GRAN HERMANO SADO: THE DEFINITIVE EXPERIENCIE

Estimados amigos directivos de Tele5:

Ya sé que el formato de GH está agotado y no proporciona las audiencias de antaño. Incluso yo, que otrora fuí incondicional de ese gran “experimento sociológico”, hace muchas temporadas que prefiero ver CUENTAME, perdiendo el tiempo con una serie que tiene actores, guión, planos cambiantes y esas cosas que no son verdadera televisión.

También se que han probado de todo para revitalizar la fórmula. Pero los tiempos han cambiado y nadie se sorprende por ver putas, macarras, chulos, hermafroditas, neuróticos y demás fauna campando a sus anchas. Son los males (menores, por otra parte), de poder verlos las 24 horas del día en cualquier canal comentando la prensa rosa.

Ni siquiera Mercedes Mila, uno de mis grandes ídolos eróticos a los que tengo que dedicarle un post de la serie PLACER CULPABLE, logra remontar el tinglado, y miren ustedes que la buena mujer lo intenta, ora gritando como una loca, ora vistiendo de lagarterana, ora improvisando minuto a minuto las nuevas normas del concurso a ver si inventamos alguna más idiota y absurda que la anterior.

No, definitivamente, així no anem bé, que decimos los catalanes (así no vamos bien). Y mira que las putillas de esta temporada prometen, así como los chulos de mierda que han puesto con ellas. Todos tienen clara una cosa; el sacrificio y el esfuerzo no importa si puedes triunfar con los órganos genitales y un poco de jeta.

Y eso que en 11 ediciones ni a un solo concursante se le ha permitido estar un rato leyendo un libro, que eso no da audiencia y no interesa a nadie, además de no hablar ni una sóla conversación de política, inquietudes mundanas y cosas por el estilo. Pero eso sí; es un programa con un alto índice de valor educativo, ya que enseña palabras nuevas como “yoyas” y “edredoning”.

A lo que iba; que eso no puede ser. Dado que yo soy un ser noble y altruista (ejem, ejem), les propongo un replanteamiento del formato. Hay que hacer un GH SADO.

El sistema es el siguiente; cogen a 3 AMAS, 3 AMOS, 3 SUMISOS Y 3 SUMISAS y los mete a todos en la casa de Guadalix habilitada un poco como una mazmorra con clase. Cada jueves, el público deberá eliminar a un Dominante y un Sumiso/a.

Les garantizo que el lío está servido. Para empezar, sabido es que tanto las Amas como los Amos se llevan mal entre ello/as. Y más si hay que demostrar quien es el más duro/a. Yo creo que tardarían unos 30 segundos en picarse nada más verse, como tigres marcando su territorio, tanto entre ellos como entre ellas como los unos con los otros. Los sumisos no, por que somos seres buenos y nobles. Salvo quizás, claro está, para competir por los favores del Dom que sea, que ahí nos lanzamos a una guerra cruenta de celos y piques que riáse Usted de la batalla del Ebro.

De sumisas, por ejemplo, podríamos poner a una tía buena que no sienta para nada estos mundos y haga un papel y a un par que los sientan y sean sumisas de verdad, pero físicamente unos verdaderos callos. Los Amos irán sin dudarlo a la que está buena. De sumisos, podrían poner por ejemplo a algún capullo como Spirit, al que las Dóminas le mandarían fregar los platos (por los Doms no harían nada) y éste se escaquearía una y otra vez con excusas super miserables. Los sumisos/as que no limpien serían castigados en la jaula o con latigazos, por ejemplo. A ver cuánto tardan éstos, especialmente los que hayan jurado entrega eterna y adoración más allá del bien y el mal, en rebelarse contra los Doms por no hacer ni el huevo.

Me imagino a los Doms llorando en el confesionario, pidiendo que esto no salga en pantalla por que daña su prestigio. También se puede dar el caso de que a algún sumiso le guste tanto la humillación que cuando le expulsen del programa se corra en directo. Y seguro que algún Dom tiene sexo convencional con algún sum, y el resto les critican de forma rastrera por falta de pureza y poca seriedad respecto al bdsm. Incluso, dado que con tanta protección al menor y tanta mariconada la tele ya no es lo que era, podrían poner sesiones extremas en las que hubiera sangre, y que las comentase Belén Esteban diciendo algo así como “eso es lo que le haría yo a la Campa”mientras el público le aplaude y le tira cacahuetes. En fin; ya ve que las posibilidades son muchas.

Así el programa continuaría su gran labor didáctica y daría a conocer un poco estos mundos, a ver si los demás pillamos cacho. Podría vestir un día Mercedes Milá con botas altas, latex y un látigo, y ya sería el acabose. Incluso podría atar al expulsado a una silla y hacerle un interrogatorio de esos suyos, la verdad es que no habría diferencia con cualquier entrevista de las que hace pero con la estética morbosa en vez de esos vestidos de lagarterana que me lleva últimamente. Ese día yo no podría ver el programa de lo mucho que tendría salpicada la pantalla.

Esperando que mi humilde propuesta les sea de interés, y cediéndoles la idea con la única condición de que la lleven a cabo, atentamente.

PD:Siguiendo en la línea capulla de otras veces, he dejado un enlace de este post en el blog oficial de Mercedes Milá, el blog de Mimí de GH8 y espero hacerlo en alguno más, espero que no me los retiren.