CINCO PUTOS AMOS POR LOS QUE ME HARÍA MARIC...GAY.

Haciendo un repaso a este blog veo que es habitual hablar de tías buenas de tanto en tanto. Que si las madrastras de Blancanieves más cachondas de la historia, que si la rubiaca esta guiri que está por todos los rincones del blog, que si las maduras más glamourosas, que si tal con látigo, que si cual con botas. Sin embargo, no son pocas las visitas femeninas que tenemos y tampoco son pocas mis experiencias en el otro lado de la acera.

Aunque soy heterosexual a mi pesar, alguna experiencia hemos tenido y, como diría aquel “no hay para tanto”. Pero de estos escarceos por el lado bi de la vida podemos extraer una  lista de 5 tipos que están para parar un tren de mercancías y con los cuales no me importaría tener un encuentro en el coche. Muchos de ellos, o todos, con pintas de Amos hasta la médula. Por cierto; tres ingleses, no sé qué tendrá la pérfida Albión que sólo genera pervertidos.

Con la venía:

1-GEORGE CLOONEY

Los anglosajones tienen el término “cool” para describir esa mezcla de elegancia y admiración que emana de una  persona. La traducción un poco bestia de ese término podría ser “mola”. Y es que el amigo George Clooney mola. Ya sea anunciando café o anunciando las rebajas de EL CORTE INGLÉS, ya sea atacando al gobierno estadounidense desde su mansión de la Toscana o protagonizando películas más malas que la tos, George Clooney siempre mola.

Vale, fue el Batman con pezones de plástico de aquel festival gay que supuso la cuarta entrega de la primera temporada, pero se lo perdonamos porque él mismo fue capaz de decir que casi se carga la franquicia pero que en ese momento estaba más feliz que unas castañuelas. Vale que tenía un cerdo de mascota cuya muerte le dolió más que la ruptura con cualquiera de sus novias modelos, pero se lo perdonamos porque es la única persona en la tierra que conozco capaz de tener un cerdo como mascota y seguir siendo cool.

Pues eso, que George Cloney mola y por él me haría gay.

2-HUGH HACKMAN.

El Lobezno de los cómics es un tipo bajito y enjuto, de patillas a lo curro Jiménez y que todos los lectores nos lo imaginamos con serios problemas de olor corporal. Pero el Lobezno de Jolibud es otra historia.  Un actor australiano de físico imponente y que emana masculinidad por los cuatro costados. Un tipo que igual te canta en LOS MISERABLES que te hace de tontín en la enésima comedia tontorrona. Un tipo por el que yo me dejaría querer, vaya que sí.

3-DANIEL CRAIG

El James Bond más hijodeputa de todos los James Bond hijosdeputa (como no podía ser de otra forma en alguien que trabaja para el orden imperante) tiene por supuesto pódium de honor en este listado. Alto, rubio, de ojos azules y mirada gélida, este actor inglés del que las malas lenguas dicen que tiene dos expresiones faciales (de mala leche y de más mala leche) es para quien esto suscribe el mejor James Bond de la Historia. ¿Sean Conery? Un paleto refinado con peluquín. ¿Roger Moore? Le sobra humor, pero le falta hijoputez. ¿Pearce Brosnan? Un marica. El amigo Daniel lo peta, y además le va un poco lo insano, como bien atestigua que las amantes le amanezcan muertas y esas otras pelis que hace fuera de la serie tipo LOS HOMBRES QUE NO AMABAN LAS MUJERES y tal.

-Señor Bond, el Martini…¿mezclado o agitado?

-¿Tengo pinta de que me importe?-

Ah, qué grande. Nunca a un macarra semi-psicópata le había quedado tan bien el smoking.

4-CARY GRANT

Si hablamos de glamour y clase, a éste señor hay que darle de comer aparte. Su foto aparece al lado de la definición de gentelment. Y es que sale de la tabla. Aprended, pipiolos. Qué más da que tipejas como Lauren Bacal o Katherine Hepburn le tomasen el pelo vilmente en esas comedias clásicas de mierda, donde sólo hay diálogos ingeniosos y nada de tiros y persecuciones como en las buenas pelis.

-¿Nos conocemos?-Pregunta Cary Grant.

-Conozco a mucha gente, -le responde ella-y hasta que no se den de baja esas personas, no me interesa conocer a nadie más.

-Cuando uno de sus amigos muera, avíseme, por favor.

Ah, el puto amo. Qué bien le quedaban los trajes, carajo. Qué porte y elegancia tenía. Posteriores biografías han cuestionado su sexualidad, que si le iba la carne y el pescado, que si tal, que si cual. Qué más da; es Cary Grant y está por encima del bien y del mal.

5-Benedict Cumberbatch

¿Qué pasa? No todos van a ser guapos y masculinos. El protagonista de la serie SHERLOCK (cómo? Que ese de ahí no la ha visto? Fuera de este blog ahora mismo, vuelve cuando te redimas) tiene ese tipo de belleza “extraña”. Tipo elegante y bien peinao, pero con aire friki y andrógino, modosito pero turbio, frío pero enrollao.

En la serie no sólo juegan con una cierta ambigüedad respecto a su archi-enemigo homosexual Moriarty, si no que además en el primer episodio de la segunda temporada tiene un affair platónico con una Dominatrix profesional, magníficamente interpretada por la actriz Lara Pulver. Que no digo que la mujer no esté buena, pero Benedict se la come con patatas y centra todas las miradas.

Fuera de esta lista se han quedado algunos por no alargarlo demasía. Entre ellos DAVID TENNANT, el undécimo DR WHO y JORGE JAVIER VÁZQUEZ, mi placer culpable más culpable.

Pues eso, listado de hombres deseables que pueblan mis noches de insomnios y que era de justicia exponer. Recuerden que entre el miércoles y el viernes tienen la bedesemeniada cinco estrellas guía michelín de la semana y el tocho alguna otra cosa por el estilo. Si no se acaba el mundo, claro, que entre los sobres, los meteoritos, la crisis y que no encuentro mi tebeo FUERA BORDA NÚMERO 1 de editorial Sarpe no sé a dónde iremos a llegar. Hasta entonces si ven un muerto viviente, no le den de comer.