CUENTO DE NAVIDAD

La idea era  publicar esta semana una entrevista al amigo Mikel, actual gerente/ responsable/ anfitrión del club social Rosas 5, que para quien no lo conozca diremos que es un local de bdsm de Barcelona. La entrevista ya está realizada, transcrita, mecanografiada, pulida y lista para subir. Pero…(y hay que recordar que todo lo que antecede a un pero carece de valor…) pero, decía, lo tendremos que dejar para la semana que viene. Y es que le prometí que no la subiría hasta que él diera el visto bueno, más que nada por si hubiera alguna torpeza en la transcripción (he de decir con absoluta sinceridad que no me puso ninguna traba ni censuró ninguna pregunta…y le hice alguna un poco capulla).

Así que daremos un tiempo de margen más, que no sé por qué la gente tiene la manía de tener obligaciones en vez de dejarlo todo cuando yo les pido algo y dedicarse a mis caprichos en cuerpo y alma. En vez de eso, narraré un suceso totalmente verídico que me pasó el otro día.

Tira extraida del blog elconejofrustrado:

Os cuento:

Estaba yo durmiendo tranquilamente, ejercitando las 14 horas de sueño que recomiendan todos los organismos internacionales, cuando una voz me despertó:

-Despierta, Spirit, soy el fantasma de las Navidades pasadas y vengo a por ti!

-¿El fantasma de las Navidades? Pero si estamos en agosto!

-Sí, es que con los recortes y el hecho de que nos hayan quitado la paga extra ahora nos aparecemos cuando podemos.

-¿Y cómo es que vas en Bermudas? No me parece serio.

-Porque ya se sabe que en agosto el uniforme de trabajo se relaja…bueno, quieres dejar de preguntar como una cotilla y estar por lo que tienes que estar? Te voy a mostrar tu pasado!

CHUMBA KATUMBA CHUMBA KATUMBA CHUMBA KATUMBA KATUM!

-Mírate, Spirit, este eres tú en los años 80.

-AGGGGHH!!! Y mi móvil? Dónde está mi móvil?

-No tienes móvil. En los 80 apenas lo tenía nadie.

-E internet? No me jodas que tampoco tengo internet!

-Pero ya te he dicho que estamos en los 80…

-¿Y si quiero ver fotos o vídeos de sado? ¿Qué hago?

-Pues has de hacer lo que hacías por entonces, que es ir a un vídeo club cutre a ver si tienen, en la sección de porno, algo del tema, o comprar en las ramblas alguna revista de importación a precio de oro.

- Dios mío, qué horror! Y cómo me la pelo?

-Ahí tienes varios recortes de EL JUEVES y el libro de LA VIDA SEXUAL DEL DR. LÓPEZ IBOR.

-¿Y me la pelaba siempre con las mismas fotos?

-No había más.

-Hombre, EL PERIÓDICO! De eso sí que me acuerdo…en su momento, la sección de RELAX tenía entre tres y cuatro páginas. Anda que no me las leía yo de cabo a rabo…

-Ya. Pero ni tenías dinero, ni nunca te atrevistes a llamar hasta pasado unos años.

-Joder, no puede ser peor…Eh? ¿ Y qué es esto? Solo tengo dos estanterías llenas de tebeos!

-Claro, eras joven y dependías de lo que te daban tus padres, gente humilde, para comprarte tebeos. Pero no te he traído por eso.

-Y para qué coño me has traído? Esto no puede ser peor! Sin material porno, con pocos tebeos, sin internet...

-Quiero que veas que eras un niño bueno lleno de amor hacia el prójimo, de nobles ideales y bellos sentimientos…mira cómo le das el duro que te ha dado tu abuela a ese pobre señor que va pidiendo por las calles…

-AGGGHHHRR!! QUÉ ASCO!! Era un puto panoli!!

-Mírate ahora llorando de corazón por la muerte de Chanquete.

-El puto viejo que está en contra del progreso. Mira, por donde vivo quieren hacer EUROVEGAS, que es un paraíso lleno de  putas y vicio. Imagina que por un barco asqueroso no la pudieran construir…Díos, qué tonto  era, estoy teniendo un ataque de ansiedad al verme, me fumaré un pitillo…¿y mi tabaco?

-No fumabas.

-No? Pero si a mí con la cerveza me gusta un cigarro...

-No bebías.

-AAGGHHHRRR!!!! Sácame pero ya!!!

-Espera, mira quien viene. Ves a esa chica de allí?

-Me suena de algo…

-Estabas enamorado de ella, pero nunca te atrevistes a decirle nada. Le  hacías poemas y suspirabas por sus besos.

-Sí, ya me acuerdo. Menudo putón que era la pava ésta. ¿Sabes que sólo me gustaba porque era la única que me hacía caso y era tan guarra que pensaba que me la podía tirar? Porque reconocerás que callo lo es un rato. Creo que me la encontré años después, se había casado con el primero que pilló. Tenía cuatro hijos y no había cumplido los 30, jajaja, qué desgraciada. Bueno, ya he visto mi yo del pasado, la verdad es que doy bastante asco. Pon tele5, que va a empezar el SÁLVAME.

-No existe tele5 todavía…

-AGGRRHHHHARRR!!!! SACAME DE AQUÍ PERO YA!!!

CHUMBA KATUMBA CHUMBA KATUMBA CHUMBA KATUMBA KATÚN!

-Hola, Spirit, yo soy el fantasma de las navidades presentes.

-¿Por qué tienes forma de Pokemon?

-Qué juventud...

-Y luego el friki soy yo…

-Mira, Spirit, este es tu presente.

-Menos mal, ya tengo móvil y conexión a internet.

-Has cambiado. Eres un ser que vende su moralidad por conseguir algo de sexo, te crees el rey de las maracas porque tienes un blog muy chulo y cuatro colegas, no te preocupas por los demás, andas perdido en tu ombligo la mayor parte del tiempo y te has vuelto adicto a sustancias peligrosas, como tele5 y el nuevo universo de DC. Has tenido sesiones, sí, pero te has olvidado de lo más importante, el amor, la entrega, la magia, etc…y todos tus esfuerzos se encauzan en las páginas porno del tema, con lo que vida se ha vuelto  un espiral de nihilismo y vacío. No tienes ilusión ni ideales, no te esfuerzas por nada y pasas de todo…

-Perdona, ¿decías algo? Es que estaba revisando el e-mail, contestando wasaps, mirando el blog y bajándome DR. WHO…ten en cuenta que he estado diez minutos sin internet y tengo mucho que ponerme al día.

-Sigh…anda, venga, vamos a ver el futuro que te espera…por lo que me pagan yo paso de hacer más.

-Pero yo aquí soy feliz, no hace falta moverme…ya llegará el futuro por sí solo, no tengo prisa.

-¿Tú qué quieres, que me bajen el plus de productividad? Nos vamos a ver el futuro, anda.

CHUMBA KATUMBA CHUMBA KATUMBA CHUMBA KATUMBA KATÚN.

-Hola, Spirit, bienvenido al futuro.

-Oh, una mujer fantasma, puedo tocarte las tetas?

-Soy etérea e incorpórea.

-¿Eso qué significa?

-Que estoy hecha de éter y no soy tangible. Tocarías el aire.

-¿Entonces de follar no hablamos, no?

-Dios mío, ¿por qué me tienen que tocar a mí todos los taraos?

-¿Por qué vas vestida de sevillana?

-No voy de sevillana, es una sábana oficial de fantasma. Y calla ya, que hablas más que una mujer. Te decía que éste es el futuro.

-¿Dónde están los coches voladores?

-No hay coches voladores.

-Joder, siempre que alguien imagina el futuro se imagina que hay coches voladores, pero nunca los hay. ¿Dónde está mi móvil?

-Lo tienes acoplado a las gafas. En  el futuro, ipap, mp3, Tablet, pc, tele,  internet, móvil, e-book y otras cosas que no conoces todavía serán objetos cotidianos integrados en cualquier objeto, por ejemplo las gafas o el reloj, que funcionarán con el pensamiento.

-Ostias, puedo pensar en una página porno y me vienen a las gafas, qué guay!

-Sí, pero te inhabilitado la posibilidad, que ya he visto lo que ha pasado en el presente y quiero que me hagas caso.

-Mujer tenías que ser.

-¿Qué quieres saber del futuro?

-¿Recordarán mi blog?

-¿Estás de broma? El blog quedó en desuso porque te repetías tanto que aburría a las ovejas. Además, los blogs ya dejaron de estar de moda en tu presente, imbécil.

-¿Dónde vivo?

-En esa caja de cartón.

-¿Me han echado del  piso?

-No, lo que pasa es que lo tienes lleno de tebeos y no puedes vivir en él.

-Qué guay! Un piso lleno de tebeos! Mi sueño! Cómo mola! Por cierto…se ha acabado la crisis?

-No, todavía continúa. De hecho, fue tanta la miseria y la desconfianza hacia los políticos que Belén Esteban fue proclamada presidenta del país, iniciando la era de EL GOBIERNO DE LAS CHONIS, lo cuál hundió todavía más tu patria. Ahora sois una provincia de Alemania. Junto con los recortes en educación y la idiotez general, la gente no  tenía esperanza y abrazó la cerveza SAN MIGUEL a un euro y el sexo compulsivo.

-¿Sexo compulsivo?

-Efectivamente. La liberalización sexual llegó a tal grado que cualquiera podía follar con cualquiera en  cualquier momento. Daba igual.

-¿Y el bdsm?

-Se puso de moda y se  hizo algo habitual. Normalmente como condimento vainilla. Desde que la ministra de “EL  POLÍGONO Y EL KALIMOTXO” declaró que le gustaba azotar a su chico en el descampado donde hacían manitas, se puso de moda y era habitual que todas las mujeres hicieran bondage. De hecho es una asignatura en el colegio, aunque sólo van los ricos. Está LA RESISTENCIA, que es una vieja guardia del bdsm que dice que eso no es serio, pero nadie le hace caso y se reúnen en un bar a contar batallitas…

-¿Y yo de qué lado estoy?

-Depende de lo que te interese. Si ves que vas a ligar, no tienes inconveniente ninguno en estar en un bando u otro. Y es eso lo que quería decir; te has transformado en un ser amoral por completo, no crees en nada ni tienes ideales. Tú podías haber evitado la degradación de la sociedad, luchando, pero preferistes bajarte series por internet. No te preocupastes de nada, pasastes, y podías haber marcado la diferencia. Sólo procuras tu placer y estás encantado con la san miguel a un euro y buscar ligues de una noche por los que no te preocupas.

-Ligues de una noche…¿y tengo muchos?

-Sí, pero ésa no es la cuestión, si no cómo alguien con ideales se ha ido transformando…que podías hacer cosas bellas y te has quedado en tu mundo de...

-Oye, que no quiero volver  al presente, me quedo  aquí. ¿Me puedes habilitar ya internet o tengo que ir a los chinos a comprarme otras gafas? Porque chinos los habrá también en el futuro, no?

-Sí, de hecho son las únicas tiendas que quedan. Pero  oye, que lo que yo te  decía es que…

-Que te calles y no me rayes.

-Se supone que debes asustarte y arrepentirte…

-Me quedo. Mira, veo dos chonis salvajemente maquilladas y con botas, ¿En esta caja de cartón hay algún colchón? Porque no las pienso subir a mi casa a que me arrugen los tebeos. Les voy a invitar a un cigarro a ver si pillo.

-Perdón…en el futuro no se puede fumar, lo han prohibido totalmente.

-Bueno, no todo puede ser perfecto…¿todavía estás aquí?

Pues esto es lo que pasó, lo juro por Snoopy. Pero no sé por qué mira, estoy aquí de nuevo en el presente, que tampoco está tan mal. Esta tontería me ha hecho plantearme  un tema algo más en serio; ¿qué pasará en el futuro con el bdsm? Igual lo desgranamos en breve. Pero la semana que viene, recuerden, entrevista a MIKEL del ROSAS 5, que está mal que yo lo diga pero me ha quedado harto interesante. Mientras tanto, no se derritan con la caló, que en ná estamos ya en en otoño. La vida pasa y el tiempo se va.