PREPARANDO HALLOWEN: PART TRÚ AND END: MIS BRUJAS FAVORITAS

Bueno, después de presentar monstruas sin ningún atractivo físico ni sex appeal ni nada, vamos a seguir con el tradicional post del día de los difuntos...digo, de Hallowen con una selección de brujas sexys, que así de paso que entramos en terrenos más bedesemeneros al menos nos quitamos el mal sabor de boca dejado por criaturas del terror como Belén Esteban, Merkel y demás fauna. El año pasado fueron vampiras, éste toca brujas...leñe, para el que viene a ver qué invento.

1-LA BRUJA AVERÍA/ ALASKA

No se ría/ no se ría/ de la bruja/ averíaa....esto es una rima y no lo de Chespir. Mira que es feo el muñecajo y mira que era malo el programa aquel infantil de LA BOLA DE CRISTAL, pero qué gracia nos haría la cosa que los cuarentones de ahora sonreimos con nostalgia ante la sola mención de ésta esperpento, más feo que pagarle a un padre. Y es que tenía su punto. Si no recuerdo mal, la bruja esta se metía en los electrodomésticos y los estropeaba o algo así. Así que ya sé porque nunca acierto con los tres botones esos misteriosos de la lavadora. Mucho sex appeal el muñecajo no tiene, para qué nos vamos a engañar, pero lo compensa con creces la amiga Alaska, que salía en el mismo programa haciendo de bruja y ésto sí que era ya otra cosa. Tanto que fue incluso mi primer placer culpable.

2-MORGANA LE FAY.

Una de las femme fatales de la edad media, a veces presentada como hermana del rey Arturo, otras veces como hermanastra de Merlín, a veces como amante de uno de los dos, otras como amante de ambos...vamos, un zorrón de mucho cuidado, que ni los historiadores sabían a quién se calzaba ya. En todo caso, en eso coincide todo el mundo, una bruja celta, que son las buenas. Si es benefactora o enemiga es lo de menos, qué más da si hace el mal o el bien? Con lo buena que está que haga lo que quiera. Para mí nada de la actriz de Excalibur ni de la serie Merlín ni leches, aunque no niego que tengan su aquel; para mí Morgana Le Fay siempre tendrá los rasgos dibujados por Briand Bolland en CAMELOT 3000. ¿Cómo? ¿Qué no sabes quién es ese dibujante ni conoces esa obra? Fuera de este blog, vuelve cuando purgues tus pecados.

3-LAS BRUJAS DE EASWICTH O COMO SE ESCRIBA.

A ver; Susan Sarandon, Michele Feiffer y Cher. ¿Quién no querría hacer un cuarteto con ellas? La verdad es que la peli no me acuerdo si la he visto o no, así que si la he visto pues de lo mala que es no me ha marcado, y si no la he visto y hace más de 20 años que se ha hecho, por algo será. Pero las tres féminas otoñales haciendo de brujas...uuummm....qué morbo y qué aquel. Y es que el amigo Jack Nicholson será como sea, pero sabe elegir.

4-VERONICA LAKE.

Esta rubia rebelde de flequillo misterioso y que inmortalizó Kin Bassinger en LA CONFIDENCIAL, ganando un óscar por ello (que, si me permiten la comparación, es como si el alcoyano ganase la liga, porque darle un óscar a Kin Bassinger es lo mismo), fue una diva del cine negro de los 40, haciendo de femme fatal y lo que le echen junto a Alan Ladd en su mejor época. Por si alguien tiene curiosidad, hicieron pareja cinematográfica porque Alan medía 1,61, siendo por tanto un tapón, y ella a duras penas llegaba al 1,51, así que o los ponían juntos o quedaba un poco mal poner a un galán así con otra que le sacase una cabeza. En fin, que me pierdo.

Pues antes de ser una femme fatal fue una bruja, concretamente una con la que se casó un oficinista normal y que inició la serie de comedietas tontas ME CASÉ CON UNA BRUJA, que ha llegado hasta nuestros días con otros actores y con los nombres de ENCANTADA, SABRINA y demás. Ya saben; aquella que hacía cosas mágicas moviendo la nariz y sin tener por ello manchas de blanco. Igual un día le dedico un post entero a la amiga Vero, que su vida bien lo merece. Como mero apunte, fue repudiada por los estudios, ya que se peleaba con todo el mundo, y acabó sus días trabajando de camarera en una especie de Mc Donald´s.

5-ARAMIS FUSTER.

Hombre, Aramis, tú otra vez por aquí? Ya has salido como placer culpable, como pesadilla hecha realidad, como putilla de mala muerte al decir que eres Dominatrix y ahora como bruja. Van a pensar que lo nuestro va en serio, no?

Pero es que, bueno, tenia que salir. Si hay una bruja, ésta es Aramis. No sólo porque ella misma se califique como tal, si no porque nos hace un conjuro para empequeñecer la polla que nos quedamos todos acojonados. Vidente de las líneas de pago, vendedora en  los mercadillos de pócimas y bisutería mágica, la verdad es que se la ve viejuna y algo pesada, a ver si utiliza sus poderes para pagar las facturas que debe. Pero bueno, ya saben aquello, los amores reñidos son los más queridos, a mí me sigue haciendo tilín pese a todo y por eso no podía faltar en esta relación.

Y ya está. Esto está un poco mejor, verdad? Sí, ya sé que me faltan muchas, pero sólo podía poner cinco, que tampoco es plan de hacerse pesado. ¿Cómo? ¿Qué cómo es posible que no haya puesto a la Madrastra de Blancanieves, si he confesado por activa y por pasiva mi amor por ella múltiples veces? Pero vamos a ver...la madrastra de Blancanieves no es ninguna bruja, es LA MADRASTRA, como mucho LA MADRASTRA DE BLANCANIEVES, y punto. Que aún hay clases.

Pues fin del serial de Jaloguen, la semana que viene sí que retomaremos algo más del bdsm hablando de una divertida anecdotilla que me pasó y con ello debatiremos sobre ese bdsm humano. El miércoles atentos a su dial, que toca bedesemeniada y es de las...de las ….de las que nos metemos con las putas, y el finde el tocho. Ya saben; tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.