transmite un no se qué que qué se yo, a ver si algún día me llama y hacemos un plan.Si Belén Esteban puede ganar un concurso de baile bien puedo yo tener una noche loca con Rossy de Palma, no?

LOLES LEON.

Mujer de exhuberancias carnosas, morir asfixiado entre sus tetas sería una buena forma de morir feliz. Practicar el face sitting con ella supongo que deja a explorar el Amazonas como una vuelta por el barrio. Con esa pinta de maruja que arma la marimorena en la cola del pescado por que alguna fresca se intenta colar, ahí donde la vemos se codea con Jeremy Irons, con la plana mayor de las ordas de ZP y con demás fauna de mal vivir que ocupa esferas de poder y prestigio. Hay que reconocerle una vitalidad y una energía que ya quisieran para sí muchas jovencitas, aunque también hay que reconocerle que a veces se quiere hacer la simpática en exceso y resulta un poco cansina.

Su mítico papel de “Sra. Presidenta” en la mítica serie “Aquí no hay quien viva”, donde bordó a una mujer de malas pulgas y mandona en extremo ante el calzonazos de su marido, el no menos mítico “Sr. Cuesta”, le hizo ganar un lugar en el panteón de las dominantas patrias, aunque se colara en las bodas y le echase la culpa al camarero de haber cogido el sobre con el regalo.

BIBIANA FERNÁNDEZ.

Mucha más mujer que otras mujeres de genética, he de confesar que no sé si suscita mi morbo por saber que antaño fue un hombre y conservar a día de hoy, aunque disimulados, ciertos rasgos de travelo fino, o lo suscita por ser ella como es, tan lozana, altiva y fashion. De nuevo no podemos englobarla para nada en estos mundos bdsm, ni siquiera en lo referente a la sodomía, ya que el perro de Ramón Rodríguez no tiene rabo por que Ramón Rodríguez se lo ha cortado, pero en la cincuentena de primaveras a cuestas que lleva se dislumbra la clase, el peaso cuerpo que mis buenas dosis de hormonas me cuesta y cierta actitud desenfadada y desenvuelta ante la vida que va con el historial.

Al igual que las anteriores, a día de hoy sobrevive como contertuliana de programas en la prensa rosa y varietés varios, eso sí, hablando con cierta racionalidad y buen hacer, al igual que las anteriores también, dando muestras que la clase no está reñida con el fango.Iba a ilustrar este apartado con la famosa portada de Interviu titulada "Bibi Andersen deja de ser Manolo", pero en este espacio nos destamos por tener cierto buen gusto (ejem, ejem) y mejor esta foto del natural, que aparte de más actual se le ve más guapa.

Veo que tienen las 3 como nexo común, además de haber sido chicas Almodóvar, cierta contradicción. Rossy de Palma me gusta por que es mujer y parece un travelo, y en cambio Bibiana Fernández, que es un travelo, me gusta por que parece/es una mujer. Loles León no tengo claro si parece una maruja pero es una Señora o parece una Señora pero es una maruja. En todo caso, las 3 son capaces del petardeo más deshinibido y el glamour más exquisito, de sexo más salvaje con el refinamiento más sofisticado. No se, igual sí que me lo tengo que hacer mirar.

DEPARTAMENTO DE ACTUALIZACIONES: Comenta el amigo jasuhum en los comentarios que las tres tuvieron un programa en la 2 a principios de los 90, cuya existencia se le había pasado a mi memoria, en el cual además algún momento de cuero hubo. Algo me sonaba, pero no lo acababa de ubicar, así que agradezco a jasuhum la información. El programa se llamaba "stres" y tuvo una corta vida, pero aunque parece ser que no ha pasado a la historia (ni yo me acordaba, cómo debió ser), a ver si puedo pillar alguna imagen...

Pues con esto acabamos. 3 amores, 3, de diferente índole y condición, alejados del bdsm, pero no se puede tener todo en esta vida. La semana que viene experimento habemus; un post cada día, cortito, al estilo del amigo Luis en “Tonterías Mías” o de treinta en “Clandestinos”, donde a veces dicen, sobre todo ésta última, "hoy llueve" y se quedan tan anchos....bueno, tan cortitos no, que yo quiero hablar y hablar. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.

PLACER CULPABLE: JORGE JAVIER VÁZQUEZ

Pues tercer y último placer culpable por el momento y hasta nuevo aviso. Ya saben lo que dicen; la única forma de no pasar hambre por mucho que suba la vida es comer un poco de todo. Así que toca género masculino, gay reconocido y, bajo el punto de vista del que suscribe, el PUTO AMO. Jorge Javier Vázquez, JJ para sus amigos, enemigos y demás gente de mal vivir. ¿Sorprendidos? ¿Prefieren a Chuck Norris? Nah, ya verán como THE BOSS OF BOSS es él.

Yo no soy gay, eh? Que quede muy claro. Yo soy un tío de pelo en pecho. Lo que pasa es que de vez en cuando...bueno, pues me entra la vena bi- viciosa y alguna vez he catado varón. No es para tanto, dicho sea de paso. Pero si hay alguien por quien sin duda me volvería homo sería por él.

De nuevo haremos las presentaciones para quien no tenga la enorme suerte (no estoy siendo irónico, si no cínico), de saber sobre la programación televisiva made in Spain. Jorge Javier Vázquez es el periodista-presentador estrella de los programas del cotilleo donde se hablan de cuernos, putas, adulterios, traiciones, homosexualidades de lavabo, robos, sexo de pago, sexo de cobro, sexo a secas, vibradores, alcoholismo, drogas, peleas y demás peterdeo de lentejuela y escaparate que hacen famosos, seudo-famosos y las proles de ambos y que tanto nos engancha a los españoles. En concreto, en el horario que antaño fue infantil y en donde un tierno infante como yo podía ver “Barrio Sésamo” (de 16 a 19), ahora en estos nuevos tiempos podemos ver el programa que él presenta, llamado “Sálvame” y que versa sobre lo comentado. Pero eso no es todo, por que el viernes, además, tenemos....tachan, tachan...el “Sálvame de luxe”!, que se diferencia del “Sálvame” diario en...tachan tachán...nada!

Jorge Javier Vázquez, digámoslo ya de entrada, es un hijodeputa. Un hijodeputa simpático, eso sí, y muy gracioso. Pero hijodeputa al fin y al cabo. No duda en utilizar cuanto está en su mano para denigrar a quien le haya tocado ese día sus quince minutos de fama, ni duda en lanzar toda la porquería que puede y la que no puede sobre quien sea con tal de conseguir audiencia. Para ello, además, cuenta con un grupo que él mismo define como “lo mejor de lo peor”, compuesto de gente deslenguada sin sentido del ridículo que le hacen de contertulios y en cuya cúspide está la archifamosa Belén Esteban, que nunca será objeto de un placer culpable mío por que no tiene la clase que se ha de tener, y de Lidia “no estaba muerta, estaba de parranda” Lozano, que sí que lo será.

No obstante, lo que distingue a JJ de otros presentadores de la materia es que el amigo es inteligente y se lo toma todo como corresponde, es decir; con el cachondeo más atroz. Donde otros hacen sesudos debates como si les fuera en ello la vida, JJ se saca de la manga un atril y un disfraz de Papa y dice. “Manolo, ponme música que voy a decir algo muy fuerte”. Donde otros aseveran contar con fuentes más allá de toda solvencia, JJ espeta “no será la primera vez que nos inventamos algo, pero para eso le pagamos a los colaboradores”. Donde otros cuentan dramas shakesperianos, JJ sabe que este género no pasa del cabaret. Él sabe que la única forma de tomarse en serio a esta cutre- gente es a base de cachondearte de ellos. Lo sabe y lo demuestra pasándose por el forro todas las convenciones del género menos la más importante; el espectáculo nunca debe aburrir.

En cierta, forma, ruego disculpen ustedes el ataque de soberbia, JJ es a la prensa del corazón lo que yo soy al bdsm. Es decir; un cabronazo que tiene claro que no hay verdad más inmutable que la de no ser aburrido. Mientras otros hacen odas a sus Doms, (muy legítimamente, por supuesto), yo pierdo el tiempo escribiendo tonterías como esta.

¿Por qué ensalzo a JJ como un placer culpable? Pues por que es el puto amo. Pero no un Amo severo y disciplinador, nada de eso. Es un Amo cachondo y divertido que le gusta el sexo y lo quiere disfrutar. Es un Amo imaginativo que quiere probar guarradas una y otra vez. Nada de pegar ni dolor. Lo suyo es ponerte a prueba a ver qué eres capaz de hacer. Y mientras lo hace se rie como un diablillo malo lleno de lujuria y perversión. Es el tipo de Amo que le da vueltas al magín a ver qué nueva cosa divertida puede hacer. Y luego limpia con cariño a su sumisito/a/s mientras se rie, preguntándole si se ha divertido.

Pero que no sea severo no significa que no tenga poder, o que no pueda ser cruel. JJ es un mariquita capaz de domar a fieras como Belén Esteban, Lidia Lozano, etc..con un gesto. Capaz de hacerle cantar a Karmele y a quien se pase por ahí la primera tontería que se le ocurra por su simple poder. El poder de quien se sabe seguido. A una palabra suya te vas a otro programa donde no te comes ni los mocos y a ver qué tal, que la mano que te da de comer es la mía. Pero, así mismo, él no abusa de su poder. Sólo lo utiliza para marcar las reglas y que sigan su juego, divertirse como un niño travieso.

A Jorge Javier le gusta hacer cochinadas y disfrutar con ello. Le gusta ser el showman que adora al dios Baco, el jefe de pista que siempre hace lo que quiere, el que marca las normas aunque las normas se las invente sobre la marcha, el tío al que todos temen por su lengua y adoran por lo mismo, el jefe de los jefes que se pone primero en el baile de la conga.

Nuestro amigo es catalán, como yo mismo y como otros de mis placeres culpables, tipo Mercedes Milá y Aramis Fuster. De Badalona, concretamente. O sea, catalán de los que hemos nacido aquí pero no tenemos linaje viejo, aunque con nuestros impuestos y nuestro trabajo nos hemos ganado el derecho a ser más catalanes que los Millet, Prenafetas y demás chusma. En todo caso, da igual de dónde sea.

Yo me lo imagino atándome a una silla y diciéndome, “mientras yo me voy de marcha, va a venir Karmele Marchante a cantarte su canción de Eurovisión y luego Belén Esteban a contarle lo de su Andreíta, si cuando vuelva has sobrevivido te doy un beso, jajajaja”. O me lo imagino haciéndome cantar ante el público “la Ramona” para dar paso a hablar de lo decrépito que está Fernando Esteso o algo así. No sé. Pero seguro que estar con él es la caña. Puede que le gusten los azotitos y tal, pero me imagino que lo que en verdad le va es el desparrame. Inventarse cosas. Del tipo “como eres mi esclavo, vas a besarle los pies a todos mis contertulios hasta que descubras quien tiene un agujero en el calcetín/ las medias por no cortarse las uñas de los pies jajajaj”.

Pero lo que en verdad me gustaría es ser su domestic slave. Aquí sí; una práctica que odio y que a día de hoy puedo asegurar que no he hecho nunca, con este tío me pondría cantidad. Me encantaría que llegase a casa, lo tuviera todo limpito, la comida hecha, y mientras le hago un masaje en los pies me contase todo lo que ha hecho y dicho en el día. Me encanta oirle hablar, y estoy seguro que no calla ni debajo del agua, y menos para lanzar cotilleos e injurias contra quien le chote.

No sé; quizás lo que en verdad me gusta de JJ es su vitalidad, su energía. Sus ganas de pasárselo bien, de relativizar problemas. Es un tío que transtime unas enormes ganas de vivir, y eso en estos tiempos convulsos es algo muy a volorar. Qué más da que no pare de decir chorradas? Él ya lo sabe. Qué más da que sea un cabrón? De eso come esta gente. Qué más da que la frivolidad sea vacía e insustancial? Lo único que nos llevaremos a la tumba es lo vivido, para pasarlo mal y ser transcendente ya tenemos aquello de “que inventen ellos”.

Por estas razones y por otras que me callo, valga Jorge Javier Vázquez como integrante de mi panteón particular de Placeres Culpables. Ahora bien; mejor lo dejamos como último recurso. No por que su sex appeal sea menor que el resto, ni por ser hombre por muy gay que sea, si no por que he de reconocer que yo tengo muchos trapos sucios y este tipo seguro que en ná ve un filón en mi y me dedica tropecientos programas a la mínima que le haga alguna.

El viernes que viene tendremos de invitado al tío Creepy, que nos contará una de sus historias de la Cripta. ¿A que hace tiempo que no sabemos nada de Elise Suton? Pues nos explicará por qué. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.

PLACER CULPABLE: CONDOLEEZZA RICE

Como lo prometido es deuda, seguimos la serie con otras de mis musas bizarres;

Esta mujer es un Halcón. Es una tía dura. Muy dura. Durísima. Fría como el acero pero con pinta de irle la marcha.

Esta mujer es una sádica. Pero sádica de esas que se corren mientras te torturan, que sudan de placer mientras escuchan tus gritos y súplicas. Te la mete hasta el fondo y sin lubricante, duela lo que duela.

Esta mujer es implacable. Lo que dice se ha de hacer ipso facto o te las verás con ella en una sala oscura, atado a una silla mientras se acerca hacia tí con unas tenazas.Lo que manda tu, miserable perro, lo has de obedecer sin rechistar. O atente a las consecuencias.

Otros mejores que tú han caído. Muchos están esposados con capuchas en la cabeza mientras ella se enciende un cigarrillo y dice “nos vamos a divertir”. No te fies de sus vestidos formales, de su andar elegante, de su afición al piano. Bajo ese armani se esconde una zorra que se pone cachonda con tu sangre y tus lloros. Tiene el coño húmedo sólo de pensar en lo que va a hacer contigo.

Esta mujer es sado duro y extremo. Muy duro y muy extremo.

Esta mujer es uno de mis placeres más culpables. Se trata de Condolezza Rice, secretaria de estado norteamericana durante la era Bush, y si bien en anteriores capítulos de este serial me sentía culpable por...er....bueno, por ponerme tierno con adefesios, hablando en plata, aquí la culpabilidad es moral.

Esta mujer no debería existir en el mundo real. Debería ser simplemente una fantasía. Es decir; debería ser una lugarteniente de Spectra, Hidra, el INEM o algo así, versión Austin Powers, y mientras el payaso de su jefe juega con un globo en forma de mapa mundi mientras acaricia a su mini- yo, ella ejecuta eficientemente sus planes para deleite de los espectadores más bizarres y calenturientos, mientras James Bond o el capi América o quien sea los desbarata en el último momento.

Pero no, esta mujer existe en el mundo real y en el mundo real James Bond trabaja para ella. Por culpa de Condolezza Rice, fiel ejecutora de las pajas mentales de Bush, a la vez fiel ejecutor de los dictámenes de las multinacionales, el mundo es un lugar mucho peor.

Pero siempre nos quedará la fantasía, su piel de ébano, su semblante duro y esa pose de irle la marcha más extrema. El mundo sigue siendo un lugar peor, pero al menos los salidos enfermos nos la podemos cascar un rato viendo el telediario. Por que hay cosas que, simplemente, quedan mejor en la fantasía.Y al menos no hacemos daño a nadie.

De aquí a unos días último placer culpable de esta ronda; el PUTO AMO. ¿Quién? En ná la respuesta. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera.

PLACER CULPABLE: ARAMIS FUSTER

Como es sabido, la fabulosa serie PLACER CULPABLE tiene por objeto exponer de forma totalmente deshinibida a aquellas personas,más o menos famosas, que en mi mente enferma provocan morbo y demás sensaciones eróticas. Como este es un blog bdsm, y como para que a mí alguien me provoque morbo y demás sensaciones eróticas ha de pasar por ese filtro, normalmente son gente de belleza “poco convencional”, por decirlo de forma suave, pero que o bien tienen actitudes de dominatrix, o vestimenta fetichista, o “algo” que hace (insisto, en mi mente enferma), evocar estas prácticas. Ya tienen vuecencias los ejemplos de Alaska y de Mercedes Milá, y esta semana expondré con la humildad que me caracteriza (es decir; ninguna), otros 3 ejemplos más. Iba a ser un post largo con los 3, pero creo que la tontería queda mejor en pequeñas dosis, así que haremos uno por persona algo más breve, a exponer cada dos días a partir de hoy. El primero de ellos, el que nos ocupa, dedicado a ARAMIS FUSTER.

Al lío:

Como este es un blog internacional, cabe hacer una pequeña presentación para quienes no tengan la suerte de seguir la estupenda oferta televisiva que se hace en España. Aramis Fuster es una bruja, como ella misma se define, y como la definen así mismo los bastante enemigos que tiene, sin duda gente de mal y fascinerosa.

Con el nacimiento de las televisiones privadas, vino así mismo la diversificación de la oferta cultural (estoy siendo irónico), y empezaron a aparecer en nuestras teles una serie de personajes que no se sabe muy bien de dónde los sacaron. Por lo que sea, durante un tiempo estuvo de moda que alguna de esta gente perteneciera al mundo de la adivinación y el ocultismo, bien por que estaban de moda entre la jet set, bien por que eran gente estrafalaria pero simpática, bien por ambas cosas. De esta ornada llegó al conocimiento del público mayorista Aramis Fuster, adivina- bruja reina de las líneas telefónicas de pago que se dedicaban al tema.

Aunque la televisión todavía no había alcanzado las cuotas de degradación que asumiría pocos años más tarde, y así en la actualidad hasta el infinito y más allá, en seguida vieron que esta Señora daba mucho juego. Para empezar, se ponía como una mona cuando alguien le llevaba mínimamente la contraria, no dudando en enfadarse, insultar y agredir a quien fuera ante la mínima. Luego, como tenía opiniones para todo, a cada cual más estrafalaría y siempre por culpa o solucionable gracias a conjuros, la fueron sacando en debates sin importar cual fuese el tema, con la consigna de que no se cortase un pelo en hacer o decir lo primero que se le pasara por la cabeza. Así, fueron bastante famosos en su época sus enfrentamientos con el Padre Apeles en el nada añorado programa “Moros y Cristianos”.

Y, desde entonces, de una forma o de otra, siempre ha estado ahí. Lo importante es que hablen, que diría Dalí. Todo programa rosa de tinte amarillo siempre tiene un momento para ver lo que le pasa a la buena de Aramis, o qué predicciones hace, o cómo se venga de sus enemigos con rituales que hacen reducir la polla, o lo que sea. De su paso por “Hotel Glam”, aquel Gran Hermano con famosetes, quedó para la posteridad unas imágenes de su nada esbelta desnudez que sin duda reafirmaron lo que en este escrito se defiende; Aramis da morbo (me da morbo) no por el contenido, si no por el continente.

Por que si Aramis entra en el selecto club (ejem, ejem) de mis placeres culpables es por esa mezcla de vestimenta fetichista con tintes góticos (poquitos), que le hacen posar con pelucas, corsés, botas, vestidos, etc...que, unido a su maquillaje excesivo, configuran una bruja sin igual. Y es que ya he afirmado aquí más de una vez mi predilección por las brujas desde que quedara gratamente marcado por el sex appeal sin igual de la Madrastra de BlancanieveS siendo un tierno infante. A esos modelos cien por cien fetiche se le suma su mala leche y, lo que es mejor, la falsa ternura de cuando se pone melosa y al rato sabes que va a estallar en una ira sin igual.

Por si esto fuera poco, los conjuros y desconjuros que evoca hacen volar mi calenturienta imaginación. Más de una vez me imagino atado a una mesa y ella allí, con una túnica de latex ante mí, desgranando palabras en idiomas desconocidos (el élfico, el trikkie, el catalán) y vertiendo sobre mi cuerpo cera caliente de esas velas que tiene a miles.

Pues por esas razones y por su belleza extravagante e insana, valga el incluir a Aramis en el panteón de mis Diosas de placeres culpables. Dado que es de mi misma ciudad, le propongo un encuentro. Si necesita un sirviente- sumiso como el Igor aquel del Dr. Frankestein, que contacte conmigo, por favor. Aunque lo que en verdad me molaría es estar atado y ser cobaya de sus pócimas, o sentir rituales de dolor en honor a cualquier dios de esos olvidados mientras ella con una peluca me ahostia para que entre en trance. No obstante, me da que por lo que cuentan las malas lenguas que ella lo que en verdad aceptaría es un financial- slave un poco forrado, y he de confesar que ahí no entra mi nivel de humilde asalariado (y gracias), que parece que la pela le tira más que a un tonto un lápiz. Pero bueno, yo por ofrecerme a fin de pillar cacho que no quede.

Puede que alguien diga que este post es muy suave para las cosas a las que da pie la amiga Aramis. Es posible. Pero por una lado, oye, a ver si me va a coger manía por meterme con ella y voy a ser víctima de un conjuro de los suyos, de esos que acojonan especialmente como los que reducen la polla. Por otro lado, es verdad que me da morbo y a mí la gente que me da morbo me cae bien y no puedo meterme con ella.

En todo caso, por lo último que he visto en los programas del cotilleo parece que no lo está pasando bien. Gente que la quiere mal le reclama unos eurillos de ná, viles materialistas ignorantes del mundo de los espíritus, y le amenazan con meterla en la cárcel por estafa y no sé qué más cosas. Ignoro qué parte es verdad y qué parte es puro cuento para que hablen de ella, pero en todo caso le propongo que se lea una carta que hice a Marujita Díaz y utilice el mismo plan, a ver si se saca unos dineros, fomenta el sado y encima genera imágenes onanísticas para mis noches de insomnio.

Me he tomado la libertad de poner un enlace de este nada humilde escrito en su blog, esperando que no sólo se lo tome con humor si no que me escriba en verdad. Veo en su página web que media hora de consulta con ella son 70 euros, cantidad que estoy considerando de gastar a ver si visualiza mi futuro y éste se compone de varias noches de pasión ante una de mis brujas más perversas, morbosas y bizarres.

Pues eso es todo, que no es poco. Disculpen la extensión. Y si piensan que esto ya no puede degenerar más, están muy equivocados; en dos días CONDOLEZZA RICE. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.