VIDAS EJEMPLARES: ANGELINA JOLIE AND BILLY BOB THORTON

Teníamos descuidada un tanto esta sección, que habla de gente más o menos famosa o de interés que han hecho públicos sus gustos bedesemenienses. Unos por las buenas, con un par, diciendo “para chulo, chulo, mi pirulo, qué pasa?” y otros (los más hasta el momento, para qué nos vamos a engañar) pillados con el carrito del helado, normalmente con historias oscuras de chantajes o poderíos por en medio.

La pareja de la que vamos a hablar ahora pertenece al primer grupo. O pertenecía, porque creo que a día de hoy han hecho un ejercicio de desconstrucción histórica y han borrado todo rastro de su pasado subversivo. Nada de sujetos promiscuos con gustos oscuros, son pilares de la sociedad y si para ello se han de destruir todos los negativos, negar todas las declaraciones, ignorar todas las referencias y contratar a un negro para que reescriba la Historia, pues se hace y listos. Pero siempre nos quedará París, o la memoria de sujetos incómodos al poder como yo.

Como siempre, vamos por partes:

Los habituales de este blog ya saben de mi predilección por Angelina Jolie, mega star de Jolibud que no necesita presentación. Sin embargo, hay dos Angelina Jolie; la de antes, que molaba, y la de ahora, que no mola.

La de ahora es una muñeca hinchable que hace papeles pensando en las cifras del cheque y que tiene más películas malas que todos los Ozores juntos. Está felizmente casada (o no, porque su matrimonio no deja de ser pasto de especulación de tabloide) con otra mega star, un tipo rubiales y con serios problemas de afeitado llamado Brad Pitt. Entre ambos coleccionan niños vietnamitas, o chinos, o  coreanos, o algo así. Aparecen en premieres con cuerpos perfectos, ropas de diseño y sonrisa profidén diciendo lo maravilloso que es todo. Tan rubios, tan bien peinaos, tan caucásicos, tan waps…

Ella es la perfecta madre solidaria con el mundo y él es…es…qué más da lo que sea, es Brad Pitt y es tan guapo que se le perdona todo. Que conste que a mí como actor me gusta bastante y tiene una filmografía más interesante que su esposa, pero vamos, la imagen que quiero transmitir es sobre lo que nos quieren vender; que son lo más de lo más, dos seres respetables, triunfadores, guapos, deseados y deseables e intachables.

Pero…ah, con esta crisis puede que no todos tengamos un futuro, pero sí  que, con crisis o sin ella, todos tenemos un pasado. El pasado de Angelina Jolie parece que pertenezca a otra persona, esa otra persona que molaba.

Por decirlo un poco en plata y a lo burro; la amiga Angelina estaba como una puta cabra y no se molestaba en disimularlo. ¿Qué se puede esperar de la hija de un chapero? Bueno, esta es una broma barata que no me he podido resistir a poner. Su padre de chapero nada, que son gente de buena familia. Todo el mundo sabe que tal señor es John Voight, famoso por entre otros  papeles el chapero por penurias de CAMBOY DE MEDIANOCHE, de cuando se hacía cine de verdad.

La cosa es que Freud tendría que decir algo al respecto, supongo. Porque la niña no paró de darle disgustos y enseguida emprendió una carrera rebelde y díscola pese a que papá le pagaba los mejores colegios cuando no estaba ocupado entre rodaje y rodaje. Ignoro si con causa o sin ella, ignoro así mismo por un complejo de Electra mal resuelto o porque la amiga Angy salió así, pero enseguida inició una espiral promiscua, auto destructiva, escandalosa y subversiva que es la que nos mola.

Leo por ahí que Angelina era un chica un tanto retrotraída que estaba obsesionada con la muerte. De hecho, su meta en la vida era ser directora de una funeraria (¿qué adolescente no quiere eso?) y que sentía predilección por los cuchillos (que actualmente sigue coleccionando), la sangre, la auto mutilación y el dolor. No me gusta decir que esas cosas llevan al sadomasoquismo, porque no es cierto. El bdsm es otra cosa, como sabemos los habituales de este blog. Pero bueno, cuando uno es joven e inocente y siente atracción por una estética determinada, se es rebelde y tal pues…bueno, una cosa lleva a la otra y no vamos a negar que las lindes son difusas.

Así, la amiga Angy probó la carne y el pescado (en el 2000 se declaró abiertamente bisexual), probó hacerse tatus (tiene actualmente unos diez), tuvo que desmentir que tenía una relación incestuosa con su hermano (se ve que se les veía haciéndose cariñitos todo el rato), etc…En definitiva, probó el lado salvaje de la vida y todo lo que a bien quiso probar. ¿Podemos deducir que por ello tuvo sus pinitos con el bdsm? Podemos, claro, y seguramente así sería, que esa atracción por el dolor, lo morboso, lo negro y lo anti convencional es, como hemos dicho, de lindes difusos.

Pero nosotros somos gente seria y no nos vamos a dejar impresionar porque una chica, por muy buena que esté, lleve una vida un tanto disoluta. Es más; suerte de ella, que yo a su edad sólo hacía que estudiar, leer tebeos y jugar al tetris, macachis la mar lo que me perdí.

Lo que nos va dando una pista un tanto más concreta es que se casó en el año 96 vestida de cuero negro haciendo un juramento de sangre con un tal John Lee Miller, actor hoy en día olvidado y olvidable. ¿Cuero negro en una boda? Humm…..esto ya me gusta más.

Ahora hagamos un alto en el camino y hablemos de Billy Bob Thornton.

Aunque no llega a los niveles de fama de Angy, tampoco es un actor de tres a cuarto que no conozcan ni en su casa. De hecho, está bastante bien considerado no sólo como actor, sino incluso como director y dramaturgo. Aunque de vez en cuando le gusta de cobrar cheques gordos por intervenir de secundario en alguna super producción tonta, su especialidad es el cine semi-independiente tipo hermanos Cohen y demás. Pero esto no es un blog de cine y eso no nos interesa una mierda.

Lo que nos interesa es que esta gente de la farándula son todos unos bohemios, unos promiscuos, unos locos y unos golfos. Hacían bien los hoteles españoles de los años 50 en no dejarlos alojar allí.

La cosa es que el amigo Billy era un tipo con  aire de macarrilla que había fundado grupo de rock duro tras grupo de rock duro en su juventud. Aficionado a las bebidas espirituosas, leo por ahí también le gustaba la estética negra y el lado salvaje de la vida. Alguien le había dicho que se buscase un trabajo de verdad y probó a hacerse actor. A finales de los 90 arrastraba 4 matrimonios y una carrera como actor de segunda que le daba de comer y poco más.

En el rodaje de una película de serie B llamada FUERA DE CONTROL encontró a otra cabra loca que por entonces empezaba a sonar como actriz. ¿Adivinamos quién es? Efectivamente, la amiga Angy. Inician entonces un romance paralelo al ascenso de ambas carreras que llenaría ríos de tinta…ríos que parecen haber desaparecido en la red.

Porque yo me acuerdo, que yo lo leí, que yo lo ví, que yo estaba allí. Bueno, como espectador, pero estaba. Pero no sé si por el lavado de imagen que los grandes estudios están haciendo con Angy, porque la gente sólo tenemos memoria a corto plazo, porque en verdad no fue para tanto….pero la cosa es que no veo ningún dato relevante sobre ello en la red. Pero tranquilos; que yo tengo mis viejos ejemplares de IMÁGENES DE ACTUALIDAD para explayarnos a gusto.

Andamos por el año 2000 y el romance entre Angelina y Billy se ha transformado en matrimonio. Sus carreras, por entonces discretas, se van disparando, especialmente la de ella. Por aquella época, eran un poco la pareja “destroyer” de Jolibud. Dos cabras locas que iban dando la nota allá por donde iban.

Conocidas son algunas anécdotas; ambos llevaban en todo momento colgado del cuello un tubo con sangre del otro. Angy se hizo un tatuaje por amor a Billy que luego se quitó al separarse. No se cortaban a la hora de darse besos con lengua y miradas promiscuas, que junto con el historial amoroso-lésbico-promíscuo de Angelina dejaba volar la imaginación. Como  muestra, esta foto que va diciendo al mundo “que os follen”.

Pero lo jugoso en lo que nos atañe lo saco de un antiguo reportaje de la citada revista  IMÁGENES DE ACTUALIDAD, revista que añado llevo comprando desde los 15 años (y ya tengo 39).

Resulta que ambos amantes tenían en su casa (bueno, en su mansión, que estamos hablando de gente progre pero progres de Jolibud, de los que viven en una mansión), decía, que ambos tenían en su casa la llamada “habitación del amor”, consistente en una mazmorra ataviada con todo tipo de látigos, collares, utensilios de tortura, cuchillos, cadenas, etc….incluso una réplica de una silla eléctrica, donde pasaban horas y horas de felicidad. Yo me lo imagino y me pongo a cien, la verdad.

Juntamos la estética de cuero, la fascinación por el dolor, etc…y vamos, blanco y en botella. Los amigos practicaban el bdsm cosa fina. Bueno, visto lo visto, no creo que sorprenda a nadie, no? De qué manera y en qué forma, no ha trascendido. Es decir; no sabemos quién es Dom y quién sum, o si se van alternando, o si sólo son un poco bestias follando o lo que sea. Una lástima, la verdad.

De hecho, sabido es que en 2003 ambos se divorcian. Angelina está subiendo como la espuma por aquella época y en un par de años alcanzaría el status de mega star que tiene actualmente. Billy sigue con su cine independiente y desaparece de la atención mediática, aunque no cinéfila. Y…y ya está.

Con el cambio de status de Angelina, estas salidas de tono empiezan a desaparecer. Pero algo debía de saber el director de SR Y SRA SMITH, (o los guionistas, que suelen ser mucho peores) pues en una escena de dicha película ANGELINA hace de Dominatrix. ¿Guiño a su lado salvaje? ¿Carnaza para las fantasías de quienes la seguíamos por su faceta destroyer? Pues no lo sé, pero sí que sé que en Hollywood nada se hace al azar. Esta imagen es una de las primeras que sale cuando se busca ANGELINA JOLIE en google, por algo será.

Como es bien sabido, en el rodaje de dicha película ANGELINA se enrolla con Brad Pitt, (siempre me he preguntado si esa escena tendrá algo que ver) quitándole por tanto el novio a JENNIFER ALISON (ese brad, vaya adúltero…como te pille ama s…) y formando a partir de entonces una de las parejas más mediáticas de Hollywood a la par que más aburridas y convencionales. Lo que hemos dicho antes de personas rubias, triunfadoras, con sonrisas  impolutas y tal. Y donde antes la amiga Angelina declaraba “me gustan los tríos lésbicos”, ahora declara “cuando Brad rueda yo me ocupo de los hijos, y viceversa”. Donde antes decía “que os follen”, ahora dice “desayuno zumo de arándanos para mantener mi figura y tal y tal”. En fin, como dijo años más tarde el mismo Lou Redd “el lado salvaje de la vida es casarse y tener hijos”. Nada que reprochar, la vida y Hollywood son así.

Personalmente, tengo dudas sobre si habrá desmantelado al cien por cien la mazmorra del amor. Esto es un veneno y no se va así como así una vez que lo has probado. Pero claro, ya estamos en otra liga. No estamos hablando de una chica rara y espectacular con un tipo raro y…y raro. Estamos hablando de la pareja llamada BRANGELINA, el top de la belleza mundial.

Sus películas cuestan millones de dólares y recaudan igual, incluso en estos tiempos de pirateo de internet. Y esto ya no es broma. A ver cómo explicamos que la pareja más guapa del mundo mundial hace cosas raras. A ver cómo decimos que al guaperas más  guaperas le ponen fino con cosas que no sean del amor.

Y a ver cómo vamos a hacer embajadora de la UNEF a una tipa que va por ahí diciendo que le gusta el dolor porque le tranquiliza. Que no, que no puede ser. Que Hollywood es progresista, pero hasta un punto. Que ella es guapa, sí, y tiene ese aura de morbo, pero es una madre decente y él un tipo que la adora. Circulen, que no hay nada que ver.

O en verdad Angy se ha calmado y lo ha dejado, quién sabe. Con la edad y los millones de dólares desaparecen el ansia y la rebeldía. Se está por otras cosas, se tienen otras prioridades.

“¿Por qué no se lo preguntas esta noche cuando la veas, Spirit?”-me dirá más de uno. Pues no sé si quiero verla, que está muy flaca desde que es estrella. Angy, antes molabas. Y se lo preguntase, me contestaría en inglés y me costaría entenderla. O quizás es que no quiero saber la respuesta y prefiero pensar que sí, que algo le queda de ese gusto por el cuero negro, la sangre, la habitación- mazmorra y las cadenas con pinchos. Que quien tuvo, retuvo. Es el único consuela que me queda.

Y fin del tema. Esta semana Indocumentao no ha podido realizar la BEDESEMENIADA de rigor por las cosas de la vida y el querer, pero la semana que viene vuelve. Si no lo cazo antes y lo mando al cuarto de las escobas para siempre, que se empieza dejándole salir una hora para que le de el sol y luego se suben a las barbas.

La semana que viene nuevo tocho de sabiduría infinita. Hasta entonces, si les pasa como aquel protagonista de Kafka que amaneció convertido en insecto; no se preocupen; tanto mejor. Tienen la vida resuelta y seguro que tele5 les hace un contrato para un par de bolos y un deluxe. Es mejor que follarse a la Esteban.