CARTA ABIERTA A MARUJITA DÍAZ

El próximo viernes hablaremos de Dómina Zara. Pero hagamos un interludio hoy, que tengo algo de tiempo y ganas, para divertirnos (o no) un poco. A raíz del post anterior me acordé de un antiguo escrito mío que más o menos versa sobre aumentar la cantera de Amas. Está más visto que el tebeo, ya que lo he colgado en un huevo de sitios, pero supongo que mientras haya gente nueva en el mundo para alguien será la primera vez. Es una carta a Marujita Díaz, personaje de sobras conocido por la España profunda,folklórica, mito erótico del franquismo suave y en la actualidad conocida por las nuevas generaciones por sus espectáculos cutres en la prensa rosa-amarilla. Tengo el propósito de hacérsela llegar algún día, por lo que si alguien sabe su dirección de e-mail o similar (no me voy a molestar engastar un sello para esta tontería) ruego me la haga llegar

Ilustrarlo con fotos de la protagonista no sé si es buena idea, pero más mal que bien he encontrado alguna que no desentona del todo, especialmente a los que nos gusta todo lo bizarro y raro. De todas formas, las dos que pongo (la caricatura del genial vizcarra no) son de su lejana juvuentud, pero es que no quería estropear el blog con imágenes degradantes;

Empezamos;

Estimada Sra. (porque lo de Srta. suena a cachondeo) Marujita Díaz;

Lamento comenzar esta misiva diciéndole que si soy fan incondicional suyo no es por su faceta de actriz y/o cantante, faceta que sinceramente me importa un pimiento. Comprenderá que en su época de mayor gloria yo no es que no hubiera nacido, es que mis padres ni siquiera habían desarrollado las hormonas necesarias para ello, y comprenderá así mismo Ud. que no pierda yo mi valioso tiempo viendo “Cine de Barrio” habiendo tantas cosas interesantes que hacer, como ir a por tebeos o jugar a la play. No obstante, no niego que debe ser muy interesante esa faceta y estoy seguro que en el palacio de El Pardo Franco ya le tiraría los cacahuetes oportunos en reconocimiento a su labor.

No, lo siento. Si soy fan incondicional suyo es por su faceta de estos últimos años, creo que ya van para veinte, en los que se inventa y reinventa y hace lo posible y lo imposible por seguir “en el candelabro“, sin trabajar ni cantar ni actuar ni cualesquiera esas cosas que, o bien no interesan ya, o bien son muy cansadas.

La primera en fabricar un montaje con un cubano muerto de hambre. Fue Ud, que yo me acuerdo, e ignoro porque no le han concedido ningún premio al respecto. Querida Marujita, Ud siempre ha sido una innovadora al respecto.

Yo antes perdía mi tiempo leyendo las grandes obras de la literatura universal, desde Chespir a Mortadelo, pero cuando me di cuenta de lo vacía e insustancial que es mi vida preferí perderla en el sofá viendo las miserias y devaneos de esos personajes luchando por esos 15 minutos de fama y cobrando a % el mismo, entre ellos Ud, que fue de las primeras en ver el filón y saber que la gente somos idiota perdida y tenemos lo que nos merecemos. Supongo que ganaría sus buenos dineros, que espero haya perdido miserablemente jugando al bingo, con esos montajes inverosímiles que sustituyeron a los pulps, al bodevil, a los folletines por entregas, al teatro de patio de butacas, a los cuentos en la hoguera y los chismes en la plaza del pueblo.

Pero, querida amiga, me duele decirle que en estos últimos tiempo me ha decepcionado.

Aunque sigue teniendo presencia mediática, ello es debido más a su pasado que a su presente. No hace nada, está muerta, la han superado. La han adelantado por la derecha, como diría un antiguo jefe mío. No puede competir con la nueva hornada de petardas, maricones y homicidas que pululan por ahí. Se ha quedado desfasada. Incluso Sara Montiel, compañera de generación que le copió el truco del cubano, se las ha sabido apañar para continuar en la brecha, mientras su enésimo montaje con el jovencito comprado de turno apenas ocupó un pie de página. Usted, que se merece portadas y aperturas de telediario, está al nivel de Tony Genil. Usted, que innovó y renovó el cutrerío patrio, que fue una avanzada a su tiempo, superada por cualquier mutante sin glamour, ni oficio ni beneficio.

No le sacan espantando fotógrafos porque no tiene fotógrafos que espantar. No valen todos los trucos de los que ha usado y abusado. A estas alturas ya están agotados hasta los chistes sobre su menopausia. No sabe qué hacer y no le ocurre nada. Me imagino en su casa sin poder dormir desesperada ante tal situación. Tranquila; yo tengo la solución.
La solución está en el bdsm.

Imagino que esto de la cultura no es lo suyo, entre otras cosas porque una de las características de su oficio es no tenerla, así que le voy a explicar muy brevemente lo que es eso. Seguro que algo le suena y lo asocia a locos vestidos con máscaras de cuero que descuartizan a niñas con sierras mecánicas en algún sótano perdido. No le puedo culpar, porque al fin y al cabo es la imagen que nos ha vendido Hollywood durante toda la vida, pero le aseguro que nada más lejos de la realidad.

Verá; el bdsm es un juego sexual de consenso entre dos (o más, no nos vayamos a poner mojigatos a estas alturas) personas donde una parte disfruta dominando o azotando y la otra siendo azotada o dominada, con todas las variantes que ello implica. No hay en ningún momento dolor o sufrimiento, si no fantasía y aceptación. Son simples roles adoptados en un momento dado para jugar entre adultos a juegos de adultos, disfrutando libremente de la libertad sexual y la confianza y el respeto.

Lo que yo le propongo es que se vista Ud cuero y vaya de esa guisa con el pobre tipo de turno (pobre tipo en principio, que como salga de espabilado como el Dinio luego ya es otro cantar) atado a una cadena de perro diciendo “es mi sumiso”. El tipo no tiene porqué ser cubano, mientras esté de buen ver. Mejor, además, que cobre en comida, que si le empieza a dar dinero a este tipo de gente se lo gasta todo en vicios.

Efectivamente, es una idea tan genial que yo tampoco sé cómo no se le ha ocurrido antes.

Es evidente que Ud. Tiene que ser la parte Dominatrix por varios motivos; en primer lugar porque no son tiempos políticamente correctos para ver a una mujer siendo azotada y sometida por la tele, por mucho que se diga que es un juego sexual. En segundo lugar, porque la veo bien en el papel de dominante, creo que da mejor el pego. En tercer lugar, porque la vestiríamos de cuero, y un vestido de cuero le queda fenomenal a cualquier fémina, no importa lo adefesio que sea en verdad (que no es el caso, por supuesto). Y en cuarto lugar porque mi propósito al proponerle esto es fomentar y dar a conocer el bdsm en general, sí, pero la vertiente de dominación femenina en particular, que es la que a mi me gusta practicar, a ver si se cree que le he propuesto tan magnífica idea a cambio de nada.

Ya asumo de entrada el riesgo de que al aparecer usted de esta guisa la reacción inicial pueda ser contraproducente con mis propósitos, pues hay mucho malo en el mundo que además vive de ello y lo primero que hará será tomárselo a fino (o no tan fino) cachondeo. Pero esa es una reacción con la que cuento y que no me parece nada mala; ya le he dicho antes que las masas incultas, el vulgo y mi madre en general, asocian los juegos sado-masoquistas a asesinos psicópatas, pervertidos insanos o dementes malcarados, y esa imagen me duele mucho. Por eso, para contrarrestar tal efecto, prefiero, aunque me duele mucho también, que lo asocien a usted haciendo el ridículo, que será muchas cosas pero no está tarada, de tonta no tiene un pelo y mucho menos es una asesina psicópata.

Prefiero que se tomen el bdsm con humor que con miedo, que lo banalicen a que lo mitifiquen, que sea cotidiano a oculto, que se hable a que se ignore, siempre que se guarden al menos un poco las formas. La mitificación y el oscurantismo no nos ha ido muy bien hasta ahora, al menos a los sumisos que no nos comemos una rosca, y es hora de emprender otra acción.

Creo que está usted curada de espanto y no le viene de nuevo ser el centro de las paridas nacionales si con ello hablan de usted. A estas alturas su jeta ha desarrollado un componente químico que para sí quisiera el hombre este de las garras indestructibles que sale en las pelis de los x-men.

Mi propósito es el siguiente; a través de su pública exposición y su confesión sobre la práctica de estos juegos sexuales, aunque todo el mundo sepa que es un montaje de los malos y se preste al sano cachondeo y a su pública mofa, así se saca a la palestra esta práctica sexual. Deja de ser tabú, susurrada las noches de luna llena por tipos extraños, algo insano que practican maniacos. ¿Sabe usted el mucho bien que le hizo “el útimo tango en París” a los amantes del coíto anal y a los vendedores de mantequilla? Pues eso.

Confío en tener varios aliados; por un lado es sabido que todos los periodistas del corazón son maricones, aunque algunos puede que se lo hagan más que otros, pero la carne y el pescado quien más o quien menos eso se desayuna. Los maricones son gente viciosa (eso dicen, claro, comprenderá que yo no lo pueda saber) y como la necesidad también legista, abierta de mente, pues saben lo que es el oscurantismo y la represión. Son los primeros en reclamar libertad sexual, por la cuenta que les trae, y entre eso y algunos iconos que tienen llenos de cuero y uniformes seguro que no les viene de nuevo este mundillo. Lamento si se meten con usted,(bueno, no quiero ser hipócrita; tampoco lo lamento mucho), pero estoy seguro que salvarán a este mundillo del bdsm.

Por otro lado, la sección más o menos conservadora de la prensa rosa, tipo Jaime Peñafiel y demás, no abrirá la boca al no tratarse de monarquías ni cosas de esas. Si usted fuese duquesa sí que se llevarían las manos a la cabeza, hacer público cosa semejante, una aristócrata o reina ha de ser profesional, por dios, esto es, dar hijos, y dejar que el marido, rey o duque, le ponga los cuernos haciendo las guarrerías que sean en la más absoluta privacidad con la fulana de turno.

Pero, como no lo es, no despotricarán nada, aunque desde luego no descarte casarse con algún príncipe en un futuro.

Así pues imagino a la típica Maruja que si le propusiese algo así el marido (llamémosle el típico Paco ) le daría de ostias con el crucifijo por pervertido y guarro. Pero si lo practica Marujita Díaz, la Campos dice que oye, que la gente haga lo que quiera, y seguro que se suelta con un mensaje pseudo- feminista del tipo “mujeres al poder, atar a vuestro hombre, pegadle en el culo, que en el fondo le gusta”, etc, el Jorge Javier Vázquez dice que es algo divertido y se rie como un diablillo malo (ji ji),los comentaristas de Gran Hermano no dicen nada porque no saben leer y no entienden lo que les han escrito los redactores, Boris Izarrigue sale de cuero en unos de sus numeritos de crónicas marcianas, Ana Rosa Quina, que es una mujer moldena y liberada, aunque algo pija, ¿va a ver mal que una mujer domine sexualmente?....etc. etc.

En fin; que se va viendo poco a poco como un juego, aunque esta peña de bastardos confunda la velocidad con el tocino y mezclen conceptos que nada tienen que ver. También es posible que salga alguna pseudo- ama diciendo barbaridades en algún programa escabroso o se preste a que se burlen de ella como hacía Pepe Navarro en su Mississipi. Pero serán casos aislados en un sainete para todos los públicos. La típica maruja igual hasta se pone cachonda imaginándose dando unos azotitos al típico Paco, al fin y al cabo en la sexualidad convencional a veces se cuela algún sucedáneo de estos rollos y se ve más o menos normal. Siempre hay alguna más lanzada, que lo comenta en secretitos o a voces en la cola del pescado o al recoger a los críos al cole; “pues ayer até a mi Paco con la cuerda de la bata, le di dos bofetones y unos azotillos con la espumadera de la cocina y se le puso de grande como no lo había hecho desde la noche de bodas, no veas qué polvo pegamos”, y en esto todo es correr la voz. Imagine el mucho bien que puede hacer a favor de la sexualidad muerta de muchos matrimonios. Y muchos otros que lo tenían en la intimidad de su hogar, se sentirán liberados. Y por supuesto a río revuelto ganancia de pescadores, y la gente bien intencionada como yo seguro que pilla cacho, que le recuerdo es el propósito de este fabuloso plan.

Evidentemente, no espero una respuesta masiva ni completa. Muchas parejas no pasarán del típico juego suave, otras ni siquiera lo intentarán porque el Paco de turno es muy macho y no acepta ser fustigado; a otras marujas igual les tienta más el lado bueno de la fuerza y les motiva ser poseídas, atadas y azotadas por su hombre, y se transforman en sumisas de mierda, algo completamente contraproducente e inútil, pero bueno, allá ellas. Pero de esa bola de nieve todos salimos ganando; mientras más normal se vea esto más posibilidades de que la gente lo pruebe, le guste, lo practique, Y de ahí seguro que saldrán muchas amas, o cuanto menos mujeres que, de vez en cuando, le gustará jugar a juegos secretos, primero en plan cutre, después de forma algo más sofisticada. Se trata de disparar muchas balas sin parar al aire y ya caerá algún pájaro. Y aunque no se pase de la fase cutre ya está bien. Lo importante es que salga el tema a la palestra y no se vea como una aberración. Eso ya es un camino abierto al menos a probarlo, y todo es empezar. Mire el mucho bien que ha hecho al colectivo gay la salida del armario de muchos famosos (que no quiere decir que yo haya pensado en probarlo, claro).

Usted tomará de nuevo la delantera en este fascinante y sin embargo cutre mundo de la prensa rosa. Espero y deseo que la imite Loli Alvárez , Carmen de Mairena y algún otro icono sexual que tengo por ahí (aparte de usted, por supuesto). Le llamarán de todos los programas y podrá fundirse el dinero cobrado en el bingo sin problemas. Usted tiene labia y gracejo, eso no se lo niego, y seguro que no tendrá problemas en explicar cuanto antecede. El cubanito de turno comerá caliente durante el tiempo que dure el circo y si es un poco espabilado igual se sigue hablando de él de aquí a un tiempo y se podrá traer a la familia. Igual puede incluso que le guste; es más; dado que es la fantasía secreta de muchos hombres piense en coger alguno que lo viva un poco, pero eso sí, que no hable mucho.

Pues eso es cuanto tengo que decirle; como sabe, estamos en una sociedad absurda sin valores ni sentido. Utilicémoslo a nuestro favor para nuestros propios intereses. Usted para cobrar dinero ya que su arte no es valorado. Yo para satisfacer mis fantasías sexuales, que en esto de recibir palos por placer está muy malita la cosa.

Espero ansioso que se decida a realizar lo propuesto. Estoy a su entera disposición para mayor información, aunque supongo que tendrá un equipo preparado de guionistas, entre ellos Parada y Juan el Golosina, que le acabarán de preparar el asunto mejor que yo. Sé de amigos que le pueden fabricar un equipo a medida o de algunas sex- shop donde adquirirlos a buen precio si anda escasa de fondos.

En una próxima carta le hablaré de mi plan secreto para conquistar el mundo gracias al control mental de las cucarachas. (JA JA JA JA ...esto...me tengo que tomar mi medicina....).

Hasta entonces, espero tener noticias suyas, bien por la tele, bien en persona.

Un nada casto beso.

Spirit de Zoe