PREPARANDO HALLOWEN, PART GUAN: MONSTRUAS QUE DAN MIEDO

Como ya es tradicional, celebraremos la castañad...digo, Hallowen mostrando algo de terror sexy e insano. Este año, por aquello de cambiar, lo dividiremos en dos partes; el insano y el sexy. He aquí una selección de las principales monstruas que se me ocurren, todas ellas insanas y bizarres:

1- ANGELA MERKEL.

La gran tradición alemana de las Valkirias robustas tiene su máxima expresión en la que sin duda es la monstrua número uno. Porque da miedo de verdad, que ésta te ataca a plena luz del día y te manda hacer recortes por no se qué gran Dios del déficit y te deja muerto, pero muerto de verdad, de los que no pueden ir a ningún médico porque no hay dinero para pagarlo. Si la ven, huyan despavoridos, que es cruel y tiene un plan secreto de dominar al mundo a base de que la gente no tenga ni para pipas. Los principales dirigentes del mundo ya han caído en sus fauces...bueno, los principales no, Zapatero y algún pringao más que los tiene acojonados con sólo toserles, pero vamos, que si ellos la temen tú directamente te has de desintegrar.

2- BELEN ESTEBAN.

 

Estaba dudando si ésta monstrua era en verdad la uno, porque miedo da para parar un tren. Tiene como poder mutante lanzar gritos ordinarios a diestro y siniestro sobre temas insustanciales, seguido del gran poder de lobotomización cerebral que hace que la gente le ría las gracias y la llamen princesa del pueblo. Aunque por su aspecto físico yo pensaba que se había escapado de figurante en la serie THE WALKING DEAD, en verdad su ascenso fue gracias a abducir a un torero medio tonto de la que se quedó preñada. No actúa sóla. Tiene una serie de secuaces entre los que se encuentra el señor de los vampiros gay; el gran Jorge javier, que si bien es tanto o más peligroso al menos pasa de conquistar el mundo y está en esto para echarse unas risas. Si la ven, huyan lo más rápido que puedan; el último en caer fue un tal fran, que ahora llama su marido, y el pobre ni a tomar unas copas por la noche puede salir sin que le monte el pollo entre berrido y berrido.

3- ESPERANZA AGUIRRE.

Que no os engañe su sonrisa. Es como Merkel, pero más chulapa. Quiere destruir y destruir todo lo que huela a civilización. Estado de bienestar....¿para qué? Su sueño es un mundo apocalíptico donde miles de desesperanzados vayan a misa los domingos. De momento va lanzando sus ataques contra la sanidad y la educación pública, por aquello que por algún lugar menor se ha de empezar. Tiene un archi enemigo, el Doctor Van Gallardón, pero para mí que en secreto se gustan y andan haciendo manitas para conseguir el mismo fin. Ha sobrevivido a caídas de helicópteros, ataques de terroristas en la India, metedura de patas descomunales, entrevistas en la sexta...y ahí está, con esa sonrisa cruel de quien disfruta viendo sufrir a su víctima. En este caso, los pobres obreros, parados y asalariados que no se puedan pagar ná de ná pero que, eso sí, vayan todos en tropel a adorar al Papa Por que ella lo ordena y para eso es de Madrid.

4-PAQUI LA DE LAS COLES.

 

Hay monstruos que dan miedo y otros que dan risa. No todo el mundo puede tener el mismo nivel, y Señor, o Señora, de las Tinieblas sólo hay uno. Así que el Infierno también se compone de monstruos menores que hacen lo que pueden para tener su ración de carnaza. Paqui la de las coles es uno de ellos. Salió como una especie de imitación de Belén Esteban. Es decir, una creación del Doctor telecincostein bajo la fórmula: “ tipa que no tiene donde caerse muerta con un gran poder de lanzar berridos de forma ordinaria que un día se enrolla con un torero”.

Pero quizás porque se le vió demasiado el plumero, quizás porque le faltó el poder de lobotomizar al respetable, quizás porque su creador no le puso muchas ganas, la cosa es que sólo dió para un par de sustos de mala muerte y poco más. A mí me sigue haciendo gracia que diga que llamaba al torero ese y quedaban en un campo de coles para follar, la verdad. Tan cutre que ni una pensión tiene para pagarse. Y es que para que exista las Reina de las zombis ha de haber zombis de segunda dispuestas a ser machacadas, pero no por ello dan menos miedo. Que un zombi menor, cuando te atrapa, te atrapa igual. No viene mucho al caso, pero no puedo resistirme a decir que la Paqui vino también con la familia monster, en este caso una hermana que a cambio de cuatro duros estaba dispuesta a contar cómo le tiró los trastos a su marido y demás historias para no dormir. Pilla esto Berlanga y hace un esperpento del bueno, como peli  de serie B de la  España profunda, pero lo pillaron los de EL SALVAME y no dió más que para unas risas.

5- GONZÁLEZ- SINDE.

Se han presentado dos monstruas de la derecha, como si la izquierda, por llamarla de algún modo, no tuviera sus propios terrores. Entre la larga lista de monstruas abscritas a tal corriente, por llamarla de algún modo, me he decantado por ésta en menoscabo de otras igual de terroríficas como Leire Pajín o María Teresa Fernández de la Vega. No sé por qué. Quizás porque me da más miedo, ya que además fue una guionista de cine totalmente nefasta y eso es doble dosis de terror. Presta a erradicar a las huestes de las descargas a fin de contentar a sus acólitos de la ceja, simula velar por la justicia mientras va sembrando el mal con esa mezcla de prepotencia, altivez y sosería inconmensurable. El único consuelo de la más que previsible victoria del PP dentro de unas semanas es que por fin serán abatidos personajes como éste, aunque supongo que volverá a sus mamoneos de cine español profundo y no sé que es peor. Quizás haga bueno el dicho de que el monstruo nunca muere por mucho que lo mates.

Ala, selección de terror del bueno, no me digáis que no es para cagarse encima. Pero bueno, como muy sexy no nos ha quedado la cosa el  domingo o por ahí, que tengo tiempo y nada mejor que hacer, una lista con las mejores brujas.